Amit semmilyen vitában ne tegyél

Amit semmilyen vitában ne tegyél

Kilenc dolog, amit mindenképpen el kell kerülni a vitákban:

"1. Az első számú szabály az övön aluli ütések tilalma. Ajánlott az ilyesmit kerülni. Néha nehéz megállni, hogy ne pont azokat a dolgokat kritizáljuk, amikre a másik különösen érzékeny (pl. testsúly), de ha valóban szeretjük a másikat, érdemes hanyagolni az ilyesmit. Később valószínűleg megbánnánk.

2. És második helyen szerepel a „soha” és a „mindig” tilalma. „Elegem van, hogy mindig nekem kell anyáddal harcolni és te soha nem állsz ki mellettem!” – az ilyen általánosítások után elvileg az szokott következni, hogy a vita oda fajul, hogy az egyik fél ellenpéldák százát villantja fel, a másik meg kétségbeesetten próbálja magyarázni, hogy melyik miért nem „ér”. Ez a módszer sok mindenre vezethet, csak arra nem, hogy segítségével sikerül bármit is megoldani.

3. Nem ildomos továbbá egyszerre mindent a másik nyakába zúdítani. Ha vitába keveredtünk, ne rángassuk elő Ádámtól-Évától kezdve valamennyi korábbi sérelmünket, próbáljunk csak arra az egy dologra koncentrálni, ami miatt ez a vita kialakult.

4. Duzzogni is tilos. Vagy legalábbis nem szép. Ha megbántottak, de a másik szeretne bocsánatot kérni, ne zárkózzunk el a kommunikáció elől csak azért, hogy a másik még jobban, még tovább érezze, milyen gonoszságot művelt. Hallgatással is lehet fölöslegesen mérgezni a hangulatot.

5. De persze ordítással is. Talán az egyik legkézenfekvőbb szabály, de néha érdemes figyelmeztetni magunkat: soha ne kiabáljunk azzal, akit szeretünk. Ha nem emeljük fel a hangunkat, ez segít higgadtan elintézni a dolgokat. Ha szerintünk a másik fejét izomból le szabad üvölteni, akkor mi a következő fokozat, egy pofon?

6. Ne a legrosszabból induljunk ki. Szavazzunk bizalmat a másiknak, és ne vegyük biztosra, hogy ha tett valamit, amivel mi nem értünk egyet, akkor azt következésképpen bizonyosan azért tette, hogy a mi orrunk alá borsot törjön. Persze nem egyszerű jóindulatúnak lenni azzal szemben, akire éppen mérgesek vagyunk, de hátha tényleg valami egészen ártatlan dolog van a háttérben.

7. A „soha” és a „mindig” mellett a „mindenki” szóval is tanácsos csínján bánni. Ne legyen az érv, hogy ezt vagy azt „mindenki” úgy csinálja, ahogy mi szeretnénk. Egy kapcsolat kétszemélyes, ezért a többiek véleménye nem szabad, hogy számítson. Ha egyikünk így tenne, a másik viszont úgy, akkor meg kell beszélni egymás között dolgot. Ne az döntsön, hogy egy vadidegen mit csinálna.

8. Ne próbáljuk magunkat felsőbbrendűnek beállítani. Lehet, hogy én az adott helyzetben bölcsebben cselekedtem volna. Sőt, lehet, hogy már voltam is hasonló helyzetben és jobban is jöttem ki belőle. Ha tudjuk a megoldást egy problémára, segítsünk, ahelyett, hogy önnön nagyszerűségünket dörgöljük a másik orra alá.

9. És végül: vegyük észre, ha egy vitának vége van. Sokan esnek abba a hibába, hogy azután is nyomják még a pedált, hogy a másik beismerte, hogy tévedett. Ilyenkor nem kell további érveket felhozni a másik ellen, hogy még rosszabbul érezze magát, inkább lépjünk tovább valami vitamentes területre."

A halogatás időrablás

 Bárki is mondta: „A halogatás időrablás”, igaza volt. Folyton halasztgatunk; megígérjük magunknak, hogy jobban fogjuk csinálni. Légy őszinte: hányat tartottál meg a tavalyi elhatározásaidból? Ebben az évben csináld másképp! Okosan válassz célt! Más szóval a célod legyen: Konkrét: Kelj fel korábban, hogy Bibliát olvass és imádkozz munkába indulás előtt. Szánj időt a családodra! Tornázz! Étkezz helyesen! Törődj a testeddel, hiszen Isten temploma (1Korinthus 6:19-20)!

Szerény: ha egyszerre több dologba vágsz vele, az gyengíti a fókuszt, és nehezebb lesz kitartani mellette. Ha túl sokba fogsz bele, túl kevéssel fogsz végezni. Kezdd kicsiben, és úgy építs a sikereidre, hogy egyszerre csak egy dologgal foglalkozol.

Elérhető: Ne próbálj egy harapással lenyelni egy egész elefántot. A titok az apró lépésekben rejlik. Pál azt mondta: „egyet teszek” (Filippi 3:14). A célok megfogalmazása arról szóljon, hogy mit fogsz megtenni, ahelyett, hogy arról beszélnél, hogy mit nem. Például ahelyett, hogy azt mondanád: „Nem leszek olyan kritikus”, mondd azt: „Mindenkiben, akivel ma találkozni fogok, keresek valami jót” (Filippi 4:8).

Mérhető: Nem tudjuk kezelni azt, ami nem mérhető. Ha dokumentálod az előrehaladásodat (vagy annak a hiányát), az elszámoltathatóvá tesz, megmutatja, hogy milyen messzire jutottál, és mi az, amin még dolgoznod kell.

Időspecifikus: hetente vizsgáld felül a céljaidat (vagy akár naponta, ha nagyon küszködsz)! Így időben ki tudod küszöbölni a hibákat, és irányt tudsz váltani, ha szükséges. A Biblia azt mondja: „Ezekkel törődj, ezekkel foglalkozz, hogy előrehaladásod nyilvánvaló legyen mindenki előtt!” (1Timóteus 4:15). Rajta, határozd el magad, kelj fel a kanapéról, és láss neki!

Problémák a házasságban

I. rész

"Isten... adja meg nektek,az egyetértés lelkét..."(Róma 15:5)

Túl sok házaspár küzd olyan „ gyógyítható” problémákkal, melyeket a négy házassági mítosz egyike okoz.

Meg tudom változtatni társamat, ha igazán próbálom. Add fel ezt! Ha azt a „nagyszerű” tervet követed, miszerint keményen küzdesz és nem adod fel, gondold át újra! A Biblia azt mondja: „ … ne gondold magad többnek, mint ami vagy …” (Róma 12:3)

Az igazság az, hogy te csak saját magadon formálhatsz. Ha te változtatsz a tánclépésen, házastársad is ehhez kezdi igazítani lépteit. Továbbá, ha felismered saját hibáidat és igyekszel kijavítani azokat, ezzel megnyered a társad bizalmát, és olyan környezetet teremtesz, amely elősegíti a változást. Íme itt van néhány dolog amit megtehetsz:

a) Dicsérd azokat a tulajdonságait, melyeket legjobban becsülsz (emlékszel az udvarlás idejére?) és építsd ezeket! Amikor pozitív változást látsz, ismerd el, és bátorítsd!

b) Ne hagyd, hogy a helyzet fokozódjon! Tedd szokásoddá, hogy megkérdezed: „Foglalkoztat valami, amiről nem beszéltünk mostanában?” A Biblia azt mondja, ne feküdjetek le haraggal (ld. Efézus 4:26), tehát kezeljétek a dolgokat, mielőtt nehezteléshez vezetnének, és viszályt okoznának!

c) Próbálj megértőbb lenni! Amikor az emberek meg nem értést tapasztalnak, még inkább megmakacsolják magukat és ellenállnak a változásnak.

d) Csökkentsd a társadtól való függésedet! Emlékezz rá, senki sem töltheti be mindig minden szükségedet! Szükséged van barátokra, akikkel beszélgethetsz, és közös tevékenységet folytathatsz.

e) Mindezek mellett légy türelmes – te sem vagy tökéletes! Kérd Istent, hogy adja nektek az „egyetértés lelkét”! Tartsd észben, hogy az önkontroll az Isten Szentlelkével való betöltetés eredménye, nem pedig emberi ertőfeszítés. (ld. Galata 5:23)

II. rész

"Isten... adja meg nektek,az egyetértés lelkét..."(Róma 15:5)

Egyszerűen nem illünk össze. A házasságban az egyet nem értés öt kategóriába sorolható: pénz, szex, anyós-após, gyerekek és a házimunkával kapcsolatos felelősségvállalás.

Túl sok házaspár azt gondolja, hogyha ezeken a dolgokon vitatkoznak, az automatikusan váláshoz vezet. A konfliktus nem öli meg a kapcsolatot! Az a fontos, hogyan kezelitek, nem pedig az, hogy létezik.

Egy asszony ezt mondta: „ A férjem gyűlöli a konfrontációt, ezért amikor problémák adódtak a házasságunkban, ő egyszerűen elment. Én majd felrobbantam, és semmi sem oldódott meg. Végül meg tanultunk beszélni a nézeteltérésekről és kezelni azokat – ő többé nem ment el és én nem kezdtem hisztizni. Ez működött… most együtt dolgozunk azon, hogy megoldjuk a problémákat”

A harag csak egy mód érzelmeink kifejezésére; Isten nem tévedett, amikor ezt is beletervezte. De azt akarja, hogy megfelelően kezeljük (ld. Máté 6:15). Az, hogy ideges vagy, még nem jogosít fel arra, hogy kiabálj, és ajtókat csapkodj. Salamon azt mondta: „Szabadjára engedi haragját a bolond… de a bölcs kontroll alatt tartja magát.” (Példabeszédek 29:11)

A meggondolatlan szavak sebeket okoznak, és nem lehet visszaszívni őket.

Dávid azt mondta: „Haragotokban ne vétkezzetek… csendesítsétek le szívetek!” (Zsoltárok 4:5) Más szavakkal: gondolkozz, figyelj és nyugodj le, mielőtt cselekszel! És soha ne folyamodj a megbélyegző szavakhoz (ld. Máté 5:22); ezek semmi jót nem szolgálnak, de szándékosan bántják az embert.

Manapság a pereskedés és a megtorlás kultúrájában élünk, de a szemet szemért, fogat fogért elvre épülő házasság csak szenvedéshez vezet. Isten azt mondja: „Ne álljatok bosszút önmagatokért… Enyém a bosszúállás, én megfizetek” (Róma 12:19). Fizikailag és érzelmileg belebetegedsz abba, ha a keserűséget táplálod. Tehát engedd el és kérd Istent, hogy töltse be szívedet az ő szeretetével. És Ő meg is fogja tenni!

III. rész

"Isten... adja meg nektek,az egyetértés lelkét..."(Róma 15:5)

Már nem szeretjük egymást. Hallottál már arról a nőről, aki újsághirdetést adott fel a következő szöveggel:"Férjet keresek". Nagyon sok választ kapott, mely mind ugyanazt tartalmazta: "Megkaphatod az enyémet!" Komolyra fordítva, ha a negatív hozzáállás és a keserűség aláássa házasságodat, itt az ideje néhány változásnak, a következők segítségével.

1) Emlékezz a történtekre! Valószínűleg jó barátként kezdtétek. Tehát kérdezd meg magad, hogyan bánnál a legjobb barátoddal, ha kapcsolatotokban problémák merülnének fel. Nem ítélkezően és védekezően,igaz? Kezdetben mi vonzott titeket egymáshoz? Mikor lettetek szerelmesek? Hogyan viselkedtetek, amikor jól mentek a dolgok? Idézd vissza emlékezetedben a legjobb pillanatokat és ismételgesd őket!

2) Összpontosítsd gondolataidat arra, hogy Isten mire képes! Ne a társad legjobb tulajdonságaiban bízz, hanem kezdj el hinni abban, hogy Isten teljesen át tudja formálni kapcsolatotokat. Ne feledd, sokkal inkább képes vagy arra, hogy megváltoztasd a házastársadra vonatkozó véleményedet, mint azt gondolnád. Tehát koncentrálj a házasságoddal kapcsolatban azokra a dolgokra, melyek "jó hírűek"!(Filippi 4:8)

3) Alakíts ki magadban figyelmes viselkedést a kapcsolatotok érdekében! Írj egy listát azokról a dolgokról, amelyekről tudod, hogy házastársadat boldoggá tennék! Figyelj a részletekre is! Például öleld meg férjed, ha hazaérkezik a munkából egy kemény nap után, vagy segíts feleségednek a házimunkában. Légy figyelmes! Töltsd meg újra a kapcsolatotokat figyelmességgel, előzékenységgel!

4) Nézd a társadat Isten szemével! Megpróbálni úgy szeretni másokat, ahogyan Isten szeret minket, ez jó szabály minden kapcsolat számára, csak nem a házasságra. És ha nem szereted magad, emlékezz arra mit mondott rólad Isten: áldott vagy... szeretett ...értékes... és csodálatosan megalkotott!

IV. rész

"Isten... adja meg nektek,az egyetértés lelkét..."(Róma 15:5)

Semmi sem tudja rendbe hozni a kapcsolatunkat. Egy asszony egyszer megkérdezte a barátnőjét: „Miért nem a megfelelő ujjadon hordod a jeggyűrűdet?” A barátnője így felelt:

„Mert nem a megfelelő férfihoz mentem férjhez.” Ismerősen hangzik? A legnagyobb hiba, amit elkövetsz, ha letudod a dolgot annyival, hogy azt hiszed, nem a megfelelő személlyel házasodtál össze, és semmi sem mentheti meg a házasságodat, legfeljebb egy csoda.

A jó hír ma az, hogy Isten még mindig nem szállt ki a csoda üzletágából. Vele „semmi sem lehetetlen” (Lukács 1:37) Ezért, amikor a problémák leküzdhetetlennek tűnnek, ez az Isten visz át rajtuk. Jeremiás azt mondja: „Uram, Te alkottad az eget és a földet nagy hatalmaddal… Neked semmi sem túl nehéz.” (Jeremiás 32:17) Az a baj, hogy közülünk túl sokan élnek a valószínűség birodalmában, azt gondolva, hogy a dolgok valószínűleg nem lesznek jobbak… valószínűleg mindig lesznek pénzügyi gondok … valószínűleg el fogunk válni.

Ehelyett a lehetőségek birodalmában kellene élnünk! A hit a biztos bizonyosság abban, hogy meg fog történni, amit remélünk… és a nem látható dolgoknak a bizonyítéka.” (Zsidók 11:2)

A Biblia azt mondja: „Mert csak én tudom, mi a tervem veletek – így szól az Úr -: békességet és nem romlást tervezek, és reményteljes jövőt adok nektek.” (Jeremiás 29:11) Ha elcsüggednél a kapcsolatotok miatt, próbáld a gondolataidat arra összpontosítani, amit Isten képes tenni8. A Biblia azt mondja, ha kitartóan keressük őt, meg fogjuk találni (ld. 2Krónikák15:2). Ő nem valami távoli Istenség, akinek semmilyen kapcsolata sincs az életed mindennapi kihívásaival. Nem, Ő azt szeretné, ha bensőséges kapcsolata lehetne veled, hogy használd az Ő erejét és hatalmát arra, hogy átalakítsd a házasságodat valami maradandóvá és csodálatossá.

Gilba Mária: Hogyan juthatunk el a teljes megbocsájtásra?

A meg nem bocsájtás jelei:

- negatív beszéd arról aki a sértést okozta,
- panaszkodás arról aki megbántott,
- szorongás a személy láttán, vagy elég hallani róla,
- félelem a találkozástól,
- gondolatban megjelenő bosszú állás,
- önmagunk igazolása
- jólesik negatív vádló beszédet hallani arról aki megsértett

Az itt felsorolt tünetek közül elég ha csak egy is jelen van az életünkben, teljesen biztosak lehetünk benne, hogy szívünket már megfertőzte a neheztelés. Minél több jellemzőjét fedezzük fel magunkban, annál mélyebb a meg nem bocsájtás a szívünkben.

Isten Igéje arra tanít bennünket, minden esetben meg kell bocsájtanunk annyiszor amennyiszer megbántottak bennünket.

Máté: 6-12-ben az van megírva, hogy bocsássunk meg az ellenünk vétőnknek, hogy mi is bűnbocsánatot nyerjünk Istentől.

Máté: 18:21-35 arra tanít bennünket, ha nem engedjük el az adósságot, börtönbe vettetünk.
ez a példázat nemcsak anyagi jellegű, vonatkozik a sérelmek elengedésére legalább annyira, mint a pénzre.

Láthatjuk az igékből mennyire fontos megbocsájtani. Lelkünk, testünk jó léte és üdvösségünk függhet tőle.

Ahol a harag, gyűlölet megfertőzi a szívet, belép a depresszió, keserűség, csüggedtség, gyalázkodó beszéd, negatív gondolkodás, betegség, ami a lélek terheiből áll elő. Az ember elindul a lejtőn, kiszolgáltatja magát támadójának a sátánnak.

De van jó hír mindenki számára az ÚR JÉZUSBAN VETETT HIT ÁLTAL, AKI SZABADÍTÓJA MINDAZOKNAK AKIK HISZNEK AZ Ő NEVÉBEN!

Velünk is sokszor előfordulhatott, hogy olyan embertől kaptuk a sebeket, akit szeretünk. Lelkileg ezt soha nem könnyű feldolgozni. Sok esetben egy életen át tartó harag lesz a másik iránt. Minden eset más, de bölcsen kell viselnünk, mert különben megmérgezheti a mindennapjainkat.

Először is sajnos senki sem tökéletes, és ebből adódóan, nincs olyan ember, akiben ne csalódnánk legalább egyszer az életben. Ha már ezt tudatosítjuk magunkban, akkor könnyebb feldolgozni. De ilyenkor jön az a mondat, hogy „Azért ez már durva, amit tett! Ezt soha nem gondoltam volna róla!” Természetesen nem mindegy, milyen mértékben bántanak meg minket, mert valóban a bizalom elszállhat egy pillanat alatt, amihez sok idő, és bizonyítás kell, hogy visszajöjjön.

Viszont ha valaki valóban megbánja, amit tett, akkor kötelességünk megbocsátani neki. Ha megbocsátunk, nem jelenti azt, hogy minden a régi, de nem tarthatunk örök haragot. Óvatosan újra kell építeni azt a kapcsolatot, és vigyázni arra, hogy még egyszer ne történhessen meg hasonló eset.

Jegyesegyetlenemnek írtam

 

- Berci a kiskutyámnak a neve, aki Nagykanizsán született 2008. novemberében!
- Feleségem nem volt, egyedül te lehetnél, ha az ígéretedet beváltanád!
- Minden nap 3 óra azokért, akik már látják az ÍTÉLET előszelét, ha ezt sokallod, akkor is ők számítanak rám(nk), bekapcsolódhatsz, segíthetsz, az ellenfelünk nem hús és vér! Megtapasztalhattad mire képes, ha kételkedel továbbra is őt segíted, ő mellé állsz, ha aggodalmaskodsz, ő mellé állsz, ....
- Soha nem írtam, hogy nem veszlek feleségül, soha nem írtam, hogy nem kellesz, soha nem írtam hogy elengedtem volna a kezed, de azt igen, hogy MELLETTED VELED ÉRTED HOZZÁD MINDENKOR MINDIGEN AMÍG LÉTEZHETEM FÖLDKEREKSÉGEN

Gondolkodom ... s üzenek vele a jegyesegyetlenemnek, mint ahogyan minden bejegyzéssel, mert együtt kellene fejlődnünk már jóideje, s tudjuk ezt mindketten, de voltak akiknek ez szúrta a szemét

Lélek gyümölcse

View more presentations from guestf8ace61.