Kedves házas- és jegyespárok, plébániai és mozgalmi családcsoportok,
és mindazok, akik családban élnek, vagy családot szeretnének alapítani!
Május : Nyílnak a virágok - túláradnak az érzelmek. Az
embernek nem csak értelme és szabad akarata van, érzelmei is vannak .
Két ember között a kapcsolat egyik pillére a mélységeket is érintő párbeszéd,
az érzelmek kifejezése és a másik érzelmeinek megértése. Fontos, hogy
találjunk időt és alkalmat arra, hogy érzéseinkben is eggyé váljunk.
Érzelemvilágunkat a tudatos szeretet kontrollja alá helyezzük.
Nehéz olyan embert találni, aki ne szeretné a májust, a természet
újjáéledését, akit zavarna az ezernyi ígéretet hordozó virágzás.
Legtöbbünket eltölti az öröm, tele vagyunk reménységgel, bizakodással,
pozitív érzésekkel, terveket szövünk, mosolygósak vagyunk. Érzéseink
válaszok a környező világ jelenségeire, akaratlanul ébrednek fel
bennünk. Érzéseinket csak mi éljük meg, bennünk keletkeznek.
Amikor róluk beszélünk, nem az érzést kiváltó jelenséget értelmezzük,
hanem magunkról beszélünk, arról, ami bennünk történik. Az általunk
adott szubjektív válasszal nem jellemezhető maga a jelenség. Egy
esemény, egy műalkotás, vagy valakinek a megnyilvánulása az emberekben
különböző, akár ellentétes érzéseket válthat ki. Tapasztalataink,
neveltetésünk, akaratunk és szándékaink nagymértékben befolyásolnak
minket abban, hogy hogyan kezeljük érzéseinket. Bonyolult lelki
jelenségről van szó, melyet leegyszerűsítve az akaratunktól független
szubjektív érzések és a tudatos gondolkodás, az értelem kölcsönhatásán
keresztül tárgyalhatunk.
Sokszor vagyunk úgy, hogy sietős mindennapjainkban érzéseinkkel nem
sokat törődünk. Lekicsinyeljük, nem vesszük komolyan őket. Úgy véljük,
elegendő eszköz van a kezünkben ahhoz, hogy mindent a tények alapján,
tárgyilagosan mérlegeljünk, cselekedeteinket tudatosan alakítsuk. Mások
érzéseire sem vagyunk kíváncsiak, legyenek ők is tárgyilagosak,
magyarázzák meg, mit miért tesznek. Néha aztán meglepetések érnek
minket, az érzelmek spontán a felszínre törnek és "érthetetlen" tettekre, reakciókra késztetnek.
Veszedelmes, ha nem igyekszünk tudatosítani, megérteni érzéseinket, ha nem kutatjuk az érzéseinket kiváltó okokat. Még a legszebb és legjobb érzelmeink is elragadhatnak, tévútra vezethetnek.
Szokták mondani, hogy "a harag rossz tanácsadó", amit haragosan
teszünk, később legtöbbször meg kell bánnunk. Ha a gyerek a büntetéstől
való félelmében nem vallja be szüleinek iskolai kudarcait, év végén,
mikor bizonyítványát megkapja, még nagyobb bajba keveredik. A szerelmes
"rózsaszínű szemüvege" mindent jónak és szépnek láttat, tárgyilagos
szemlélettel pedig csalódásokat lehetne megelőzni.
Tudatosítsuk, hogy "az ember lelke s szellemi képességei, értelme és
akarata következtében szabadsággal fölruházott lény, ami az istenképiség
kiemelkedő jele". (KEK 1705) Istentől kapott szabad akaratunkkal
törekszünk az igazságot, a környező világot és magunkat és
embertársainkat, magát a létet megismerni és megérteni. Az érett ember érzelmei, gondolatai és cselekedetei összhangban vannak.
"Az ember méltósága megköveteli, hogy tudatos és szabad választás
alapján cselekedjék, tudniillik személyként, belső indítás és irányítás,
ne pedig belső vak ösztön vagy merő külső kényszer hatására. E
méltóságot akkor éri el az ember, ha kiszabadulva a szenvedélyek
rabságából, a jó szabad választásával törekszik célja felé, az alkalmas
eszközöket pedig hatékonyan és gondosan válogatja meg." (GS 17)
Nagyszerű a szeretetet érezni, de aki a másikat csak érzelmeivel
szereti, akarata, tudatos hozzáfordulása nem vesz részt szeretetében,
azt könnyen érheti meglepetés : egyszer csak észreveszi, hogy
érzelmei - ki tudja miért - megváltoztak, esetleg ellenkező előjelűvé
váltak. Az érzelem és az értelem diszharmóniája sok bajt okozhat a
házasságra készülő fiatalok esetében is. Ha egy kapcsolat csak az
érzelmek által vezérelve jut előre, s netán csak az esküvő előtt ébred
rá az egyik fél, hogy "nem ő az igazi", akkor már a botrány elkerülése, a
kudarctól való félelem miatt sem lesz bátorsága visszalépni. Eleve
kudarcra ítélt házasságba viszi bele társát, mindkettejük boldogságát
teszi kockára.
Vannak olyanok is, akik értelmüket és érzelmeiket nem tudják összhangba
hozni hivatásuk, állapotbeli kötelességeik teljesítésekor. Eljátsszák a
"legjobb apa", a "tökéletes háziasszony", vagy a "fáradhatatlan
munkatárs" szerepét, lelkük mélyén azonban egyre mélyebb űr tátong. Szerepet játszanak, álarcot hordanak,
nem válnak igazán apává, háziasszonnyá, munkatárssá, mert azt, amit
tesznek, nem teljes emberként - agyukkal, szívükkel, lelkükkel - teszik.
Az ilyen emberek estében gyakoriak a túlzások, állandó bizonyítási
kényszer hajtja őket, bizonyítani akarják, hogy szerepüket jól
alakítják, s közben sok más fontosat elhanyagolnak.
Két ember között a kapcsolat sohasem mentes az érzésektől. Akár barátok,
tanulótársak, akár munkatársak, vagy egymás alá-fölérendeltjei, akár
még csak készülnek a közös életre, akár már összekötötték sorsukat,
kapcsolatukat az határozza meg, mit éreznek a másik iránt. Megszépíti, őszintévé teszi a kapcsolatunkat, ha ismerjük egymás érzéseit.
"Meglátni és megszeretni egy pillanat műve volt", mondják nagy
szerelmekre. Ilyenkor valami felszít egy tüzes érzést, amely talán
megmagyarázhatatlan . Az ébredő szerelem érzésével együtt jár,
hogy vágyunk a közlésére, nem akar megmaradni bennünk, és éget a vágy,
hogy a másik érzéseit megismerhessük. Shakespeare Júliája mondja: "arra
vágyom, ami az enyém már: / Szerelmem oly nagy, mint az óceán / S oly
mély, adok neked belőle, lelkem / S több lesz nekem: mindkettő
véghetetlen." Rómeó pedig boldog örömében alig hiszi el, hogy az, amit
hallani vágyott, valóban elhangzott: "Mivel hogy éj van, / Félek, hogy
az egészet álmodom csak, / Oly bűvös-bájos, túlédes valónak."
(Kosztolányi Dezső fordítása)
Az egymással jó kapcsolatban lévő emberek szívesen osztják meg egymással érzéseiket. Az érzések eltitkolása, elfojtása nem erősíti a kapcsolatot.
Mennyire nem értette meg ezt az a férj, akinek felesége egyszer így
fordult hitveséhez: " Már sosem mondod, hogy szeretsz!" A férj
megdöbbenten válaszolja: "Már húsz évvel ezelőtt mondtam, hogy
szeretlek, miért akarod ismételten hallani? Megmondanám, ha már nem így
lenne!"
Figyeljünk azokra a jelekre, amelyek velünk kapcsolatos érzésekről árulkodnak ,
a magunk érzéseit pedig tudatosan tárjuk fel, osszuk meg. Elsődlegesen
ne az vezérelje cselekedeteinket, hogy mások érzéseit irántunk jobbá
tegyük, hogy minket megszeressenek, netán megdicsérjenek, az a fontos,
hogy mi engedjük minél jobban megismerni magunkat.
Minél szorosabb egy kapcsolat, annál többet kell törődni egymás
érzéseivel, annál fontosabb a másik érzéseinek nem csak a megismerése,
hanem elfogadása is. Attól válik a kapcsolat egyre szorosabbá, ha
beszélgetéseink egyre inkább érintik a másik bensejében lezajló
folyamatokat, ha megbeszéljük érzéseinket. Ha az ilyen beszélgetések
sűrűsödnek, akkor egyre mélyebbre hatolnak, egyre fokozódik az igény a saját bensőnk őszinte feltárására, a másik mélységeinek befogadására.
Két ember között egy életre szóló kapcsolat akkor alakíthatunk ki, ha
egymásnak mindenünket, szívünket-lelkünket átadjuk, ha mindenünket
összekötjük: ha egy test, egy lélek leszünk.
Merjük egymásnak feltárni a bensőnket! Ne féljünk "kiadni magunkat"! Az
üres fecsegés helyett törekedjünk minél őszintébb párbeszédre. Nem a
vidámság, a jókedv, a tréfálkozás ellen beszélek. Törekedjünk arra, hogy tisztelni tudjuk egymás érzéseit!
Beszéljétek meg a családi körben vagy közösségeitekben:
Ha házasok vagytok : Hogyan ismertétek meg egymás érzéseit?
Milyen volt a kommunikációtok ismeretségetek kezdetén, s hogyan alakult
házas éveitek alatt? Mennyire ismertétek egymás érzéseit az udvarlási
időszakban? Hogyan találtok időt a mindennapokban a mélységeket is
érintő házastársi beszélgetésre? Miképp tudjátok gyermekeiteket érzéseik
helyes kifejezésére tanítani?
Ha még a házasság előtt álltok : Baráti, v. udvarlási
kapcsolataitokban hogyan sikerül érzelmeiteket kifejeznetek? Hogyan
oldódott fel egy-egy hamis előítélet, amikor megismertétek valakinek az
érzéseit? Kivel tudjátok megosztani érzéseiteket, vágyaitokat,
gondolataitokat? Miből látjátok meg, ha valakinek az érzelmei
irányotokban megváltoztak?
Beszélgessetek, gondolkozzatok, legyetek kapcsolataitokban a tudatosság és érzelemgazdagság jelévé.
Bíró László
a MKPK családreferens püspöke
a Magyar Katolikus Családegyesület elnöke
a MKPK családreferens püspöke
a Magyar Katolikus Családegyesület elnöke