Andre Kriszta Visszavonhatatlanul

Nem kell okosabbnak lenni Istennél

2012-01-09T14:22:00.000+01:00

Malomhoz tartja hasonlónak a házasság működését Szabó József ferences szerzetes, aki a család évéhez kapcsolódó konferenciasorozat péntek esti állomásán beszélt a sokak szerint válságban lévő intézményről. Szerinte viszont a legfőbb baj az, hogy általában találós kérdések sokaságaként élik meg ezt az életszövetséget, pedig „csak” időben ki kell tudni mondani, mi az ember baja és kívánsága.

– Isten nem azért teremtett minket a Földre, hogy kiszúrjon velünk, hanem azért, hogy abból a szeretetből, amellyel körülvesz bennünket, részesedhessünk. S egyedül az ember olyan, hogy az Isten képét önmagán hordja. Ha az Isten „nem bír egyedül maradni”, hanem három személyben mutatja ki szeretetét, akkor az ember sem marad egyedül. Szüksége van arra, hogy ezt a szeretetet megélhesse, és ezért keres társat magának, valakit, akivel ezt a csodálatos szeretetet megélheti, hogy aztán majd ennek a viszonzott szeretetnek, amely odaajándékozza magát a másiknak, kézzel fogható eredménye legyen gyermekükben – vélekedik a lelkipásztor.

Amikor a házasságot említjük, azt a csodát látjuk, hogy az Isten nem állt meg az ember megteremtésével. Társat ad az embernek, olyat, akinek kifejezi, átadja önmagát. „Sokan ma azt mondják, válságban van ez az intézmény, de talán nem kellene okosabbnak lenni, mint az Isten. Lehet ma is boldogságban élni. Hála Istennek, nagyon sok ilyen párt ismerek. Sokszor látom, hogy pont azért tudnak boldogok lenni, mert két nagyon fontos dolgot eldöntöttek, és gyakorolják. Az egyik az, hogy a házasság nem egymás miatt van csak. Nem azért léptek házasságra, mert a másik annyira szép. Biztos nagyon fontos, nagyon kell ez is, hogy annyira okos, annyira gazdag. Ezek lényegesek lehetnek, igen, de a házasság annak a titkában van, hogy a másik is az Isten képét hordja, és másképpen hordja, mint én. És ha valaki érdeklődik a másikban meglévő Isten-kép iránt, és engedi, hogy az kifejtse számára, akkor nagyon sokat tett a házasságért. A másik pedig a szüntelenül munkálkodás” – fejtette ki a ferences pap.

Malomházasság

Amikor Söréden táboroztatva kirándulni vitte a fogyatékos gyermekeket, egy malomba is ellátogattak – szerinte a házasság nagyban hasonlít egy malom működéséhez. „Meg lehet nézni azokat a hatalmas malomköveket. Az ember azt gondolná, hogy ezek ilyen nagy, hatalmas bazaltkövek. De kiderül, hogy nem: puha kövek. Ha kemények lennének, nem tudnának összecsiszolódni. S amikor egymásra nehezednek, akkor elkezdik koptatni egymást, és szépen összekopnak. És azért, mert összesimulnak, tudnak lisztet csinálni. De amint a világban semmi sem tiszta, a malomkövek sem. Azokban is vannak zárványok. És ezek a zárványok jóval keményebb anyagok, jól belekarcolnak a másik malomkőbe. Ha nem karcolhatna bele, eltávolodna a másiktól, és megtörténne a baj. Minden lenne ott, csak liszt nem! Éppen ezért a malomkő engedi, hogy belekarcoljon a másik. Vajon engedem-e, hogy a házastársam karcolásait elvigyem, hogy jól működjünk? Persze az is lehet, hogy a molnárnak bele kell nyúlnia a kövekbe, hogy eltávolítsa a zárványokat, és az is lehet, hogy a kövek nem oda kerülnek vissza. De a házasságnak ez a megújulása, megújítása az a kulcs, amivel újra meg újra felfedezik egymásban Isten képét. A másik személyén keresztül Istent tudom igazán szeretni.

Szabó József sokszor kérdezi a házaspároktól, hogy mit ígértek egymásnak. – Természetesen elsőre mondják, hogy hűséget. De a házasságkötésben nincs hűségígéret! Hűség egyetlenegy helyen szerepel: „viseld ezt a gyűrűt szeretetem és hűségem jeléül”. Nem ígéret, „csak” egy jel. Viszont azt megígérik egymásnak, „és hogy őt el nem hagyom, holtomiglan, holtáiglan, semmiféle bajban, Isten engem úgy segéljen!”. Honnan tudhatom, hogy mi a baj? Ha nem mondja el, nem jöhetek rá. Azt szokták felénk mondani, hogy néma gyereknek anyja sem érti a szavát. Hát, ez így van a házasságban is. Ó, majd megoldjuk – ilyen nincsen. Nem oldódik meg! Ki kell tudni mondani, hogy bajom van. A házasság nem találós kérdések sokasága, hanem két embernek a szeretetben való együttműködése. Ha az egyik ezt megszakítja, ne várja el a másiktól, az működjön. A boldogság egyik alapfeltétele, hogy merjem megmondani, hogy mi a bajom. Amikor szerelmesek vagyunk, vagy a házasság az első pár évében jár, mindent elnézünk a másiknak, ami aztán elviselhetetlen keresztté válik. Előjön a „te bezzeg miért nem”, és megszűnik a szeretetteljes kommunikáció. Ki kell mondani, ami fáj, amit a másiktól kérek. Hogy a másik szeretettel tudjon hozzám fordulni, tudjunk egymásnak segíteni.

100 éves tata a levegőn

A ferences atya konferenciabeszédében megemlítette: – El szoktam mondani azt a történetet, miszerint egy amerikai városban azt ünneplik, hogy a papa meg a mama százéves. A hetvennégy éves nagyfiú összeszedi minden bátorságát, és megkérdezi az apjától: „– Te tata, hogy sikerül neked az, hogy ilyen jó erőben vagy? – Hát, édes fiam, nagyon hosszú sora van annak. Amikor megismertem anyádat, megegyeztünk, hogy ha valamelyikünknek nincs igaza, az kimegy, és sétál egy kicsit a friss levegőn. Az utóbbi 75 évből legalább 55-öt friss levegőn töltöttem.” Valószínűleg nem ez lesz a kulcsa a megegyezésnek, de a szeretet megvan, és akkor van lehetőség is.

Szerinte amikor meg akarunk újulni, mindig visszalépünk oda, ahonnan indultunk. Ezt ember kedvéért nagyon nehéz, de Isten segítségével újra meg újra meg kell tanulni egy nagyon fontosat: nem egymás, hanem Isten szeretetét kell megtapasztalnunk. „Merem-e rábízni magamat és a házastársamat arra, aki eljött értünk? Nagyon sokan el tudnak keseredni, ha most körülnéznek a világban. De mi, hívők úgy tartjuk, hogy Isten felé halad a világ. Amióta Krisztus megszületett, a történelemnek van kezdete és van iránya. Nem más: amerre Isten vezet. Akármilyen rossznak is tartják a házasságot, az egy lehetőség a boldogságra” – zárta szavait a család évének elsőpénteki missziós konferenciabeszédében a városmajori templomban Szabó József ferences atya.

(mno.hu)

2011-12-28T09:16:00.000+01:00

Egy fiatal hölgynek csodálatos volt a hangja, és a nagy Caruso egyengette az útját, míg hangverseny csillag lett belőle. De egy napon, amikor barátai előtt énekelt, akik nem sokra értékelték a szép zenét, hangja hirtelen elcsuklott egy nehéz futamnál. Társai, akik között ott volt szíve választottja is, kinevették, és kegyetlen tréfát űztek belőle. A végtelenül érzékeny női lélek félretette kottáját, és megfogadta magában, hogy soha többé nem énekel. Elég furcsa módon, néhány hónap múlva az a fiatalember vette feleségül, aki gúnyt űzött belőle, de attól kezdve negyvenöt éven át nem hallhatta felesége énekhangját. Milyen sok keresztyén hasonlít ehhez a nőhöz! Talentumokkal rendelkezik, amelyeket fölhasználhatna arra, hogy Krisztust megismerjék, de nem hallatják hangjukat.

Zsoltár jó házasságért:

2011-12-15T09:08:00.001+01:00

Föld és ég Ura, Istene, kezed alkotta a szellőt és az esőt, füled szabályozta be a hullámokat és a pázsit kis éji ciripelőit:

Áldd meg őket e napon!

Ragyogtasd arcukon világosságodat, amint átlépik a házasélet küszöbét.

Lelkük nyíljék tágra a nap előtt, és értelmük nyíljék meg a kölcsönös megértés fénye előtt.

Legyen a megelégedettség a fejük fölötti tető, és az alázatosság legyen a szőnyeg a lábuk alatt.

Adj nekik gyöngédséget a szomorúság napjaiban és a szeretet büszkeségét örömeik napján.

Gyermekeik hangja csengjen édesen a füleikben, és gyermekeik arca ragyogja körül családi tűzhelyüket.

Az irigység gonosz madara soha ne sötétítse útjukat, és az irigység méregfogai soha ne harapjanak a kezükbe.

Adj nekik fennkölt szívet.

Lakozzék a szépség velük – a rézlábasok fényében és a lentakarókon, a porcelánok ragyogó felszínén és a poharak csillogásában. Add nekik, ó, Urunk, az egyszerű élet áldásait.

Adj nekik jó házasságot.

Mindörökkön örökké.

Az igaz szeretetről

2011-11-12T06:11:00.001+01:00

2011-11-10T06:11:00.000+01:00

SZERETNI SOHA SEM KÉSŐ....A SZIV MINDIG FIATAL MARAD ....ÉN...AMIÓTA SZIVEMBEN VAGY MEGFIATALODTAM....KÖSZÖNÖM DRÁGÁM

a zene alatt hallható szám címe: Fehér Adrienn- Nem tagadom

2011-11-04T16:45:00.000+01:00

Mi is a szerelem?

2011-10-30T07:07:00.001+01:00

Adható, vehető vagy megtanulható? * Kiharcolható vagy kizsarolható? * Elérhető mint egy tárgy? * Testi kielégülés, egy fizikai szükség mechanisztikus úton való beteljesítése? * A lélek narkózisa, ami esetleg pótszerekkel vagy pótcselekedetekkel behelyettesíthető? Nem! Egészen bizonyosan nem!

A szerelem más! A szerelem nem tulajdonlás, hanem kegyelmi érzés, amit nem a test, hanem a lélek rezdül, vágyakozás és beteljesülés, öröm és bánat, bizakodás és bizonytalanság, út és a láb ami lép az úton, testi közelség, ami hátrahagyja a testet, szelídség és vadság, révület és eszmélés, odaadás és odaadottság. Két tudat egy célért, egy egységért, egy mozdulatért, egy simogatásért, egy összefonódásért, egy bizonytalan és mégis nagyon biztos érzésért. Vágy, ami mindent beteljesít, szelíd révület, amit vissza és visszakívánsz, vad őrület, ami sohasem pusztít, teljesség a kétség egységéből. Egymásnak átnyújtott élet az életerő misztériumából, ami nélkül félsz és fázik a lelked, mert FÉL vagy, a magány várbörtönébe zárkózott magányos fenség, amit félsz feladni az ismeretlenség kavargó szédületéért, de didergő lelked egyre inkább rezgő késztetése hajt a mindenféle képzelgéssel felruházott bódulat felé, mert az ismeretlen ismert is, a másik feled neked mozdulja termékenységtáncát, és tekintetében az Univerzum mélysége és magassága késztet az egyre. Előre féled a megtalált egység újra és újra reád szakadó kétségét, ameddig a háromság bizonyossága semmivé nem oszlatja meg-megújuló kétségeidet. Ekkor már tudod, hogy; megtaláltad.

Kisfaludy György

HÁZASTÁRSI JOGOK

2011-09-23T08:08:00.000+02:00

„Élvezd az életet feleségeddel együtt, akit szeretsz,.." (Prédikátor 9:9)

Sonja Ely írja: „Figyeltem, ahogy ötéves lányunokám játszik. Esküvőt rendezett. Először az örömanyát alakította, akinek különleges feladatai voltak, majd hirtelen átváltozott a menyasszonnyá - a vőlegényt a macija alakította. Felkapta a macit, majd így szólt a szertartást vezető lelkészhez: „Most felolvashatja a jogainkat”. Pillanatnyi késedelem nélkül átment lelkészbe, és így szólt: „Joga van hallgatni, bármi, amit mond, felhasználható ön ellen; joga van ügyvédet fogadni; megcsókolhatja a menyasszonyt"." Ahhoz, hogy tudd, milyen jogaid vannak a házasságban, meg kell értened ezt: először is, a házasság Isten ötlete. Az Édenben ezt mondta: „Nem jó az embernek egyedül lenni, alkotok hozzáillő segítőtársat" (1Mózes 2:18). A hozzáillő szó azt jelenti: „kompatibilis, összeegyeztethető a másik szükségeivel". Amikor összeházasodsz valakivel, házasságot kötsz mindazzal, amiken keresztülment. Mindkettőtök magával hozza a maga csomagját a múltból. Ha nem válogatod ki, hogy mit tartasz meg, és mit selejtezel ki, a dolgok hamar rosszra fordulhatnak. Azt is meg kell értened, hogy ha kihagyod Istent, gondjaid lesznek. A házasság a Sátán elsőrendű célpontja. Szeret viszályt szítani. Ha a házasságról van szó, meg kell tanulnunk megbocsátani „...hogy rá ne szedjen minket a Sátán. Az ő szándékai ugyanis nem ismeretlenek előttünk" (2Korinthus 2:10-11). Isten szilárdságot és harmóniát tervezett a házasságra vonatkozóan, nem pedig viszályt és zűrzavart. Segíteni akar abban, hogy erős, szeretetteljes szövetséget építsünk, ami Őt dicsőíti. Ahhoz, hogy ezt tegyük, kegyelmet és megbocsátást kell gyakorolnunk, hogy Jézus legyen úrrá kapcsolatunkban.

Jerry Seinfeld egy TV show-ban a házasságról beszélgetett, és elmondta barátjának, hogy miért nem nősült még meg: „Nincs a világon olyan egészséges ember, aki felvállalná azt az elhanyagolást, amit én kínálok". Nézzünk szembe vele, még a legjobb házasságot is két tökéletlen ember alkotja, akik néha nem figyelnek egymásra. Amikor pedig megbántanak, könnyebb zsigerből reagálni, mint a Lélek szerint cselekedni. Néhány seb túl mélyre hatol. Ezen a ponton emlékezned kell arra, hogy a megbocsátás egy döntés, de a bizalom egy folyamat; ha leomlik, időbe kerül újraépíteni. A férfiak és nők gyakran másként élik meg a bizalom fogalmát. Ha egy asszonyt megbánt a férje, a férfi azt gondolhatja, hogy egy bocsánatkéréssel azonnal elérheti feleségénél azt, hogy újra bízni tudjon benne, tovább tudjon lépni, és többé ne beszéljen a dologról. Ez nem egészen így van. Két dolognak kell történnie. Először: a sértő félnek el kell ismernie, hogy mit tett. Ne csak annyit mondj a társadnak: „Tedd túl magad rajta!"! Vedd tudomásul az érzéseit, még akkor is, ha úgy viselkedik, mint amilyen viselkedést nálad mindig kifogásol! Ismerd el a fájdalmát! Ha mások megmagyarázzák vagy elbagatellizálják mindazt, ami nekünk fáj, attól csak még dühösebbek leszünk. A sebek csak akkor kezdenek el gyógyulni, ha érezzük, hogy komolyan veszik őket. Másodszor: a megbántott félnek ügyelnie kell arra, hogy ne engedje, hogy a keserűség belopózzon a szívébe. „Hogyan védekezhetek ez ellen?" - kérdezed. Úgy, hogy nem maradsz tovább sértődött, mint ameddig tényleg szükséges, és engeded, hogy Isten meggyógyítsa szívedet, és megújítsa szeretetedet. A Biblia azt mondja: „Ma, ha az ő hangját halljátok, ne keményítsétek meg a szíveteket!" (Zsidók 4:7). Amikor Isten megadja neked a megbocsátás kegyelmét, engedd el a megbántottságot, és ragadd meg a kegyelmet!

Ezt olvassuk Dávidról, miután Betsabétól született fia meghalt: „Ekkor fölkelt Dávid a földről, megfürdött... ruhát váltott, majd bement az Úr házába, és leborult. Azután hazament, és... evett. Akkor ezt mondták neki a szolgái: Miért tetted ezt? Amíg élt a gyermek, böjtöltél és sírtál, de amikor meghalt a gyermek, fölkeltél és ettél" (2Sámuel 12:20-21). Miért gyászolt Dávid keservesebben mielőtt a gyermek meghalt, mint utána? Azért, mert a férfiak mélyen gyászolnak, de nem feltétlenül hosszan. Ha egyszer valami véget ért, hajlamosak továbblépni. Ez problémákat okozhat. A férfiak gyakran nem értik, feleségük miért nem tudja elfogadni, hogy „ami megtörtént, megtörtént", és miért nem lépnek tovább ők is. Figyeld meg Dávid okfejtését: „Amíg a gyermek élt, böjtöltem és sírtam, mert ezt gondoltam: Ki tudja, talán könyörül rajtam az Úr, és életben marad a gyermek. De most, hogy meghalt, miért böjtöljek? Vissza tudom-e még hozni őt? Én megyek majd őhozzá, de ő nem tér vissza hozzám" (2Sámuel 12:22-23). A Biblia azt mondja, hogy Isten „megvigasztal minket minden nyomorúságunkban, hogy mi is megvigasztalhassunk másokat minden nyomorúságban, azzal a vigasztalással, amellyel az Isten vigasztal minket" (2Korinthus 1:4). Dávid következő lépése sorsdöntő volt. „Ezután megvigasztalta Dávid a feleségét, Betsabét..." (2Sámuel 12:24). Figyeld meg, nem azt kérdezte: „Mi bajod van? Mikor fogsz már túllépni ezen?" Felismerte, hogy bár ő maga már gyógyulni kezdett, a felesége még mindig szenved. A gyógyulási folyamat felgyorsul, ha együtt érzel társaddal, és vigasztalod őt.

Ha házastársad elveszti az állását, és hirtelen bizonytalan helyzetbe kerültök anyagilag, íme, három dolog, amit észben kell tartanod. Először: ne feledd, ez csak átmeneti időszak. Az a fontos, hogy vigyázz, hogyan viselkedsz, amíg arra vársz, hogy a dolgok jobbra forduljanak. A férjed - hacsak nem lusta és valóságos ingyenélő - már rég rosszul érzi magát amiatt, hogy nem tud gondoskodni a családjáról. Tudja, hogy a gyerekeknek cipőre van szükségük, hogy a számlák csak gyűlnek, és hogy már belefáradtál abba, hogy csak tésztára, babra és pirítósra futja, tehát ne emlékeztesd rá még te is! Másodszor: itt az ideje, hogy mellé állj, és erősítsd az önbizalmát, ne pedig rombold. „Hogyan?" - kérdezed. Úgy, hogy megkérdezed magadtól: „Állandóan panaszkodom? Folyton azt hangsúlyozom, ami nincs? Olyan dolgokra áhítozom, amikre jelenleg nem futja? Kiveszem a részem a spórolásból, és igyekszem úgy beosztani a pénzt, hogy kijöjjünk belőle, vagy elszórom lényegtelen dolgokra, minden nap vásárolgatok, és azt szeretném, ha minden este étteremben vacsoráznánk?" Végül: ne feledd, ez is el fog múlni. Nem most van itt az ideje, hogy emlékeztesd a férjed (vagy a feleséged, ha ő a családfenntartó) a bátyád új autójára vagy a csodás házra, amit épp most vettek az ismerősök. Most annak van itt az ideje, hogy gyakorold azt, amit Pál is mondott: „...megtanultam, hogy körülményeim között elégedett legyek... megtanultam a megelégedettség örömének titkát..." (Filippi 4:11-12 NCV). Cserbenhagyott valaha Isten? Nem, és most sem fog, tehát határozd el, hogy bízol benne! Az, ahogy ezt az időszakot kezeled, meghatározza, hogy a kapcsolatotok gyengülni vagy erősödni fog.

Azt mondod: „A feleségem egyáltalán nem ért a háztartásvezetéshez. Mit tegyek?" Bár a múltat tekintve a ház körüli teendők általában a nőkre hárultak, manapság a szerepek megváltoztak. A gazdasági szükségszerűség talán azt diktálja, hogy mind a ketten munkát vállaljatok. Sok esetben a férj is segít a háztartásvezetésben. Ez nem jó vagy rossz; a lényeg, hogy összhangban legyenek az elvárásaitok. Ha te elvársz valamit, a társad viszont egészen mást vár el, abból gondok lesznek. Íme, néhány javaslat, ami segíthet. 1) Megfelelő időzítés. Ne akkor beszélj meg nehéz kérdéseket, amikor ideges vagy, várj, amíg mindketten nyugodtabbak lesztek! A Biblia azt mondja: „legyen minden ember gyors a hallásra, késedelmes a szólásra, késedelmes a haragra, mert az ember haragja nem szolgálja az Isten igazságát" (Jakab 1:19-20). Amikor az indulatok magasba szöknek, nem lehet a problémát megoldani, csak mélyíteni. 2) Próbálj megegyezni! Keress középutat! Értsd meg, hogy ami neked fontosnak tűnik, nem biztos, hogy a párodnak is fontos. Lehet, hogy korábban neked sem volt fontos, tehát engedd elsikkadni. 3) Tanulj meg tárgyalni, vagy mindig csalódott leszel. Keress olyan megoldást, amivel mindkét fél nyer! Lehet, hogy ez azt jelenti, hogy segítesz mosogatni vagy lefektetni a gyerekeket, így több időtök lesz egymásra. Mindkét félnek bele kell adnia a maga részét. 4) Imádkozz vele, érte és egymásért. Ma a házaspárok 90%-a nem teszi ezt, pedig ez a legfontosabb dolog, amit tehetsz, mert Jézus ezt mondta: „...ha közületek ketten egyetértenek a földön mindabban, amit kérnek, azt mind megadja nekik az én mennyei Atyám" (Máté 18:19).

A férfiak és nők gyakran különböző nyelvet beszélnek. A férfiak inkább a tettek emberei, a nők inkább a szavaké. Néha a feleség minden részletre kiterjedő emlékezőtehetsége miatt a férfi úgy érzi, ő maga elvesztette az eszét. Amikor nem értitek meg egymást, ez olyan érzés lehet, mintha Bábel tornyában élnétek. Ez az a hely, ahol az Ószövetség idején a családok szétszakadtak, mert nem értették meg egymás nyelvét, minden fejlődés megállt, és zűrzavar uralkodott. Mielőtt ez megtörténne, íme, néhány alapelv, amit bele kell szőnöd mindennapi kommunikációdba. Először is kezdd azzal, hogy megkérdezed a társadtól, miért mondja, amit mond, és miért teszi, amit tesz. Tanulmányozd a párod kommunikációs módszereit, és próbáld elmagyarázni a sajátodat! Sok esetben meg fogsz lepődni, sőt meg fogsz döbbenni! Előfordulhat, hogy te beszélsz valamiről, és a párod egészen mást ért alatta. Másodszor: a férfiak hajlamosak kerülni a szembesítést, tehát azzal, ha sarokba szorítod, vagy vallatni kezded a férjed, éppen az ellenkezőjét érheted el annak, amit vársz. Salamon azt mondta: „Jobb a háztető sarkán lakni, mint zsémbes asszonnyal együtt a házban" (Példabeszédek 25:24). A cél az, hogy megnyerd a házastársad, és nem az, hogy megnyerd a vitát. Végül: a Biblia azt mondja: „Isten megeleveníti a holtakat, és létre hívja a nem létezőket" (Róma 4:17). Úgy tervezted, hogy majd szeretetteljes leszel, ha a társad megváltozik; szeress most, légy türelmes, és figyeld, hogyan alakulnak a dolgok! A kegyelem bábeli tornyodat szeretetteljes otthonná és igazi egységgé tudja formálni. Kérd Istent, és ő majd megmutatja, hogyan!

„Élvezd az életet feleségeddel együtt, akit szeretsz..." (Prédikátor 9:9)

Mi van akkor, ha egyedülálló vagy, társat szeretnél, de még nem találtál? Isten Évát kifejezetten Ádám számára teremtette, „...odavitte az emberhez. Akkor ezt mondta az ember: Ez most már csontomból való csont, testemből való test..." (1Mózes 2:22-23). Amikor Isten odavisz a megfelelő emberhez, lelki és érzelmi kötődés jön létre. Ha megpróbálod leelőzni Istent, azt végül meg fogod bánni, és vádaskodni fogsz. Peter de Vries ezt így magyarázza: „A házasságban az a nehéz, hogy egy egyéniségbe szeretünk bele, de egy személyiséggel kell együtt élnünk". Tehát várj Istenre!

Amikor Isten keresztülnézett az örökkévalóságon, látott téged. Ő adott neked bizonyos tulajdonságokat és képességeket, melyek egyedivé tesznek. Ő pontosan tudta, kire lesz szükséged ahhoz, hogy be tudd tölteni az Ő céljait, és fejleszteni tudd az ajándékokat, melyeket tőle kaptál. Amíg ez meg nem történik, ne feledd, Ő maga a te lelki társad! Ő egész végig törődött veled: megvédett, gondoskodott rólad, és irányította lépteidet, igaz? Tehát vigyázz, hogy bánsz vele! Ha nem tudod megtartani az esküt, mely az Úrhoz köt, kétséges, hogy meg tudod-e tartani majd azt bárki más felé. Az egyedülállókhoz szólva Pál ezt mondta: „Mindenki maradjon abban a hivatásban, amelyben elhívatott... Ne aggódj miatta... inkább használd ki!" (1Korinthus 7:20-21 NKJV). Ne viaskodj tovább egyedülállóságoddal, használd ezt az időt arra, hogy fejleszd az Istennel való kapcsolatodat! Sose felejtsd el, hogy a Szentlélek egyik legnagyszerűbb látogatása egy egyedülálló, kisvárosi lányt ért, akit Máriának hívtak. Ez is bizonyítja, hogyha bízol Isten időzítésében, akkor Ő mindig a legjobbat küldi el neked!

Egy rabbi tanácsai házasoknak

2011-08-31T10:23:00.000+02:00

A boldog házasság nem szerencsés adottság, hanem napi feladat. Pliskin rabbi az alábbi húsz jó tanácsot adja azoknak, akik szeretnének boldog házasságban élni:

1. Mindig tartsd szem előtt, hogy legfőbb célod a boldog házasság! Csak olyasmit mondj és tegyél, ami e felé segít benneteket! Ami ezzel ellenkezik, kerüld! A többi csak adalék.

2. Sokszor tegyétek fel magatoknak a kérdést: Hogyan tudnánk otthon boldog, szeretetteljes légkört teremteni?

3. Arra gondolj, mit tudnál adni, ne arra, hogy mit kaphatsz! Minél több szóval és tettel keresd házastársad kedvét!

4. Szóban és tettben mindig hangsúlyozd házastársad fontosságát!

5. Újra meg újra kérdezd meg magadtól: Mit mondhatnék, mit tehetnék, amivel férjemet/feleségemet felvidíthatnám?

6. Mielőtt megszólalsz, gondold meg, mi a célod! A beszélgetés célja a válasz, amit kapni fogsz. Ha az első mondatod nem a kitűzött célt szolgálja, kezdd másként! Ne feledd: az igazi cél az, hogy tiszteljétek egymást és boldogok legyetek. Ne vitatkozz fölöslegesen! A legbölcsebb megoldás sokszor a hallgatás. Mindig tanúsítsatok tiszteletet egymás iránt!

7. Minden lehetséges módon fejezd ki nagyrabecsülésedet és háládat! Napjában többször mondj egy-két elismerő szót!

8. Mindig figyelmesen hallgasd meg a házastársadat! Igyekezz úgy megérteni, mintha az ő helyében volnál!

9. Figyelj házastársad érzelmeire és igényeire! Gondold át, mikor nem voltál elég figyelmes, és határozd el, hogy igyekszel egyre figyelmesebb lenni!

10. Panaszkodás és vádaskodás helyett gondold át, hogyan tudnád pozitív módon jóra ösztönözni a társadat! Ha eddigi viselkedésed nem vezetett eredményre, találj ki más módszert!

11. Ne legyenek irreális elvárásaid! Ne várd, hogy a társad tökéletes legyen, és ne hasonlítsd másokhoz!

12. Ne beszélj sértően! Ha a házastársad sértően szól hozzád, mondd neki: „Szeretném, ha tisztelettel beszélnénk egymással.”

13. Légy kompromisszumkész! Légy hajlandó lemondani a saját akaratodról, hogy adott esetben a társad is hajlandó legyen lemondani az övéről!

14. Írd össze, mennyi mindent köszönhetsz a házasságodnak, illetve a házastársadnak! Folyamatosan bővítsd a listát, és sokszor olvasd el!

15. Írd össze házastársad jó tulajdonságait, illetve azt, ami tetszik a viselkedésében! Folyamatosan bővítsd a listát, és sokszor olvasd el!

16. Mindig gondolkozz azon, hogyan hozhatod ki társadból a legjobb tulajdonságait! Szóval és tettel mindig erősítsd benne ezeket a vonásokat!

17. Ha probléma adódik, keresd a megoldást! A megoldásra figyelj, ne arra, melyikőtök volt a hibás! Keressetek közös, mindkettőtök számára elfogadható megoldást, hogy harmonikus maradjon a kapcsolatotok!

18. Gondoljatok vissza a legszebb pillanatokra! Mit mondtatok, mit tettetek, amikor a legboldogabbak voltatok együtt? Ismételjétek meg minél többször!

19. Keressetek örömteli közös tevékenységeket!

20. Éljetek a jelenben! Amit a múltban elrontottatok, az már a múlté. A jelent és a jövőt mostani gondolataitokkal, szavaitokkal, tetteitekkel alakítjátok. Gondosan válogassátok meg őket!

Az írás a www.simpletoremember.com honlapon jelent meg.

Tíz megállapítás az élettársi kapcsolatokról…

2011-08-31T10:22:00.000+02:00

Tíz tény, amely igazolja, hogy az együtt élés a férfinak rossz, a nőnek rosszabb, a gyermek számára pedig tragikus.

Az alábbi adatokat A. Patrick Schneider, a Harvard Egyetem doktora közölte a New Oxford Review-ban. Az USA-beli helyzetet feltáró cikk, illetve a megállapításokat alátámasztó hivatkozások a LifeSite News.Com oldalon olvashatóak.

Az együtt élés – előkészület a válásra

1. Az együtt élés egyre gyakoribb
35-40 évvel ezelőtt igen ritka volt, társadalmilag tabunak számított. Az együtt élések száma az 1960-as években 19%-kal, az 1970-es években 204%-kal, az 1980-as években 80%-kal, az 1990-es években 66%-kal, 2000. és 2004. között 7,7%-kal növekedett, azaz az elmúlt évtizedekben összesen tizenegyszeresére nőtt.

2. Bizonytalanok a kapcsolatok
Az együtt élő párok hatoda mindössze 3 évig marad együtt; az élettársi kapcsolatoknak csupán tizede tart 5 évnél tovább.

3. Nagyobb a válás kockázata
Közel kétszeres valószínűséggel válnak el azok, akik házasságuk előtt együtt éltek (39%), mint akik nem éltek együtt (21%).

4. A nők többet szenvednek
Az élettársi kapcsolatban élő nőkre sokszor ugyanakkora felelősség nehezedik, mintha házasságban élnének (elsősorban a gyermeknevelés feladata), ám a szükséges jogi védelem nélkül – miközben a kapcsolatban ők teremtik elő a jövedelem 70%-át.

5. Nagyobb a nemi úton terjedő betegségek kockázata
Az élettársi kapcsolatban élő férfiak négyszer akkora valószínűséggel csalják meg párjukat, mint a házasságban élők. Az 1960-as években még csak három nemi úton terjedő betegség volt; ma több mint húsz gyógyíthatatlan nemi betegséget ismerünk. Az elmúlt 6 évben az esetek száma megháromszorozódott. Az élettársi viszonyban élők körében hatszor annyi a nemi beteg, mint a házasságban élő nők között.

6. Nagyobb a drogfüggőség és a pszichiátriai problémák esélye
Egy 130 tanulmány alapján készült vizsgálat szerint azok a házaspárok, akik korábban együtt éltek, hajlamosabbak a kábítószer- és alkoholszenvedélyre. Együtt élő pároknál a depresszió esélye háromszor nagyobb, mint házaspároknál.

7. Rosszabb az anyagi helyzet
Azok az együtt élők, akik sohasem házasodnak össze, 78%-kal kevesebb vagyonnal rendelkeznek, mint a folyamatosan házasságban élők; ugyanez az adat 68% azoknál az együtt élőknél, akik korábban elváltak vagy megözvegyültek.

8. A gyermekek szenvednek
Az élettársi kapcsolatban élők gyermekeinek szegénységi mutatói ötször rosszabbak, mint azokéi, akiknek szülei házasságban élnek. Az együtt élő párok 12-16 éves gyermekeinél hatszor annyi érzelmi és viselkedési probléma mutatkozik, mint azoknál a kortársaiknál, akiknek biológiai szülei házasságban élnek. Az élettársak tizenéves gyermekeit 122%-kal nagyobb valószínűséggel tanácsolják el az iskolából, és 90%-kal valószínűbb, hogy alacsony tanulmányi átlagot produkálnak. Ezek a gyermekek csonka családban, nagyszülők, nagybácsik, nagynénik, unokatestvérek nélkül nőnek fel.

9. A társadalom fizet
A bebörtönzöttek aránya a világ összes országa közül az Egyesült Államokban a legmagasabb, ahol kétmillió embert tartanak fogva. 1980-ban ez a szám még alig haladta meg az 500 000-et. Az állami börtönökben fogva tartott fiatalkorúak 70%-ánál az apa nem él a családdal. A gyermekkorú bűnelkövetők háromnegyedénél a szülők élettársi kapcsolatban élnek.

10. Az együtt élésben nagyobb az erőszakos cselekedetek aránya
A gyermekek elleni erőszak mutatói az ép családokban a legalacsonyabbak; ennek 6-szorosa ott, ahol nevelőszülők nevelik a gyermekeket; 14-szerese ott, ahol az anya egyedül neveli a gyermekeket; 20-szorosa ott, ahol a biológiai szülők élettársi kapcsolatban élnek; 33-szorosa ott, ahol az anya élettársa nem a biológiai apa. Az élettársi kapcsolatban élő nőket háromszor nagyobb valószínűséggel bántalmazzák fizikailag, mint a házasságban élőket, és kilencszer nagyobb gyakorisággal esnek gyilkosság áldozataivá. Gyermekek esetében hasonlóak az adatok.

Az együtt élés a férfinak rossz, a nőnek rosszabb, a gyermek számára pedig tragikus. Mérgezi a házasságot, a családot és a társadalmat. XVI. Benedek pápa Sacramentum Caritatis kezdetű apostoli buzdításában a négy alapvető, megkérdőjelezhetetlen érték között mindjárt az emberi élet iránti tisztelet után említi a családot, amely „egy férfi és egy nő házasságán alapszik".

Magyar Kurír

A házasságtörés legjobb ellenszere: az őszinteség

2011-08-31T10:21:00.000+02:00

Az aranylakodalmán túl járó Vaughan házaspár több ezer házaspárnak mondta el, hogyan tudták megmenteni házasságukat a férj egykori házasságtörése ellenére. A feleség nemrég megjelent könyvében hasznos tanácsokkal szolgál a házasságon kívüli kapcsolatok megelőzéséről.

A házaspároknak tudniuk kell – vallja a közel 30 éves házasságtanácsadói tapasztalattal rendelkező Peggy Vaughan –, hogy „a házasságtörés megelőzésének egyetlen hatékony módszere a teljes őszinteség."

Sokan úgy vélik, házasságuk a szerelemtől, a vallástól, az ígéretek megtartásától vagy a bizalomtól lesz tartós. Ám mindezeknél fontosabb az őszinteség, amely egyrészt az érzelmek, másrészt az „ide vonatkozó tények" feltárását jelenti. Az ember sokféle okból érezhet kísértést egy házasságon kívüli kapcsolatra; ahhoz azonban, hogy a tettek mezejére lépjen, az kell, hogy „hajlandó legyen hazudni és mellébeszélni. Az adu ász tehát az őszinteség" – fogalmaz Vaughan.

A szerző kifejti: lehetetlen, hogy a házasságban élő férfi és nő egy életen át soha senki iránt ne érezzen semmiféle vonzalmat a házastársán kívül. Ezek a vonzalmak azonban ártalmatlanná válnak, ha őszintén meg tudják beszélni egymással. A kísértések elhallgatása, a titkolózás viszont „a titkos kapcsolatok legjobb táptalaja".

„A házastársak nem attól távolodnak el egymástól, hogy más dolgok érdeklik őket, hanem attól, hogy nem osztják meg egymással a gondolataikat. És attól maradnak tartósan együtt, hogy bizalommal megbeszélik, ami foglalkoztatja őket."

Vaughan végül hozzáteszi: Az őszinteségnek a családban kell kezdődnie. Fontos, hogy a szülők merjenek tizenéves gyermekeikkel nyíltan, őszintén beszélni a testi kapcsolat kérdéseiről, máskülönben elültetik bennük a titkolózást. Így könnyebben megeshet, hogy felnőttként, egy házasságon kívüli viszony kialakulásakor is inkább a színlelést választják, hiszen megszokták, hogy tabutéma. A fiatalok sokat hallanak a szexről, de nagyon keveset a hűséges szeretet és a felelősségteljes testi kapcsolat szépségéről. Beszéljünk velük őszintén ezekről a dolgokról, és „úgy neveljük őket, hogy merjenek kérdezni! Így óvhatjuk meg a következő generációt a házasságtöréstől" – idézi a tapasztalt tanácsadót a washingtontimes.com.

Magyar Kurír

A fogamzásgátlók nagyban felelősek a férfi terméketlenségért

2011-08-31T10:19:00.001+02:00

A fogamzásgátló tabletták súlyosan károsítják a környezetet és közrejátszanak az egyre nagyobb arányban előforduló férfi terméketlenség kialakulásában – írja a L’Osservatore Romano 2009. január 4-i száma.

„Bizonyítékaink vannak arra, hogy a nyugati világban megfigyelhető férfi terméketlenség, a növekvő spermahiány kialakulásában fontos szerepet játszik a fogamzásgátló tabletták melléktermékei által okozott környezetszennyezés" – írja a cikk szerzője, Pedro José Maria Simon Castellvi, a vatikáni székhelyű Katolikus Orvosi Egyesületek Nemzetközi Szövetségének elnöke.

A professzor szerint a fogamzásgátlót szedő nők vizeletéből a folyókba jutó hatóanyagok azért „súlyosan környezetszennyezőek, mert ily módon az évek során több tonnányi hormon került a természetbe." A világ számos pontjáról érkeznek híradások arról, hogy a tudósok szexuális anomáliákat tapasztalnak olyan halaknál és más, vízben élő állatoknál, amelyek szintetikus ösztrogénnel és más (például a fogamzásgátlókban található) hormonokkal fertőzött szennyvízzel érintkeznek. Több európai tanulmány környezeti okokra – elsősorban a permetezőszerekben, a műanyag flakonokban, samponokban, kozmetikai és egyéb termékekben található ösztrogénszerű anyagokra – vezeti vissza a növekvő arányú férfi terméketlenséget és a gyengülő reprodukciós képességet – írja a CNS.

Magyar Kurír

Tíz téveszme, amely szétzilálja a házasságot

2011-08-31T10:15:00.001+02:00

Linda Mintle családterapeuta a válásról írt könyvében sorra veszi a tíz leggyakoribb önámítást, amely végső soron a házasság felbomlásához vezet. Az alábbiakban ezeket ismertetjük röviden, a Cbn.com összefoglalója alapján.

1. téveszme: A házasság – szerződés

Igen, a házasság jogi egyezség, Isten szemében azonban ennél sokkal több. A házasság valójában szövetség, megszeghetetlen ígéret, életre szóló elköteleződés „jóban-rosszban", jólétben és szegénységben, egészségben és betegségben. Azt jelenti, hogy akkor is szereted a másikat, ha éppen nincs hozzá kedved, hűséges maradsz, és megbirkózol a nehézségekkel.

2. téveszme: Veled kötöttem házasságot, nem a családoddal

Az igazság az, hogy nemcsak a házastársaddal kötötted össze az életedet: a családja is hozzátartozik a hozományhoz. Ne áltasd magad azzal, hogy a családját félreteheted! Köztük nőtt fel, ők nevelték olyanná, amilyennek megismerted. Igen, vannak más hatások is, és az ember sokat változik, de a fejlődést alapvetően a család határozza meg.

3. téveszme: Meg tudom változtatni a házastársamat

Tévedés! Nem valószínű, hogy múlhatatlan szereteted hatására meg fog változni az, hogy mindig elkésik, vagy hogy rendetlenség van a szobájában. Az együtt járás idején vedd észre az efféle figyelmeztető jeleket, főleg a súlyosabbakat, pl. ha sokat iszik, ha erőszakos a természete, vagy ha nem tartja meg az ígéreteit. A nászút után ezek a dolgok nagy valószínűséggel nem fognak javulni, csak romlanak. Az igazság az, hogy egyetlen dolgot tudsz befolyásolni: azt, hogy hogyan reagálsz a viselkedésére. Egyedül ezen változtathatsz.

4. téveszme: Túl sok mindenben különbözünk

A különbségek nem jelentenek komoly problémát, csak akkor, ha az értékrend és az erkölcsök terén mutatkoznak. Attól, hogy nem vagytok igazán összeillők, még nem megy tönkre a kapcsolat. Az igazi kérdés az, hogy hogyan kezelitek a különbözőséget. Meg kell tanulnotok úgy alkalmazkodni, hogy az mindkettőtök számára elfogadható legyen. Vannak feloldhatatlan különbségek is; ezeket meg kell tanulnotok elfogadni. A konfliktuskezelés krisztusi módjára vonatkozóan pedig világos útmutatást találtok a Szentírásban.

5. téveszme: Nem érzem többé azt a lángoló szerelmet – elmúlt, vége!

A szenvedélyes szerelem nem tart örökké, a szeretet azonban egy életen át megmaradhat. Az ember időnként nem érzi, hogy szereti a másikat, ezért el kell határoznia, hogy mindig úgy fogja szeretni, mint önmagát. A kritika például erősen csökkenti a szeretet érzését; egyik oldalon lenézést, a másikon védekezést idéz elő, ami érzelmileg eltávolítja egymástól a házastársakat. Az igazság az, hogy a szeretet érzését sokféleképpen fel lehet erősíteni. Például úgy, hogy az ember minden negatív megjegyzését öt pozitívval ellensúlyozza. Sokat jelent, ha barátian elbeszélgettek és segítetek egymásnak. Nem szoktam kétségbe vonni, amikor egy-egy férj elmondja, hogy már nem érez lángoló szeretetet a felesége iránt. Csak azt próbálom megértetni velük, hogy a szeretet, a szerelem érzését újra fel lehet szítani.

6. téveszme: A hagyományosabb házasság a megoldás

Kiábrándultságában sok férfi úgy érzi, boldogabb lenne, ha olyan kapcsolatban élne, ahol a férfi az úr. Sokan elbizonytalanodnak a férfi-női szerepekkel, feladatokkal kapcsolatban. Az engedékenység fogalmát gyakran rosszul értelmezik és sokszor visszaélnek vele. Isten a házasságban egyenrangúnak akarta a férfit és a nőt. Kétszer nyilatkoztatta ki a nemekre vonatkozó akaratát: a Paradicsomban és Krisztus életében. Ez legyen előttetek a példa, amikor férfi és nő kapcsolatáról gondolkodtok. Meglátjátok: akárhogyan alakítjátok kapcsolatotokat, a kölcsönös engedékenység, tisztelet, biztatás és empátia elengedhetetlen.

7. téveszme: Ilyen vagyok, nem tudok megváltozni: kellek vagy nem kellek?

Aki nem hajlandó változni, az voltaképpen Isten ellen lázad: másként akarja berendezni életét, mint Õ. Azzal, hogy azt mondja, nem tud megváltozni, elutasítja a megváltás és a megtérés keresztény élményét. Az ember mindig törekszik a tökéletességre, de ez a valóságban folyamatos küzdelmet jelent. Azt jelenti, hogy mindig kész vagy felülvizsgálni a viselkedésedet, és igyekszel Krisztushoz egyre hasonlóbbá válni. Ha a házastársak így élnének, kevesebb volna a válás. Az ember nem változik meg magától, csak ha akar. A változás lehetséges, de három dolog kell hozzá: akarás, engedelmesség és a Szentlélek ereje.

8. téveszme: Volt egy házasságon kívüli kapcsolatom – el kell válnunk

A házasságon kívüli kapcsolat súlyos és romboló, de nem helyrehozhatatlan, ha mindkét házastárs akarja. A viszonyt fel kell számolni, bűnbánatot kell tartani, bocsánatot kérni és megbocsátani, majd újjáépíteni a házastársi kapcsolatot. Az egyik fél megszegte a szövetséget, de ha mindketten akarják, helyreállíthatják. Nem könnyű, de lehetséges.

9. téveszme: Mindegy, mit teszek, Isten úgyis megbocsát

Isten valóban megbocsát, ha megbánod a bűneidet, de ettől még igenis számít, hogy mit teszel. Tetteid természetes és lelki következményekkel járnak, ne vedd hát olyan magától értetődőnek Isten kegyelmét!

10. téveszme: Menthetetlen a helyzet

Ha feladtad, ha a jövő reménytelennek tűnik, ha eltávolodtatok egymástól, ha nem tudjátok kezelni a konfliktusokat, ha hibáztál, vagy bármi legyen is a probléma, higgy abban, hogy Isten akkor is tud cselekedni, amikor te már nem. Meg tudja változtatni az emberi szívet, képes csodát tenni, a legnehezebb körülmények között is bármit el tud érni. Õ a lehetőségek Istene. Közeledj hozzá, imádkozz a házasságodért, küzdj igazi ellenségeddel, a sátánnal, és reménykedve várd, hogy Isten megsegítsen!

Ha házastársaddal együtt bensőséges kapcsolatban maradtok Istennel, házasságotok sugározni fogja ezt a meghitt kapcsolatot. A válás elkerülhető! Vegyétek észre a mai kultúra hazugságait, és a Szentírás igazságához ragaszkodva szálljatok szembe velük! Nincs házasság, amelyet ne fenyegetne a válás, de kezetekben van a lehetőség, hogy megelőzzétek!

Magyar Kurír

Árthat a házasságnak a Facebook?

2011-08-31T10:13:00.001+02:00

Az internetes közösségi oldalak remekül összehozzák a régi barátokat, ám a szakemberek szerint egyre gyakrabban okoznak problémát a házasságokban.

A Facebookon felelevenített régi kapcsolatok féltékenységet és bizonytalanságot keltenek, sőt nemegyszer házasságon kívüli kapcsolatba torkollnak. Egy névtelenséget kérő asszony elmondása szerint férje a Facebookon talált rá régi szerelmére. „Láttam, hogy sokat időzik a Facebookon. Néha egy-egy pillantást vetettem a képernyőre. Csupa nagyon kedves üzenet. Aztán két hete azt mondta, elmegy tőlem. 'A Facebook miatt?' – kérdeztem. 'Igen, ott kezdődött' – felelte. Mivel közös jelszavunk volt, megnéztem az adatlapját, és kiderült, hogy hónapok óta leveleztek egymással."

„Szinte nincs nap, hogy a tanácsadáson elő ne kerülne a Facebook. Az élet, a munka, a gyereknevelés feszültségei a házastársak közötti kommunikáció megszűnéséhez vezethetnek, és sokan a Facebookhoz menekülnek, ott lazítanak munka után" – idézi Carl Hindy házassági tanácsadót a New Hampshire News internetes kiadása.

Régebben sokszor egyáltalán nem volt egyszerű egy-egy régi ismerőst felkutatni. Ma már elég rákattintani a régi évfolyamtársak csoportjára, és máris ott lehet a kísértés. „A 10, 15, vagy éppen 30, 40 évvel ezelőtti szerelem egy pillanat alatt felébreszti az emlékeket: milyen csodálatos volt 15, 18, 22 évesnek lenni..." – jegyzi meg Amy Wolfson válóperes ügyvéd, akinek kliensei közül többen így jutottak el a házasságtörésig.

Hindy szerint a kísértésnek hatékony ellenszere, ha az ember elmondja a házastársának, hogy az interneten barátkozik. „Ha valaki azért nem beszél róla, mert tudja, hogy a másik ideges lenne tőle, az bizony figyelmeztető jel. Ilyen esetben kétszer is meg kell gondolnia, jó-e belemenni a dologba." Hasznos lehet átgondolni, kiket veszünk fel az ismerőseink közé. Merjünk elutasítani vagy törölni egyes kapcsolatokat! Végül pedig: érdemes megbeszélni házastársunkkal, milyen információt közöljünk magunkról vagy a családunkról. És mint minden más témában is: beszéljük meg vele őszintén, mielőtt túl késő lenne!

Magyar Kurír

Az „abortusz joga” rabszolgává teszi a nőt

2011-08-31T10:12:00.001+02:00

A feministák és az abortusz támogatói által fennen hirdetett „abortuszhoz való jog" végső soron a szexuális kielégülés eszközeivé, vagyis rabszolgákká teszi a nőket – figyelmezet a nők elleni erőszakkal foglalkozó szakember.

A spanyol „Értelmiségiek az etikáért” elnevezésű szervezet rendezvényén tartott előadásában Iñigo Urien Azpitarte hangsúlyozta: „Ha a nő korlátozás nélkül végeztethet művi terhességmegszakítást, a férfi mentesül az apai felelősség alól, így a nő a szexuális kielégülés 'egyenjogútlan' eszközévé válik. A nő akkor is vesztes lehet, ha vállalja a gyermeket, hiszen az apa mondhatja, hogy a nő döntött úgy, hogy nem gyakorolja az 'abortuszhoz való jogát', s így könnyen elháríthatja a gyermek jövőjéről való gondoskodás apai felelősségét."

„A művi terhességmegszakítás feltételeinek könnyítése az emberi kapcsolatokat is befolyásolja – folytatta az előadó. Ha a férfi tudja, hogy a magzatelhajtás egyszerű, nemkívánt terhesség esetén könnyebben elhagyja a nőt, hiszen tudja, hogy partnere egyszerűen el tudja vetetni a magzatot. A nők egy része ugyan képes ellenállni és elutasítani a művi terhességmegszakítást, az abortusz legalizálása ördögi kör, amiből sokan mások nem tudnak kitörni. Az 'abortuszhoz való jog' azon jogi fogalmak közé tartozik, amelyek látszólag 'felszabadítanak', valójában azonban mélységesen egyenlőtlen helyzetbe hozzák, s ily módon veszélybe sodorják a nőket” – idézi a szakembert a CNA.

Magyar Kurír

Tizenkét jó tanács internetező házaspároknak

2011-08-31T10:11:00.001+02:00

Az internetes közösségi oldalak összehozzák a régi barátokat, ám a szakemberek szerint problémákat okozhatnak a házasságban. Az amerikai Krafsky házaspár „Facebook és a házasságod" című, februárban megjelenő könyvében hat dologra biztatja és hat dologtól óvja a házastársakat.

Mit tegyünk, hogy megóvjuk házasságunkat a közösségi oldalak veszélyeitől?

• Húzzuk meg a határokat saját magunk, házastársunk és házasságunk védelmében!
Beszéljük meg házastársunkkal, mi az, amit mindketten elfogadunk, és mi az, amit szeretnénk elkerülni! Ha előre megegyezünk, sok nézeteltéréstől és fájdalomtól óvjuk meg magunkat.

• Családi állapotunknál jelöljük be, hogy házas, és hagyjuk is így!
A közösségi oldalak felhasználói egészen másként viszonyulnak ahhoz, aki házas, mint ahhoz, aki nem. Ha házassági problémákkal küzdünk, ne változtassuk állapotunkat bonyolultra, mert ezzel csak nehezítjük a helyzetet!

• Mindig mondjuk el egymásnak, kiket jelölünk ismerősnek, és ki akar minket ismerősnek jelölni!
Az ismerősök sokfélék lehetnek: gyerekkori játszótársak, osztálytársak, jelenlegi munkatársak, a tágabb keresztény és más közösség tagjai. Mindegyiküknek megvan a maga története, amit a házastársunk nem feltétlenül ismer. Beszéljünk egymásnak az ismerőseinkről!

• Mondjuk meg egymásnak a felhasználói nevünket és a jelszavunkat!
Az egymásnak adott életben a bizalom megőrzése szempontjából fontos, hogy mindig áttetszőek legyünk. A belépési adatok megosztása azt jelenti: nyílt lapokkal játszunk. Ez mindkét fél számára érzelmi biztonságot nyújt.

• Frissítéskor hetente legalább egyszer írjunk valamit a házastársunkról is!
A hitvesi kapcsolatot erősíti és védi, ha a közösségi oldalt is felhasználjuk arra, hogy kifejezzük, mennyire fontos számunkra a társunk. (Persze túlzásba sem szabad vinni egymás dicséretét, mert másoknak idegesítő lehet)

• Beszélgessünk arról, ami a közösségi oldalon történik!
Ami a közösségi oldalon történik, nem marad a laptopba zárva. Egy-egy félresikerült mondat, váratlan bejegyzés gondolatokat, kérdéseket vet fel, amelyekről érdemes otthon kettesben elbeszélgetni.

Mit ne tegyünk, hogy megóvjuk házasságunkat a közösségi oldalak veszélyeitől?

• Ne tegyünk csípős megjegyzéseket a házastársunkra, és ne írjunk róla rosszat!
Ha az oldalon szerepel is a kérdés, hogy mi jár a fejünkben, nem biztos, hogy ez tényleg mindenkit érdekel. Ha egy-egy bejegyzésnél bizonytalanok vagyunk, gondoljunk arra, hogyan fogadná például az anyósunk, a főnökünk, a lelkiatyánk, s csak azután küldjük el!

• Ne jelöljük ismerősnek a régi szerelmeinket vagy akikkel valaha bizalmas kapcsolatban álltunk!
Az ártatlan „Vajon mi lehet vele" könnyen oda vezet: „Igazán nem akartam, hogy ez történjen". A régi kapcsolatok felelevenítése fölösleges veszélyt jelent a házasságra nézve. Bizonytalanságot, féltékenységet idézhet elő a házastársban, súrlódást, eltávolodást a hitvestársak között, valóságtól elrugaszkodott, értelmetlen gondolatokat a fejünkben. Ha egy szakítás után két egyedül maradt fél között nem tanácsos a virtuális ismeretség ápolása, mennyivel kevésbé tanácsos akkor, ha házasságban élnek!

• Ne feledkezzünk meg az időről!
Mindenkinek szüksége van a nap folyamán egy kis kikapcsolódásra. A közösségi oldalak jó lehetőséget adnak erre: pihentető az ismerősök, a játékok, a csoportok között keresgélni. A felhasználók átlag napi 12-15 percet töltenek a Facebookon, ami még egészséges napi dózisnak tűnik. Ha azonban az internetes idő kezd a házastársi kapcsolat rovására menni, át kell gondolnunk az időbeosztást, és változtatnunk kell! Állítsuk be az órát 15 percre, és ha letelt, lépjünk ki, és kapcsoljuk ki a számítógépet!

• Ne írjuk ki az üzenőfalra, hogy elutazunk vagy a házastársunk elutazik!
Ez elsősorban biztonsági kérdés. Egy ártatlan bejegyzés, hogy egyikünk távol van, egyúttal jelzi a rossz szándékúaknak, hogy védtelenebb az otthonunk, a családunk. Ennyire jól ismerjük az összes virtuális ismerőst? És az ő ismerőseiket? Egy ismerős válasza – anélkül, hogy tudnánk róla – sok, számunkra ismeretlen emberhez viheti el az üzenetet: „férjem elutazott".

• Ne cseteljünk ellentétes nemű személyekkel!
A cset kettesben folytatott, élő üzenetváltás, amely a kilépéskor törlődik. Az érzelmi kapcsolatnak három összetevője van: a rejtettség, a kémia és a bizalmas közvetlenség. A csetelés kiváló körülményeket teremt e három összetevő keveredéséhez, ahonnét a dolgok szinte „adják magukat". Előzzük meg a tragédiát: ne cseteljünk!

• Ne engedjük, hogy a közösségi oldal elvonja a figyelmünket, amikor a házastársunkkal vagyunk!
Nemcsak a frissítés veheti el az időt a házastárstól: az is elvonhatja tőle a figyelmünket, ha valakiről rossz hírt olvastunk. Ügyeljünk rá, hogy együttléteink, a különleges pillanatok internetmentesek legyenek; se számítógép, se mobiltelefon ne zavarja az egymásnak ajándékozott időt!

Magyar Kurír

Forrás: http://marriagejunkie.com

Félredobott családtagok helyett családtagként körülrajongott háziállatok

2011-08-31T10:10:00.001+02:00

A Bálint-nap kapcsán közzétett átfogó felmérés meglepő adatai szerint a felnőttek mintegy ötöde szívesebben tölti ezt a napot kutyájával vagy cicájával, mint partnerével. Milliárdokat emészt fel a kisállatok ellátása, gyógyíttatása, és terjed a kisállattal együtt történő temetkezés szokása is.

A Reuters február 8-i tudósítása szerint a 23 országra kiterjedő közvéleménykutatás 24.000 ember megkérdezésével készült. Az eredmény: a 35 év alattiak 25%-a inkább kutyájával, cicájával tölti a szerelem ünnepeként népszerűsített Valentin-napot, mint partnerével. A 35–54 éves korosztálynál ez az arány 18%, az 55 év fölöttieknél 14%. A tudósítás megjegyzi, hogy az alacsony jövedelmű válaszadók között népszerűbbek voltak a háziállatok, mint a közepes vagy magas jövedelműek körében.

A háziállatok humanizálásának tendenciáját igazolja a Telegraph című brit lap január 23-i cikke is, amely a már működő kisállattemetők mellett az állatokkal együtt történő temetkezés ősi pogány szokásának felelevenedéséről is beszámol. Egy temetkezési vállalkozót idéz, aki elmondja: 2003 óta több mint harminc esetben igényelték a háziállattal együtt történő temetést, és jelenleg több mint 120 előjegyzés van ilyen temetésre. A kisállatok családtaggá minősítéséről tanúskodnak a sírfeliratok is. Míg régen legfeljebb ilyenekkel találkozhatott az ember: „Itt nyugszik Fídó, a hű barát", addig manapság nem ritkaság a kisállattemetőkben a „Kisleánykám" vagy az „Anyuka, apuka örökké gyászol" felirat.

A felfokozott érzelmi kötődés az anyagiakban is megnyilvánul. Amerikában hivatalos adatok szerint 2009-ben 2,3 milliárd dollárral többet költöttek háziálllatoknak szánt termékekre, mint 2008-ban, vagyis az ágazat az általános visszaesés ellenére 5,4%-os növekedést produkált. 1998-ban az iparág teljes költségvetése 23 milliárd dollár volt, ami az elmúlt tíz évben megkétszereződött. A legjelentősebb, 8,5%-os kiadásnövekedés az állategészségügyben tapasztalható, ahol ma már a CT-től a gyökértömésen és az onkológiai műtéteken keresztül a depresszióellenes kezelésig minden rendelkezésre áll a kisállatok számára.

Margaret Somerville, a kanadai McGill Egyetem Orvosi, Etikai és Jogi Központjának igazgatója szerint az állatok humanizálása az emberek dehumanizálását vonja magával. A szakember hangsúlyozza: rendkívül fontos, hogy fenntartsuk az ember – és csakis az ember – személyi méltóságának tiszteletét. Az emberi élet tisztelete csakis így biztosítható, hiszen a művi terhességmegszakítást is a magzat személyi mivoltának tagadásával próbálják igazolni.

Az ember személyi mivoltának elmosása, s ezzel egyidejűleg az állatok kvázi emberi szintre emelése mögött végső soron az Istentől való elfordulás rejlik. Erre utalt XVI. Benedek pápa egy 2006. januári általános kihallgatás alkalmával, amikor Órigenésznek a 144. zsoltárhoz fűzött magyarázatát idézve rámutatott: „Érdemes elgondolkodnunk Órigenész szavain, aki abban látja az ember és a többi élőlény közti alapvető különbséget, hogy az ember képes felismerni Istent, Teremtőjét; képes az igazságra és a megismerésre, amely kapcsolattá, barátsággá fejlődik. Fontos tehát, hogy meg ne feledkezzünk Istenről, ... mert minden kérdésessé, sőt olykor veszedelmessé válik, ha hiányzik az alapvető viszonyítási pont: az, hogy felismerjük Istent, a Teremtőt" – írja a Zenit.

Magyar Kurír

Mit kezdjünk a hangulatainkkal?

2011-08-31T10:08:00.000+02:00

Munkából hazaérve sohasem tudom, milyen hangulatban találom. Ha rosszkedvű, sokszor nem tudom, mit tegyek. Néha szívesen elmondja, ami bántja, máskor mintha azt akarná, hogy hagyjam békén. Folyton találgatnom kell, hogyan álljak hozzá. Van fogalma, milyen nehéz együtt élni valakivel, akinek állandóan változik a hangulata?

Hangulatunkkal mindig hatunk a környezetünkre. Mint amikor követ dobunk a tóba, s a hullámzás messze tovaterjed. Mindenki valamilyen érzelmi klímát teremt maga körül. A rosszkedvben az a nehéz, hogy nem is mérjük fel, milyen hatással van a környezetünkre. Magunkba fordulunk, kudarcainkon rágódunk, vagy azon, hogy miből fogunk élni, mi lesz a gyerekekkel, mennyi gonddal jár a házasság... Mit kezdjünk a hangulatainkkal? Íme néhány ötlet:

• Először is vegyük észre, hogy a hangulatunk igenis hat a környezetünkre. Miközben teljesen lefoglal a saját bajunk, rosszkedvünk mindenkire átragad, akivel csak találkozunk. Ne vigyük át a rosszat a többiekre; ezzel csak tetézzük a nehézségeket.

• Másodszor: környezetünk legtöbbször nem érti, mitől vagyunk rosszkedvűek. Mivel nem gondolatolvasók, nem tudhatják, hogy egy kavics megrepesztette a szélvédőt, hogy defektet kaptunk, hogy kimerítő napunk volt, hogy még nem tudtunk feldolgozni egy halálesetet – hacsak el nem mondjuk. A gondolatolvasási kísérletek általában balul sülnek el.

• Harmadszor: érdemes legalább részben elmondani nekik, mi nyomaszt. Tegyük világossá, hogy nem velük van a baj, hanem belső küzdelmet vívunk (feltéve, hogy tényleg nem velük van gondunk). Ettől fellélegeznek, hogy nem miattuk lettünk ilyen rosszkedvűek. Ha elmondjuk, min töprengünk, kapcsolatot teremtünk velük, és megeshet, hogy a beszélgetés során közösen találunk megoldást a problémára.

• Negyedszer: fogalmazzuk meg, mire volna szükségünk, mitől javulna a hangulatunk. A másik sokat segíthet. Ne vegyük leereszkedésnek, ha megkérjük, hogy masszírozza meg a hátunkat, karoljon át, amikor gyászolunk, vagy hallgassa meg a panaszunkat. Merjünk kérni, ha kell: megkönnyebbülünk tőle.

• Végül pedig gondoljuk át, mi okozza a rosszkedvet. Rossz napunk van csupán? Mindenkivel előfordul, ettől nyugodtan továbbléphetünk. Esetleg komolyabb dologról van szó? Netán olyan problémáról, amivel valóban foglalkozni kell? Figyeljünk a hangulatainkra! Jelzik, hogy valamire oda kell figyelnünk az életünkben. A problémákra van megoldás, ha felismerjük őket és megtesszük a megfelelő lépéseket.

Forrás: cbn.com

A pornográfia társadalmi és családi méreg

2011-08-31T10:07:00.000+02:00

Hogy az esküvők száma évről évre csökken, az ismert tény. De hogy a pornográfia hogyan járul hozzá egy család széteséséhez, az már kevésbé. Pedig az adatok szerint ahogy nő a pornográfia fogyasztása, úgy nő a válási ráta is – írja az Igen.

Ennek a pornográfiai telítettségnek a hatásai egyre láthatóbbak Amerikában is. A legtragikusabb hatások az rendszeres pornófogyasztó férfiak családján figyelhető meg. A pornó és a hűtlenség ugyanis felcserélhető - a kettő szinte ugyanaz. Egy nemrég készült amerikai tanulmány szerint a pornográfia csökkenti az alkalmasságot a házasságra, és gyengíti a házasságot fenntartó erőket – írja az Igen a Catholic World Reportra hivatkozva.

A mostani kutatás szerint a pornográfiát néző férjek kevésbé vannak megelégedve házastársi kapcsolatukkal, és érzelmileg is kevésbé kötődnek feleségükhöz. A feleségek persze érzékelik ezt, és zavarja őket. A pornográfia megnyitja az utat a hűtlenség és a válás felé. A pornográfia függőséget okozhat, ezt a jelenségek már elkezdték feltérképezni a tudósok. Általában a fogyasztók egy idő után érzéketlenné válnak, tartós fogyasztása ugyanis egyre inkább azt a képet erősíti, hogy a nők csak tárgyak.

A pornográfiát néző szülő(k) gyermekükre is rossz hatással lehetnek. Sérül a családi élet gyengédsége, amire pedig igen nagy szüksége van egy növekvő gyermeknek, aki természetes módon táplálkozik a gyengédségből. A gyermek elszenvedheti azt a stresszt, amit az internetes pornográfia váltott ki szüleinél, és maga is könnyebben lesz a függőség áldozata. De nincs rá jó hatással a szülők konfliktusa sem, áldozata lehet az ennek következtében bekövetkező válásnak. Természetesen kevesebb figyelem fordul a gyerekre. Ha pedig a szülő(k) függősége napvilágra kerül, az veszélyezteti a gyermek egészséges szexuális fejlődését is.

A felmérések szerint Amerikában a válások 68 százalékában közrejátszott, hogy valamelyik fél élőben is találkozott egy, az interneten megismert szexpartnerrel; 56 százalékában pedig az egyik fél mániákusan érdeklődött a pornográf honlapok iránt; 47 százalékában az, hogy az egyik fél túl sok időt töltött a számítógép előtt; 33 százalékában pedig az, hogy túl sokat töltött cseteléssel, ami eléggé „szexualizált" kommunikációs fórum.

A pornográfia eltorzítja a házasságról alkotott képet, megváltoztatja a szexuális magatartást, és így veszélyt jelent a házasságra, a családra, a gyermekekre egyaránt, és az egyéni boldogságra is. A házasságok tönkretételével pedig erősen árt a társadalom alapjainak is – írja az Igen.

Magyar Kurír

Szemünk fénye a gyermek – vagy a házastárs?

2011-08-31T10:06:00.000+02:00

David Code protestáns lelkész és családterapeuta új könyvében azt hangsúlyozza, hogy azokban a családokban, ahol a szülők elsősorban egymásra figyelnek és harmonikus házasságra törekszenek, a gyermekek boldogabbak, kiegyensúlyozottabbak, mint azokban, ahol a gyermek áll a középpontban.

A kétgyermekes Code szerint nem létezik konfliktusmentes házasság. „Sok házaspár úgy véli, ha nem veszekszenek, minden rendben van." Ám ha nem néznek szembe a problémákkal, előbb-utóbb kerülni kezdik őket – és egymást. „Egyre többet számítógépeznek, dolgoznak, hozzák-viszik a gyerekeket, mellettük alszanak, és remek kifogásokat hoznak fel, miért nem kívánják a házastársi együttlétet." Az elkerülő viselkedés feszültséget, szorongást okoz, ami a gyermekeknek is árt. „A házasságban nem lehet eltitkolni a feszültséget. A gyerekek mindent érzékelnek. A szülők akaratlanul is a gyerekekre terhelik szorongásukat, a gyerekeken pedig orvosi vagy érzelmi tünetek jelennek meg" – mutat rá a szerző.

„A gyermeknevelés legnagyobb téveszméje az, hogy nevelésünk annál sikeresebb lesz, minél több figyelmet szentelünk gyermekünknek. A felmérések ezzel szemben azt mutatják, hogy a szülők ma több időt töltenek gyermekeikkel, a gyermekek mégsem lettek boldogabbak, önállóbbak, sikeresebbek – sőt mintha bizonytalanabbak, követelőzőbbek és boldogtalanabbak lennének." A megoldás – az ösztönös szülői hozzáállással szemben – így hangzik: aki boldog gyermekeket akar nevelni, annak a házassága legyen a legfontosabb, s csak utána következzenek a gyermekek!

„Fontosnak tartjuk a házasságot, de nem annyira, mint a gyerekek igényeit. Ezért aztán nem tápláljuk, nem öntözzük, s így szép lassan tönkremegy – s mire észrevesszük, hogy hibáztunk, már késő. Ráadásul nemcsak házasságunkat veszítjük el, hanem gyerekeink leendő házasságához is rossz példát adunk, hiszen magukba szívják az otthoni feszült légkört, és ők is ilyet teremtenek majd maguk körül" – figyelmeztet a szerző.

A megfelelő fontossági sorrend betartásával a nevelés másik csapdáját, az elkényeztetést is elkerülhetjük. „Elkényeztetésről akkor beszélünk, amikor a szülő elvégez olyasmit a gyerek körül, amit maga is meg tudna tenni, sőt meg is kellene tennie. Azt hisszük, ezzel segítünk rajta, pedig erről szó sincs. Túldédelgetjük és túldicsérjük az édes kicsikét, míg el nem hiszi, hogy tényleg ő a világ közepe. Nem tanul meg másokkal együttműködni, és házastársa, leendő főnökei nem bírják majd elviselni" – mondja Cone, beismerve, hogy ezen a téren maga is sok hibát követett el.

Ma a legtöbb családban a gyerekek az elsők, a házasság fenntartása jóval kevésbé fontos. Pedig hosszú távon a kis változtatások is – a nap csúcsainak és mélypontjainak megbeszélése, a gyerekek lefektetése után tévézés helyett séta kettesben, testi gyengédség – sokat jelenthetnek. Évek távlatában ezen is múlhat, hogy egyetemet végez-e a gyerek, elválik-e, netán lelkileg sérült gyermekei lesznek-e – idézi a szakembert a boston.com cikke.

Magyar Kurír

Hogyan segítsünk szeretteinken, ha tönkrement a házasságuk?

2011-08-31T10:04:00.001+02:00

Ha valakinek meghal a házastársa, a barátok virágokkal, finomságokkal jönnek, hogy vigasztalják. Ám ha egy házasság megy tönkre, halálát nem zárja temetés. Ezért az emberek általában nem tudják, mit tegyenek ilyenkor.

„Anyám azt mondta, ha jobb háziasszony lettem volna, nem hagyott volna el a férjem" – zokogja egy fiatalasszony, aki egy éjjel rádöbbent, hogy minden hazugság volt: a férjének volt egy másik élete, saját bankszámlával és egy szeretővel... Anyai vigaszra vágyott, de feddést kapott, ami csak még jobban összetörte. Egy másik asszony 26 év után sem tudja elfelejteni, mennyire fájtak a válásakor elhangzott szavak: „Kettőn múlik. Biztosan rajtad is múlt, hogy elhagyott egy másik nőért."

A válás minden szinten hatalmas veszteség. Sokan elveszítik az otthonukat, a vagyonukat, a barátaikat, rokonaikat, az egészségbiztosításukat, gyermekeik társaságát, sőt egyházi közösségüket is. Ezért fontos, hogy szavainkkal ne bántsuk, hanem gyógyítsuk a válófélben lévő barátot, ismerőst. Elmondhatjuk a véleményünket, de nagyon vigyázzunk, hogyan fogalmazunk, és ne feledjük, hogy nem ismerjük az összes részletet! Íme néhány ötlet, amivel valóban segíthetünk:

Legyünk vele!
• Legyen időnk bajba jutott barátunk számára; tapasztaljuk ki, a hétnek melyik időpontja a legnehezebb számára!
• Hallgassuk végig, ne siettessük a beszélgetést! Arra van szüksége, hogy tudja: valaki törődik vele és meghallgatja a bánatát.
• Valószínűleg leginkább a biztos támasz óvja meg attól a csapdától, hogy „viszonzásul" ő is beleugorjon egy új kapcsolatba.

Álljunk mellette!
• Segítsünk neki keresztény szakembert találni, aki jól ismeri a válás okait (pl. alkohol, kábítószer, családon belüli erőszak, pornográfiafüggés, házasságtörés, kóros függőség stb.)
• Keressünk és ajánljunk neki a helyzetével foglalkozó honlapokat, könyveket!
• Beszéljük rá, hogy járjon segítő csoportba (a gyerekek is)! Ha fél, ajánljuk fel, hogy első alkalommal elmegyünk vele!
• Kísérjük el a tárgyalásokra és érzelmileg megterhelő alkalmakra (esküvő, temetés)!
• Enyhítsük fájdalmát virággal, képeslappal, zenével, reményt adó, vigasztaló szentírási igékkel!
• Üljünk mellé a templomban! A válófélben lévők sokszor a hétvégén a legmagányosabbak.
• Gondoljunk arra, hogy egész kapcsolatrendszere gyökeresen megváltozott; azonos nemű barátunkat hívjuk meg időnként vacsorázni, pizzázni, filmet nézni.
• Ha nő az illető, lepjük meg egy új ágyneműgarnitúrával, kényelmes párnával vagy új hálóinggel, hogy újra nőnek érezhesse magát!
• Ha férfi az illető, hívjuk el kirándulni, sportolni, modellvasút- vagy barkácskiállításra!

Legyünk megértőek!
• A fájdalom feldolgozásához idő kell. Tévedés azt hinni, hogy a váláson hamar túlteszi magát az ember.
• Feltétel nélkül szeressük nehézségekkel küzdő barátunkat! Ez nem azt jelenti, hogy minden döntésével egyet kell értenünk.
• Hallgassuk végig, ha öngyilkossággal fenyegetőzik, és ne vegyük félvállról!
• Öleljük meg néha! Üres az ágy, hűvösnek tűnik a lakás: az illetőnek szüksége van emberi érintésre.
• Vegyük észre, mikor kell szeretetből szigorúnak lennünk! Ha szükséges, kérjünk tanácsot szakembertől!

Segítsünk neki!
• Segítsünk pénzügyeit újragondolni és kifizethető lakásmegoldást találni! Ha szükséges, kérjünk anyagi támogatást a templomi közösségtől!
• Tekintsük át az aktuális kiadásokat. Nem biztos, hogy a volt házastárs hajlandó beszállni az ügyvédi és tanácsadói költségekbe, a gyerektartásba, az autó fenntartásába, a rezsibe, a vásárlási, háztartási kiadásokba.
• Ha nő az illető, segítsünk neki állást keresni! A válófélben levő nők sokszor rettegnek a munkába állástól, és nem tudják, hol is kezdjék. Lehetséges, hogy a válófélben levő férfinak is magasabb jövedelemre volna szüksége.
• Tegyünk a hűtőjébe kész- vagy könnyen elkészíthető ételeket! Ilyenkor nehezen tud koncentrálni. Nagy áldás számára, ha eggyel kevesebb dologra kell figyelnie.
• Ajánljuk fel, hogy eltesszük és megőrizzük a családi fényképeket, amíg valamelyest enyhül a fájdalom!

Amit ne tegyünk:

• Ne adjunk neki kölcsön pénzt, csak ha elfogadjuk, hogy sohasem kapjuk vissza; másként a kapcsolatunk rovására fog menni.
• Ne mutassuk a megbántottságot, ha nem hálás a segítségünkért. Időbe telhet, míg felismeri, mekkora áldozatot hozunk érte.
• Ne adjunk tanácsot, csak ha kér! Kivétel, ha pl. nem törődik a gyerekekkel vagy ha fel akarják függeszteni a közüzemi szolgáltatásokat.
• Ne gondoljuk, hogy a segítségnyújtás feljogosít a véleménynyilvánításra!
• Ne szidjuk a volt házastársat, főleg ne a gyerekek előtt!
• Ne hazudjunk a gyerekeknek, és ne próbáljunk tőlük információt szerezni! Ez rendkívül megterheli sebzett lelküket.
• Ne részletezzük mások előtt barátunk nehéz helyzetét!
• Ne gondoljuk, hogy választanunk kell! Úgy is maradhatunk barátok, hogy nem fordulunk a másik házastárs ellen.
• Ne válasszunk olyan filmet, ami válásról, szerelemről vagy gyerekek bántásáról szól!
• Ne menjünk olyan helyre, ami fájdalmas emlékeket ébreszt!
• Ne szervezzünk számára randevút; erre még csak ne is gondoljunk!
• Ne mondogassunk olyan közhelyeket, mint pl. „Isten előtt nem kedves a válás; vissza fogja hozni a férjedet/feleségedet." Fájdalmat okozhatunk vele. Isten mindenkinek szabad akaratot ad; lehet, hogy a férj/feleség nem fog visszatérni, vagy nem változtat rossz viselkedésén.
• Ne feltételezzük, hogy az illető továbbra is otthon érzi magát a templomban. Gyakran előfordul, hogy akit a válás miatt eltaszított az egyház, örökre elmegy. Az elvált barát, akár férfi, akár nő, segítséget és vigaszt találhat egy gyógyító közösségben.

Ki az az elvált férfi vagy nő, akin segíthetnénk?

Forrás: Christian Broadcasting Network

Öt tévhit és öt igazság az igazi férfiasságról

2011-08-31T10:03:00.001+02:00

A férfiak jócskán különböznek a nőktől. Kutatások igazolják, hogy a férfi agya eltér a nőétől. A férfi másként dolgozza fel az információkat; inkább egy dologra összpontosít, míg a nő egyszerre többfelé is tud figyelni. Részben e különbségek okozzák, hogy a fiúkban torz kép alakul ki az igazi férfiasságról.

1. tévhit: Az igazi férfi robusztus, bátor és erős.

A férfi robusztus termetéről és keménységéről ismerszik meg. Versenyszellemre nevelik. Azt tekintik értéknek, ha győzni tud, ha bátor, ha ő a nagyobb, az erősebb. A lányok nevelése általában nem ezekre a célokra irányul.

Az igazság ezzel szemben az, hogy az igazi erőnek nem sok köze van a fizikumhoz. A fizikai erőnek is megvan a maga helye, de az igazi férfiasság ennél sokkal többet jelent: azt, hogy az illető erős jellemvonásokat alakít ki szellemi, érzelmi, lelki, kapcsolati téren.

2. tévhit: Az igazi férfi nem mutatja ki az érzelmeit.

Bizonyos, hogy az elmúlt tíz-tizenöt évben társadalmilag elfogadottabbá vált a férfiak érzelemnyilvánítása. Ennek ellenére a fiúkat többnyire még ma is úgy nevelik, hogy egy férfi ne mutasson ki és ne fogalmazzon meg érzelmeket (kivéve a haragot).

A kisfiú sokféle érzelmet él át, de az évek során megtanulja, hogy egy férfi elfojtja érzelmeit, és mindig, még nehéz helyzetben is nyugodt, higgadt és összeszedett. Ezt sokszor az apák adják tovább fiaiknak. A fiúk sok olyan intést hallanak apjuktól, amilyet lányok soha: „Katonadolog"; „Oda se neki!"; „Férfi vagy te, vagy gyáva nyúl?"; „Viselkedj férfiként!"

Az igazság ezzel szemben az, hogy a férfiaknak igenis vannak érzelmeik, ha nincsenek is kapcsolatban érzelemvilágukkal. A szeretetet, gyengédséget, kedvességet, tapintatot, érzékenységet, empátiát, gondoskodást, együttérzést nem szokták a férfias tulajdonságok közé sorolni, pedig az evangéliumokban valamennyi elmondható Jézusról, aki férfi létére mély érzelmeket élt át és fejezett ki. A szülők helyesen teszik, ha segítik fiaikat, hogy felismerjék és megfelelően fejezzék érzelmeiket.

3. tévhit: Az igazi férfi nem gyenge és sohasem sír.

A történelem során a férfiakat arra nevelték, hogy a sírás a gyengeség megnyilvánulása, ezért megtanulták elnyomni a fájdalom és szomorúság érzését. Ha egy férfi sír, lányosnak bélyegzik.

Az igazság ezzel szemben az, hogy az igazi férfi képes megkönnyezni fájdalmát, bánatát. Jó, ha a szülők segítik fiaikat eljutni odáig, hogy nyugodtan merjék könnyekkel is kifejezni fájdalmukat, keserűségüket.

4. tévhit: Az igazi férfi mindent tud a szexről.

A mai kultúra a fiúkat kicsi koruktól kezdve szexuális tartalmú képekkel, üzenetekkel bombázza. A kamaszfiúk megtanulnak úgy beszélni szexuális témákról, kalandokról, mintha saját élményeik volnának, noha legtöbbször nem azok. Így alakul ki a tévhit, hogy a fiúk mindent tudnak a szexről. Ez a szemlélet semmibe veszi Isten elgondolását a szexualitásról, torzítja a nőkről alkotott képet, túlhangsúlyozza a szexuális teljesítményt és akadályozza a nőkkel való igazi kapcsolatteremtést.

Fontos, hogy a szülők bibliai alapokon álló, értékekre irányuló szexuális neveléssel ellensúlyozzák ezt a téves felfogást. Ez nem egyszeri megbeszélést, hanem folyamatos párbeszédet jelent, ami mindig a gyermek korának megfelelő módon közelíti meg a szexualitás témakörét.

5. tévhit: A férfi értékét a foglalkozása és a jövedelme határozza meg.

„Mi a foglalkozása?", „Mennyit keres?" – a férfi általában ezeket a kérdéseket hallja először, amikor valakivel találkozik. A fiúk versenyszellemben nevelkednek, és kultúránkban alapvető értékmérő, hogy valaki milyen munkát végez és mennyit keres vele. Ez rendkívül nyomasztóan hat a fiúkra és a férfiakra, mivel nem a lelkiekre, hanem túlságosan is az anyagiakra helyezi a hangsúlyt.

Valójában a karrier és a jövedelem túlhangsúlyozása akadálya lehet annak, hogy az ember meghallja Isten hangját. A Szentírás kimondja, hogy „senki sem szolgálhat két úrnak" (Mt 6,24). Az ember, a férfi igazi értékét Istennel való kapcsolata határozza meg. A fiúkat meg kell tanítani, hogy a világ foglalkozási és jövedelmi mércéjén túl tekintve abban lássák a legfőbb értéket, hogy milyen kapcsolatot alakítanak ki Krisztussal. Minden fiú e sorsdöntő kapcsolat által lesz azzá a férfivá, akinek Isten megalkotta.

Forrás: Christian Broadcasting Network

Kijavíthatjuk-e nevelési hibáinkat?

2011-08-31T10:02:00.001+02:00

A Facebookon végzett „közvélemény-kutatás” során a szülőknek erre a kérdésre kellett felelniük: „Mit csinálnék másként, ha ma újrakezdhetném?” A válaszok négy fő gondolat köré csoportosíthatók: nagyobb következetesség, kevesebb aggódás, több együttlét, szeretetteljesebb megnyilvánulások

Nagyobb következetesség

• Következetes lennék, és jobban ügyelnék, hogy súlya legyen annak, ha valamire nemet mondok.
• Megtanulnám, hogyan kell következetesnek lenni.
• Következetesebb és fegyelmezettebb lennék a házimunkával és a testmozgással kapcsolatban.
• KÖVETKEZETESEBB lennék. Ha az ember nem elég következetes, abból mindig csak baj van.
• Szabályokat alkotnék az otthoni élethez, és ragaszkodnék hozzájuk. Sokszor csak vaktában fegyelmeztünk, és ettől eléggé következetlen lett a nevelésünk.
• Következetesebb lennék.
• Ügyelnék rá, hogy már a kezelendő problémák felmerülése ELŐTT közös nevezőn legyünk a férjemmel! Ez a legfontosabb - hogy következetesek legyünk -, és ha ez nincs meg, az sok fájdalmat okoz.

Kevesebb aggódás

• Nem aggódnék annyit azon, hogy nem teszek-e esetleg rosszul valamit. Rájöttem: lehet, hogy az ember mindent „jól” csinál és mégis hibázik. Jobban elengedném magam, élvezném, hogy anyuka vagyok, örülnék a gyerekeimnek – olyan csodálatos kis emberek!
• Nem félteném annyira a legnagyobb fiamat, ha ma lenne középiskolás. Soha nem adott okot rá, hogy ne engedjem el valahová, de annyira aggódtam, nehogy valami baja essen, hogy túl sokszor mondtam neki nemet. Most már egyetemre jár, és alig látjuk, mert végre „szabad”.
• Nem aggodalmaskodnék annyit.
• Nem aggódnék apróságok miatt!
• Sokszor mondogatnám magamnak, hogy nem kell annyit aggódni.
• Nem aggódnék annyit azon, hogy minden rendben legyen... egyébként is, mi az, hogy rendben?!
• Kevesebbet aggódnék... valaki egyszer azt mondta, hogy ha többet aggódom a tanulásuk, a jövőjük stb. miatt, mint ők, akkor túl sokat aggódom. Rájöttem, hogy igaza volt!
• Lazítanék. Engednék nekik. Bíznék bennük. Élvezném őket...

Több együttlét

• Többet lennénk együtt a családdal!
• A lányom tizenhét éves, és nem töltöttem vele kettesben elég időt, nem beszélgettünk eleget. Nagy távolság van köztünk; remélem, a kisebb lányaimmal nem követem el ugyanezt a hibát.
• Többet lennénk együtt a családdal és a gyerekekkel külön-külön is.
• Többször kikapcsolnám a tévét, és több olyan dolgot csinálnék, ami a gyerekeket érdekli.
• Több időt töltenék a gyerekekkel, kevesebbet lennék távol otthonról a munka miatt.
• Többet játszanék a lányommal, ha újra kicsi lenne: babáznék, szerepjátékot játszanék, fogócskáznék, bújócskáznék vele, és többször fognánk együtt szentjánosbogarat...
• Nem szoknék rá annyira a tévére és más elektronikus figyelemelterelőkre, viszont többet játszanék otthon és a szabadban.
• Többet étkeznénk közösen. Közben beszélgetünk... addig is együtt vagyunk.
• Nem dolgoznék annyit; többet lennék otthon a családdal.

Szeretet- és tiszteletteljesebb megnyilvánulások

• Többször meghallgatnám és kevesebbet oktatnám őket. Nem akarnék mindent lenyomni a torkukon, nem várnám el, hogy vakon engedelmeskedjenek, mert ez ma már nem így működik... LÁZADNI fognak, és ez okoz minden szenvedést!
• Többször kérnék bocsánatot.
• Kevesebbet kiabálnék.
• Nem kiabálnék velük és jobban tisztelném őket.
• Nem veszekednék a férjemmel a gyerekek előtt. Jobban engedném, hogy a gyerekek kifejezzék, amit éreznek, és ne kelljen elnyomniuk az érzelmeiket.
• Többször meghallgatnám őket, kevesebbet prédikálnék, és gyakrabban megkérdezném a véleményüket erről-arról. Kitartanék mellettük a nehézségek idején.
• Nem vitatkoznék velük még akkor sem, ha látszólag lételemük a vitatkozás.
• Megtanítanám az egész családot, hogyan kell szeretettel, normálisan kommunikálni egymással.
• Feltétel nélkül szeretném őket.
• Többször megölelném, megpuszilnám őket (kamaszkorban is). Szülőként néha olyan „kínosnak” érezzük ezt, hiszen már nagyok... pedig pont akkor van rá leginkább szükségük.

Érdekes, hogy a kívánt a változtatások egyik kategóriában sem a gyerekek magatartásával, hanem a szülők viselkedésével, kapcsolatteremtésével, reakcióival és mulasztásaival kapcsolatosak. De a sorok közt olvasva az is kiderül: a szülőkben valószínűleg attól ébredt lelkiismeret-furdalás, hogy hibáik következtében megromlott és talán még most is feszült a gyermekükkel való kapcsolatuk.

A válaszadók rájöttek: saját viselkedésük is hozzájárult ahhoz, hogy milyen lett a kapcsolatuk felnőtt gyermekeikkel és miként boldogulnak ma gyermekeik az életben. Ha újrakezdhetnék, néhány dolgot bizonyára másként tennének. Ügyeljünk hát ezekre saját gyermekeink nevelésében! A kamaszévek – bár némelyik gyereknél nagyon nehéznek és szinte örökkévalónak tűnnek – valójában hamar elszállnak, s utána egy egész életet tölthetünk együtt. Milyen bölcs tanácsokkal segítenek a tapasztalt szülők? Legyünk következetesek... legyünk sokat együtt... ne aggódjunk annyit... és nagy szeretettel beszélgessünk a gyermekeinkkel!

Forrás: Mark Gregston, cbn.com

A család védelme a politika feladata is

2011-08-31T10:01:00.001+02:00

A Zenit katolikus hírügynökség közzétette Giampaolo Crepaldi trieszti érseknek a családról szóló írását, amelyben határozottan kiáll a házastársi szeretetből fogant életért. Hangsúlyozza, hogy a család, a gyermek, az élet tisztelete alapvetően fontos az egész társadalom szempontjából.

Az érsek abból indul ki, hogy a család az élet helye, ahol az élet megfogan és befogadásra talál. Mivel az ember nem egy tárgy, az emberi életet nem lehet gyártani. Az emberi személy méltósága megkívánja, hogy az élet a családban, vagyis a kölcsönös szeretet és odaadás légkörében, felelősségteljes és nevelő hatású közegben foganjon meg, és ott fogadják be. A gyermeknek joga van a családhoz. Joga van ahhoz, hogy emberi módon foganjon meg, vagyis apja és anyja szerelmének, egy érdek nélküli szeretetnek a kifejeződése legyen. Joga van hozzá, hogy ne laboratóriumban, orvosi beavatkozás által keletkezzen. Az élet és a család egymással összefüggésben léteznek.

Nincs igazi szerelem, ha a házastársak nem nyitottak az élet befogadására. A másik oldalról pedig az élet csak a családban nyer méltó és megtisztelő fogadtatást, ahol az új jövevényt védelmezik és nevelik. Gyakran mondják, hogy a család a társadalom alapsejtje. A család már önmagában is társadalom, a társadalom alapegysége, az egész társadalom a családból születik meg. A családban olyan kapcsolati energia szabadul fel, amely aztán szétárad az egész társadalomban. Nem a társadalom hozza létre az emberi kapcsolatrendszert, még kevésbé az állam. Szerves része ez az embernek, aki természeténél fogva társas lény. Ilyen értelemben család nélkül nincsen társadalom, csak egyének összessége. A család alapja egy férfi és egy nő, vagyis egy pár. Két aszexuális, vagy két egynemű ember nem egy pár, csak két egyén. Egy férfi és egy nő kiegészíti, kölcsönösen kiteljesíti egymást, párt alkotnak, és ebből születik meg a társadalom. Az egységesülés féle tartanak. Nyitottak az életre, képesek emberi módon új életet nemzeni, képesek megteremteni az emberi közösség jövőjét. A szexualitásnak tehát társadalmi és politikai vonatkozása is van.

Sajnos manapság inkább eszköznek tekintik, nem pedig az emberi természet kifejeződésének. Ha a szexualitást elválasztjuk a nemzéstől, akkor technikai kérdéssé válik, és nem fontos, milyen nemű egyének között zajlik. Egy technikává silányított szexualitás viszont már nem a teljességében megélt emberi szexualitás.

A társadalomnak nem szabad lemondania arról, hogy családból szülessen meg. Ha lemondana erről, többé nem társas lények közösségeként, hanem elszigetelt egyének összességeként értelmezné magát. Ha az élet kezdetében két egymást kölcsönösen kiegészítő ember kapcsolata áll, akkor megvan a lehetőség arra, hogy a társadalom is a kölcsönös emberi kapcsolatokra épüljön. A kezdet mindig meghatározó. Ha valakit nem fogadunk be azonnal, hogyan fogadjuk be később? Ha a családban a pár nem egészíti ki egymást kölcsönösen kezdetben, hogyan lesz később? Az emberek nem összeadódnak, nem egymás mellé verődnek, hanem kapcsolatba lépnek egymással.

Ha a mesterséges megtermékenyítés által elválasztjuk egymástól a szexualitást és az élet nemzését, annak komoly negatív hatásai vannak a társadalomra. A lombikban történő megtermékenyítés az emberi természeten és a családon esett gyógyíthatatlan seb. Az emberi természeten esett seb, mert a gyermek egy termék lesz, mintha az életet az ember gyártaná. A társadalmon esett seb, mert az új élethez nem kell a házastársi szeretet, elég a fejlett technológia. A lombikban való megtermékenyítéshez a pár használhat külső sperma és petesejt donort is. Két nőnek és két férfinak is teljesülhet a vágya, hogy gyermekük legyen. Be lehet ültetni az embriót egy kívülálló nő méhébe, aki esetleg még pénzt is kap ezért. Szétesik ezáltal a természetes család és az egyének igényeihez szabottan felépül egy mesterséges család. Sokféle apaság és anyaság lesz: genetikai, biológiai, társadalmi…. A technika lehetővé teszi, hogy egy gyermeknek akár hat szülője is legyen. A gyermekségnek is sok árnyalata lesz ezzel párhuzamosan. Pedig a gyermeknek joga van a kölcsönös szeretetben egymáshoz kötődő apához és anyához. Számtalan negatív hatása van a lelki érés szempontjából, ha sérül a gyermeknek ez a joga.

Éppen ezért a politika nem viselkedhet úgy, mintha csupán részrehajlás nélküli jegyzője lenne ezeknek a szélsőséges vágyaknak, amelyeket nem a felelősség vezérel, és amelyek lerombolják az ember, a nő, a gyermek, a szexualitás, és a társadalom méltóságát. Fontos ugyanakkor az is, hogy a politika nem szólhat bele a szexualitás és a nemzés kérdésébe oly módon, hogy gátolja ezzel a felelősségük tudatában családot vállaló házastársak szabadságát, ahogyan megtörténik azokban az országokban, ahol ráerőszakolják a családokra az állami modellt. De a szexualitás és a nemzés nem veszítheti el közösségi jelentését. A nemzés nem csupán a privát szférába tartozik. A nemzés természeténél fogva egy pár által történik, és már ez a tény alátámasztja, hogy eredendően társadalmi vonatkozása van.

Giampaolo Crepaldi Trieszt érseke, a Caritas in veritate bizottság elnöke, az egyház társadalmi tanításának terjesztésével foglalkozó Osservatorio Internazionale Cardinale Van Thuân elnöke.

Magyar Kurír

Egy kattintással a házasságért: Maradjon látható a házas életállapot a Facebookon!

2011-08-31T10:00:00.001+02:00

A korábbi Facebook-profilnál jól láthatóan fel lehetett tüntetni, hogy valaki házasságban él. Az új profilstruktúra nem engedi, hogy a felhasználó jól látható helyen közvetlen kapcsolatot tüntethessen fel házastársával, ha az nem Facebook-felhasználó.

A Keep Marriage Visible (Maradjon látható a házas életállapot) elnevezésű internetes kampány azt kívánja elérni: a Facebook a hibát korrigálva tegye lehetővé, hogy a házastárs neve külön rákattintás nélkül, közvetlenül szerepelhessen a profil felső részén az oldalsávban, éppúgy, mint bármely más családtagé, akár Facebook-felhasználó, akár nem. A kampányhoz egyetlen kattintással, a Tetszik bejelölésével lehet csatlakozni itt.

Magyar Kurír

Hat jó tanács a megbocsátáshoz

2011-08-31T09:59:00.001+02:00

Isten mindannyiunknak megbocsát – amint mi is megbocsátunk az ellenünk vétkezőknek. Megbocsátani azonban sokszor nagyon nehéz.

„Nem élem túl ezt a fájdalmat; hogyan tehette ezt velem?” – zokog a tanácsadáson egy asszony, aki most tudta meg, hogy a férjének hónapokon át viszonya volt valakivel.

Egy férfi abban kér segítséget, hogy meg tudjon szabadulni a felesége iránti nyomasztó haragtól és bosszúvágytól, amiért az asszony egy éve elhagyta. „Építkeztünk. Én ostoba, azt hittem, mindketten boldogok vagyunk – miközben ő egészen másra vágyott. Gyűlölöm; azt kívánom, bárcsak meghalna valami betegségben. Nem volna szabad ilyesmire gondolnom, mégis folyton ez jár az eszemben.”

Egy másik férfi saját magának nem tud megbocsátani. Kábítószerfüggővé vált, elvesztette feleségét, otthonát, gyermekeit, állását. „Hogyan süllyedhettem ilyen mélyre? Tönkretettem az életemet” – ismételgeti kétségbeesetten.

Mindhárman hasonló küzdelmet vívnak. Ha győznek – s ez mindhármuk számára lehetséges –, megerősödve kerülnek ki belőle; ha nem, még inkább megkeseredve. Feladatuk az – s ezzel élete során mindenkinek szembesülnie kell –, hogy megismerjék a megbocsátás erejét. Íme néhány igazság, amely segíthet, hogy a keserűséget hátrahagyva megtaláljuk a megbocsátás, az elfogadás békéjét:

Az élet nem habostorta

Ez persze közhely, mégis gyakran megfeledkezünk róla, hogy senki sincs védve a nehézségektől, mi magunk sem. A Szentírásban lépten-nyomon különféle viszontagságokról olvasunk, meg arról, milyen fontos, hogy felkészüljünk a megpróbáltatásokra és bizonyos értelemben elfogadjuk őket. A zsoltáros nehézségei közepette segítségért fohászkodott: „Ha hozzád kiáltok, meghallgatsz, Istenem, te, aki igazságot szolgáltatsz nekem. Megsegítettél szorongattatásomban, könyörülj rajtam és hallgasd meg imám!” (4. zsoltár 1–2).

Fogadjuk el a megpróbáltatást és próbáljuk meglátni benne a lehetőséget!

Szent Jakab apostol azt mondja: „tartsátok nagy örömnek, ha különféle megpróbáltatások érnek benneteket” (Jak 1,2), mert, mint mondja, a küzdelem megerősít. Ne küszködjünk hát a küzdelem ellen, hanem simuljunk bele, öleljük át és tanuljunk belőle!

Általában mindkét fél hibás

A legtöbb nehéz helyzetben nem egy tettes és egy áldozat szerepel; nem igaz, hogy az egyiknek mindenben igaza van, a másiknak semmiben. Az effajta gondolkodás sokszor komolyan gátolja az előrelépést a megbocsátás folyamatában. Vizsgáljuk meg saját felelősségünket, gondoljuk át, mi az, amivel magunk járultunk hozzá a nehéz helyzet kialakulásához – és próbáljuk megérteni annak a helyzetét, aki bántott!

A megbocsátás első lépése az elhatározás, hogy megbocsátunk

Ne várjunk, míg kedvünk lesz megbocsátani, hanem határozzuk el, hogy meg akarunk bocsátani. Engedjük, hogy Isten működjön a szívünkben, és végigvezessen a megbocsátás folyamatán. Higgyünk az Írásban, amely megerősíti: „aki megkezdte bennetek a jót, ...be is fejezi” (Fil 1,6).

Akkor is meg kell bocsátanunk, ha maradandóan sérültünk

A megbocsátás nem tetszés kérdése. Ami történt, talán sohasem tudjuk teljesen elfelejteni, de a másik ember tartozását el kell engednünk. A Szentírás azt mondja: „Viseljétek el egymást, és bocsássatok meg egymásnak, ha valakinek panasza van a másik ellen. Ahogy az Úr megbocsátott nektek, ti is bocsássatok meg egymásnak” (Kol 3,13).

Ne feledjük: a megbocsátás folyamat

Az elszenvedett sérelmeket nem lehet azonnal elengedni. Az út, amelyet végig kell járnunk, jól elkülöníthető szakaszokra bontható: tagadással kezdődik, amelyet bánat követ, egészen a depresszióig és a veszteség átéléséig, végül megszületik az elfogadás. Legyünk türelmesek és megértőek saját magunkkal, míg végigjárjuk a megbocsátáshoz vezető utat!

Forrás: cbn.com

Hét jó tanács házaspároknak a lelkiéletről

2011-08-31T09:58:00.000+02:00

A legtöbb házaspárnak nincs elképzelése arról, hogyan alakítson ki közös lelki életet. Általában nem is beszélgetnek lelki dolgokról. Egy felmérés szerint a házastársak e téren érzik magukat legtávolabb egymástól. Sokan egyetértenének azzal a feleséggel, aki így fogalmaz: „Nem szoktunk lelki dolgokról beszélgetni, pedig mindketten mélyen hívő családból származunk.” Íme néhány jó tanács azoknak, akik szeretnék közösen megélni hitüket, de nem tudják, hogyan fogjanak hozzá.

1. Ne várjunk gyökeres fordulatot!

A közös lelkiélet kialakulásához apró lépések vezetnek. Ritka, hogy egy házasságban, ahol egyáltalán nem beszélnek egymással hitbeli dolgokról, egyik napról a másikra erős, mély közös lelkiélet bontakozzék ki. A növényeket türelmesen kell gondozni ahhoz, hogy szép legyen a kert; ugyanilyen türelmes, gondos igyekezet szükséges a lelkiéletben történő közeledéshez. Az első lépés az, hogy elültetjük a lelki fejlődés magvait.

2. Imádkozzunk a hitvesünkért!

Egyszerű dolog, könnyű elkezdeni, mégis sokan megfeledkeznek róla. Nem órákig tartó imádságról van szó, csupán arról: naponta szánjunk időt rá, hogy házastársunkért és a kapcsolatunkért imádkozzunk. „Gyakorold magad az istenfélelemben” – tanácsolta Pál Timóteusnak (1Tim 4,7). Ha megtanuljuk Isten kezébe tenni a kapcsolatunkat és naponta imádkozunk egymásért, szokásunkká válik. Imádkozzunk mindazért, amire társunknak szüksége van, és keressük, mit kíván tőlünk az Úr, amivel jobban szolgálhatunk hitvesünknek. Már ez az egyszerű napi ima is sokat jelent.

3. Imádkozzunk közösen!

Ha házastársunk szívesen teszi, imádkozzunk vele együtt naponta! Ha nem annyira nyitott, elég egy rövid fohász, például étkezésnél vagy más olyan pillanatban, amikor nem érzi annyira ijesztőnek. Egy házaspár úgy kezdte a napi közös imát, hogy a feleség mindössze ennyit mondott: „Uram, köszönöm, hogy táplálsz minket. Köszönöm a gyerekeket. Köszönöm a férjemet. Add, hogy mindig tiszteljünk téged! Amen.” Ez hónapokon át így ment, mígnem egyszer a férj is megszólalt: „Hadd imádkozzam én is! – Uram, nem vagyok egy nagy imádkozó, de egyetértek a feleségemmel, és köszönöm, hogy így szeret téged. Amen.” Később a gyerekek is bekapcsolódtak. Egy év múlva már sokkal könnyebben ment a közös ima. Nagy igazság, hogy az együtt imádkozó házaspár együtt is marad.

4. Járjunk együtt templomba!

A közös lelkiélethez hozzátartozik a közös templombajárás. Sajnos akadnak házaspárok, akiknek ez nem jut osztályrészül: például valamelyikük dolgozik vagy nem hajlandó templomba menni. Érdemes imádkozni érte, és megragadni a kínálkozó lehetőséget. Egy férj például kikötötte, hogy havonta egyszer hajlandó elmenni a feleségével templomba. A feleség nem nyaggatta a többi három vasárnappal, viszont a havi egy alkalmat – különlegesen finom ebéddel – emlékezetes eseménnyé varázsolta. Nem telt bele egy év, s a férj majdnem minden vasárnap ott volt a templomban; ma pedig már a közösség aktív tagja.

5. Szánjunk rendszeresen időt a közös lelki elmélyülésre!

Ez egyetlen házaspár számára sem könnyű. Sok mindennel lehet próbálkozni közösen: lelki témájú beszélgetéssel, könyvvel, hanganyaggal, filmmel, videóval. Hosszú távon is működőképes lehet, ha kitűzzük, hogy hetente meghatározott időt ilyen céllal együtt töltünk. A lényeg, hogy egyezzünk meg valamiben, ami mindkettőnk számára megfelelő. Nem biztos, hogy rögtön megtaláljuk, mi az; ne keseredjünk el, és ne adjuk fel a kísérletezést!

6. Alakítsunk ki megerősítő, baráti kapcsolatokat más házaspárokkal!

Egy fiatal pár egyetlen olyan házaspárt ismert, akiknek a példáját szívesen követték volna házasságukban: egy háromgyermekes, idősebb házaspárt a templomból. Lelki irányításukat, vezetésüket akarták kérni, de – hogy alázatból el ne utasítsák a kérést – először csupán annyit kérdeztek, elmehetnének-e hozzájuk, és feltehetnének-e néhány kérdést az Isten terve szerinti házasságról. A beszélgetés olyan jól sikerült, hogy a végén újabb alkalmat kértek... Így vált valóban lelki vezetőjükké az idősebb házaspár.

De a kortárs kapcsolatok is nagyon fontosak. Aki házaspárokból álló közösséghez csatlakozik, megtapasztalja, hogy ha nem is minden alkalommal a házasságról beszélgetnek, előbb-utóbb minden téma előkerül a saját családjában. Sokat lehet tanulni abból is, ahogyan más házaspárok megélik a kapcsolatukat.

7. Tegyünk közös elhatározásokat!

Jó, ha vannak közös terveink, elhatározásaink. Vannak házaspárok, akik bizonyos időközönként külön töltenek egy fél napot pihenéssel, imádsággal, olvasással vagy kirándulással, majd összejönnek, és megbeszélik az eltelt órák élményeit. Mások évente egyszer közösen részt vesznek egy házasságról szóló lelkigyakorlaton vagy előadássorozaton. Azt is megtehetjük, hogy évente elolvasunk egy lelki – vagy házasságról szóló – könyvet, azután megbeszéljük. A lehetőségek korlátlanok.

A lelki fejlődéshez és közeledéshez – mint mindenhez – idő és elszánt kitartás szükséges. Amint az Írás mondja: „Amit az ember vet, azt is aratja" (Gal 6, 8). Ne rövidítsük meg se magunkat, se egymást azzal, hogy elhanyagoljuk a lelki közeledést! Életünk végén nem az lesz a fontos, melyik nyugdíjpénztárhoz tartozunk, milyen a házunk, mennyi pénzünk van a bankban. Akkor csak az számít majd, milyen a kapcsolatunk Istennel és a szeretteinkkel. Miért ne kezdjünk hát mihamarabb az igazán fontos dolgokkal foglalkozni?

Forrás: cbn.com

Amiről még a jegyesség idején beszélni kell

2011-08-31T09:55:00.000+02:00

Az ember alapvetően nem változik meg az esküvő után. Ha tehát tényleg tudni szeretnéd, kinek ígérsz hűséges szeretetet, beszéljétek meg az alábbi kérdéseket! Senki sem sürget; szánjatok rá kellő időt! Egyetlen szabály van: legyetek nagyon őszinték! Ha most ködösítesz – emlékezni fog rá!

Céljaim
Legfőbb célom az életben...
Az jelent örömet...
Mielőtt meghalok, szeretnék...
Azért vagyok itt, mert...
Arra vágyom, hogy egyszer...
Akkor állok majd készen a halálra, ha már...

Múltam
Gyerekkoromban az volt a legjobb...
Gyerekkoromban az volt a legrosszabb...
Legfélelmetesebb élményem...
Amit senkinek sem merek elmondani a múltamból...
A múltban történt, de a jövőmet is befolyásolhatja...
Ennyi emberrel volt szexuális kapcsolatom: ...
Korábbi kapcsolataimról azt gondolom, hogy...

Milyen vagyok?
Az életben attól félek legjobban...
Az életben leginkább arra van szükségem...
A hangulatom általában...
Legjobban utálom...
Legjobban aggaszt...
Három dolog, amiben szeretnék változni...
Három tulajdonságom, aminek igazán örülök...
Arról szoktam álmodozni...
Az dühít, amikor...
Kedvenc háziállatom...
Összességében azt gondolom magamról...
Legnagyobb értékemnek azt tartom...
Legfőbb hibámnak tartom...
Legnagyobb örömöm...
Ezzel a bűnnel küzdök legtöbbet...
Legjobban szégyellem...
Akit nagyon csodálok...
Szerintem a halál...
Szerintem a háború...
Akkor vagyok boldog, ...
Ha valaki bánt, én...
Ha valaki igazságtalan velem szemben, én...
Irigylem...
Az igazi nyaraláshoz hozzátartozik...
A három legélvezetesebb dolog...
Kedvenc sportom...
Ennnyire fontos számomra, hogy a jövőben is sportoljak: ... (1-től 10-ig)
Ennyire fontosak számomra a tévés sportközvetítések: ... (1-től 10-ig)
Undorodom...
Ha félek (szomorú/dühös/boldog/magányos/fáradt vagyok), akkor...
Szabadidőmben szívesen...
Heti ... órát töltök kedvelt szabadidős tevékenységeimmel.
Amikor beteg vagyok, leginkább arra vágyom...
Ezzel a testrészemmel vagyok legkevésbé kibékülve...
Ez a testrészem tetszik legjobban...
Az fáj legjobban...
Az életben az a legjobb/legrosszabb...
Az első, amit valakin észreveszek...
Ha valaki haragszik rám, én...
Ha valaki csalódik bennem, én...
Az ellentétes nemben az a legrosszabb/legjobb...
A fogékonyság azt jelenti...
Az embernek (nekem is) bocsánatot kell kérnie, ha...

Házasság
Azért szeretnék házasságot kötni...
Szerintem a jó házassághoz az a legfontosabb...
Korábbi kapcsolataimban leginkább azt hibáztam el...
Kapcsolataim során abban fejlődtem legöbbet...
Korábbi kapcsolataim megtanítottak...
A házasságot mindig is úgy tekintettem...
Szüleim házassága ... volt.
Szüleimtől azt tanultam meg a házassággal kapcsolatban...
Szerintem a házasságban őszintén kell beszélni ezekről:...
Kicsit aggódom, hogy a házasságban...
A házasságban az lesz nagyon jó...
Házasként nem fogok többé...
Házasként azt kapom majd...
Szerintem ha házastársak külön mennek nyaralni, az...
Együtt elutazni...
Konfliktushelyzetben:
– szeretek lehiggadni, mielőtt megvitatom a problémát;
– szeretem azonnal megbeszélni és megoldani a problémát;
– szeretek úgy tenni, mintha a probléma nem is létezne, s egyszerűen továbblépni
– szeretem kielemezni a helyzetet: mi a probléma, miért állt elő, hogyan kerülhető el a jövőben stb.
A vitatkozás és a veszekedés szerintem...
A nézeteltéréseket szerintem legjobb úgy kezelni...
Attól félek leginkább a házasságban...
Azt várom leginkább a házasságtól...
A házastárs családjának az a szerepe a házasságban...
A házasságban az ad majd leginkább biztonságot (bizonytalanságot)...
Az esküvő után randevúzni...
A szerelem/szeretet...
„Holtomiglan, holtodiglan” azt jelenti...
Szerintem a válást engedélyezni kellene, ha...
Úgy gondolom, a válás...

Szexualitás
A szexualitás szerintem...
Szerintem egy jó házasságban a testi együttlét gyakorisága heti ... vagy havi ... alkalom.
Tudom, hogy a házastársak testi együttléte nem olyan, mint a filmekben; a különbségek a következők: ...
Valaki előtt meztelennek lenni...
A jó házassághoz ennyire tartom fontosnak a szexualitást: ... (1-től 10-ig)
Számomra a szexualitás azt jelenti...
A szexről beszélgetni...
A spontaneitás vagy a kreativitás a házastársi testi kapcsolatban szerintem...

Pénz
Szerintem a pénz...
Általában könnyen/nehezen költök pénzt, mert...
A legnagyobb pazarlás...
A legjobb befektetés...
Ennyi személyes adósságom van: ...
Hitelkártyát használok...
Részletre vásárolni szerintem...
Komolyabb kiadások céljára félretenni...
A kiadásokon felül megmaradó pénzt szeretném...
Ha nyugdíjas leszek...
Az egyházi tizedről azt gondolom...
Remélem, hogy a házastársam spórolós/beosztó/nagyvonalú.
Az anyagi biztonság ennyire fontos számomra: ... (1-től 10-ig)
Szeretnék gyűjteni, hogy vehessek...
Ilyen lakásra/házra vágyom: ...
Ezen kívül szeretném, ha lenne...
A következő szervezetek javára szeretnék adakozni: ...

Külső megjelenés
Fontos számomra a külsőm?
Fontosnak tartom, hogy társam a házasságunk során mindvégig megőrizze mostani fizikai megjelenését, tartsa a súlyát?
Mennyire fontos számomra a higiénia (fogmosás, zuhanyozás, dezodorálás stb.)?
Hogyan szeretek öltözködni különleges alkalmakra? Templomba, randira, munkához?
Szeretnék majd beleszólni házastársam külső megjelenésébe: hogyan öltözködik, milyen frizurát visel?
Mit fogok szólni, ha ő akar beleszólni az enyémbe?
Mennyire tartom fontosnak a kölnit/parfümöket?
Mely testi tulajdonságokat tartom vonzónak?

Háztartás
Mennyire tiszta lakásban/házban tudom otthon érezni magam?
Mi a legjobb az otthonban?
Mi az, amit nem bírok otthon elviselni: zaj, rendetlenség, piszok, háziállatok, vetetlen ágy stb.?
Mennyi/milyen munkát kell vállalnom a lakás/ház fenntartásában?
Szerintem mennyi/milyen házimunkát kell vállalnia házastársamnak?
Kinek a dolga a kertgondozás, az autóval kapcsolatos teendők?
Ki fogja eldönteni a lakberendezéssel kapcsolatos kérdéseket, és ki fogja elvégezni a feladatokat?
Ki fog főzni, és hányszor?
Ki fog vásárolni?
Ki fog mosni?
Ki fog mosogatni?
Ki fogja befizetni a számlákat?

Kikapcsolódás
Számomra az a pihenés…
A kempingezés számomra...
Legkedveltebb sportjaim...
Hétvégén általában az jelent kikapcsolódást...
Milyen szabadidős tevékenységet végzek szívesen barátokkal együtt, és milyet inkább egyedül?
Milyen gyakran akarok majd a családtól függetlenül, egyedül kikapcsolódni?

Gyerekek
Szerintem a gyerekek...
Agyamra megy, amikor a gyerekek...
Nagyon tetszik, amikor a gyerekek...
Mások gyerekeit látva úgy érzem...
Felém a gyerekek általában...
A gyerekeket akkor kell fegyelmezni...
Így fogom fegyelmezni a gyerekeimet: ...
A szülő feladata az, ...
Ennyi gyereket szeretnék: ...
Mennyire fontos, hogy fizikailag is kifejezzem a gyerekeim iránti szeretetemet?
Fontos időnként szavakkal is megfogalmazni a gyerekeimnek, hogy szeretem őket?
Naponta mennyi időt kell a gyerekeimmel töltenem?
Mennyire fontos a két szülő együttműködése és a fegyelmezés?
Ki legyen engedékenyebb: az apa vagy az anya?
Nálunk otthon mennyire fontos, hogy a gyerekek tiszteljék a szülőket?
Azt hiszem, a fegyelmezésben engedékeny/közepesen szigorú/szigorú leszek.
Milyen iskolába szeretném majd járatni a gyerekeimet?

Egészség
Mennyire törődöm magammal, mennyire fontos az egészségem?
Az egészséges életmód számomra azt jelenti...
A testmozgás…
A helyes táplálkozás számomra azt jelenti...
Az tud egészségesen kifárasztani, ha...
Hogy sokáig egészséges maradjak, a jövőben...
Jelenlegi/korábbi egészségi problémáim a következők: ...
Ilyen gyógyszereket szedek: …
Családomban a következő betegségek fordultak elő: ...
Felmenőim ennyi idős korukban haltak meg: ...

Gyengédség
Abból érzem, hogy valaki szeret, hogy...
Én magam azzal szoktam kifejezni mások felé a szeretetemet...
Számomra leginkább azzal tudja valaki kifejezni, hogy szeret, ha időt szán rám/megdicsér/megajándékoz/segít/megsimogat vagy átölel.
Szerintem a gyerekek vagy barátok előtt kimutatni a szeretetet...
Egy kapcsolat attól válik egyre meghittebbé...
Szerintem egy jó házasságban a házastársaknak naponta (hetente) legalább ... órát kell kettesben beszélgetniük, hogy élő kapcsolatban tudjanak maradni.

Munka
Ilyen munkára vágyom: ...
Szerintem, ha valakinek fontos a családja, hetente átlag ... órát tud dolgozni. Kinek kell eltartania a családot?
Így képzelem el a karrieremet: …
Mennyire fontos, hogy fix állásom legyen?
Azt szeretém, ha a házastársam így állna a munkához: ...
Hol húzom meg a határt, ha munkaidőben túl sokat követelnek?
Ha nyugdíjas leszek...

Hit, vallás
Számomra Isten...
Szerintem Isten számára én...
Életem és jövőm szempontjából ennyire fontos a templombajárás: ... (1-től 10-ig)
Gyermekeimet ... vallásúnak/felekezetűnek szeretném nevelni.
Isten lesz a családom középpontja? Miért/miért nem?
Ha igen, hogyan fogom ezt megvalósítani?
Ekkor szoktam imádkozni: …
Számomra a Biblia…
A kereszténységen kívüli vallások...
Az örök élet...
Ilyennek tartom Istent: személyes/valóságos/távoli/meghatározhatatlan/képzeletbeli/haragvó/boldog/szerető/szigorú/követelő/gyengéd/jóságos/élő/jó/hatalmas/gyenge stb.
Istennel úgy lehet kapcsolatban lenni...
Istent a hétköznapokban megtapasztalni számomra...
Számomra ennyire fontos, hogy Istennek és igéjének engedelmeskedjem: ... (1-től 10-ig)
Ha meghalok...

Forrás: cbn.com

Van-e gyógyulás, ha tönkrement a házasság?

2011-08-31T09:52:00.001+02:00

Sok válságba került kapcsolat orvosolható, de sajnos vannak menthetetlen helyzetek. Hogyan tud talpra állni az ember, ha elhagyta a házastársa?

A Szentírás arról beszél, hogy a házasságban két ember „egy testté” lesz, Isten eggyé forrasztja szívüket. Ezért a házasság felbomlása mindkét fél számára kimondhatatlan szenvedéssel jár, ha nem is feltétlenül ugyanakkor élik át. Hogyan lehet túlélni ekkora fájdalmat? Honnan kapunk erőt, hogy valaha újra tudjunk szeretni? Íme néhány jó tanács:

Legyünk tisztában azzal, hogy ez a veszteség, a szenvedés ideje!
Egy számunkra nagyon fontos ember elveszítése életünk minden területére kihat, és számíthatunk rá, hogy nem lesz könnyű feldolgoznunk a történteket. Fontos azonban tudnunk, hogy a fájdalom nem tart örökké: a veszteség miatti szenvedésnek kezdete, vége és előre kiszámítható szakaszai vannak. A fájdalom, a zavarodottság az elején a legnagyobb, idővel enyhül. Ha átadjuk magunkat a küzdelemnek, és merjük átérezni mindazt, amit érzünk, érzelmeink idővel elcsitulnak.

Ne várjuk magunktól, hogy mindent úgy tudjunk folytatni, mintha mi sem történt volna!
A szenvedés haragot, elbizonytalanodást, étvágytalanságot, alvási zavarokat is okoz. Sokszor arra indít, hogy távolodjunk el a családtól, a barátoktól. Egyedüllétre vágyunk, hogy tisztázni tudjuk magunkban a történteket. Mindeme szenvedések közepette mérhetetlenül nehéz volna magunktól azt követelni, hogy teljesen „normálisak” maradjunk. Legyünk gyengédek saját magunkhoz: engedjük meg magunknak, hogy most a küzdelemre fordítsuk erőinket!

Ne engedjünk a kísértésnek: ne hibáztassuk a társunkat!
Bár a szívünk romokban hever, bizonyára ő is megszenvedte a magáét, míg ilyen döntésre jutott. Valószínűleg maga is átélte a veszteséggel járó fájdalmat. Bár a döntése kimondhatatlanul fáj, ne könyveljük el elvetemültnek, és ne tápláljunk haragot iránta! A gyógyulás azon múlik, hogy idővel le tudjuk küzdeni az erős érzelmeket.

Minden veszteségből tanulhatunk.
Ha most nagyon fáj is, ha minden összekavarodott is, idővel megértjük, mi lehetett az oka annak, hogy tönkrement a házasságunk. Ha elgondolkodunk, sok mindenre rájövünk saját magunkkal, illetve azzal kapcsolatban, mivel járultunk hozzá magunk is a hitvesi kapcsolat megromlásához. Miközben azonban próbáljuk mindezt megérteni, legyünk gyengédek saját magunkhoz! Ne hibáztassuk, ne büntessük most magunkat, hanem legyünk megértőek, tanuljunk a történtekből, és bocsássunk meg!

Kérjünk segítséget!
Nagy a kísértés, hogy mindent egyedül csináljunk végig, pedig a szakítást követő időszakban nagyon sok támogatásra van szükség. Különösen sokat jelent, ha tudunk olyanokkal beszélgetni, akik hasonló megpróbáltatáson mentek keresztül. Engedjük, hogy az emberek mellénk álljanak, fogadjuk el a segítséget ebben a nehéz időszakban!

Bízzunk benne, hogy erősödni fog a hitünk!
A Szentírásban számtalan történet szól arról, hogy Isten megsegíti gyermekeit a megpróbáltatásban. Az Úr sohasem ígért gondtalan életet; azt azonban igen, hogy átsegít a veszteség okozta szenvedés gyötrelmén, és minden élethelyzetben vigaszt, reményt, erőt ad. Bízzunk gondviselésében! Semmi sem történik az életünkben, ami át ne ment volna Isten szerető kezén. Vannak és lesznek veszteségek, szenvedések, de mindezekben keressük az Úr vezetését!

Merjünk újra szeretni!
Ne engedjünk a kísértésnek, hogy a szenvedéstől tartva örökre bezárjuk a szívünket! Valahányszor merünk szeretni, a szenvedés kockázatát vállaljuk. Ebben az életben sohasem mehetünk biztosra; óvatosan vigyük hát „tálcán” a szívünket, de igenis merjünk újra igaz szeretettel fordulni mások felé, mert csak így lehet élni!

Forrás: cbn.com

Öt figyelmeztető jel a párkapcsolatban

2011-08-31T09:49:00.001+02:00

A felelős párkapcsolatban mindig felmerül a bizonytalanság, hogy csakugyan az Igazit találtad-e meg. A keresztény fiatal számára fogódzót adhatnak az alábbi jelek. A kapcsolat NEM az igazi, ha:

...bántjátok egymást.
Manapság sok párra jellemző, hogy állandóan összevesznek és kibékülnek. A filmekben elmegy az ilyesmi, az életben azonban nem. A megbocsátás jó és fontos, de a bölcsesség legalább annyira: ha a nézeteltérés odáig fajul, hogy a párod megüt, lökdös, gúnyolódik, kiabál vagy rendszeresen durván viselkedik, fordíts hátat és hagyd ott! Egy rossz kapcsolatban az ilyesmi újra meg újra megismétlődik – ha hagyod. A bölcs ember hosszú távon akar boldog lenni; jelen esetben ez azt jelenti, hogy ha kiléptél a kapcsolatból, ne térj vissza. Az izraeliták éltek a kivonulás Istentől kapott lehetőségével; élj vele te is! Ha a bántás megjelent a kapcsolatotokban, vedd jelnek, és lépj ki belőle!

„Nem tudjátok, hogy testetek a bennetek lakó Szentlélek temploma, akit Istentől kaptatok? Nem tudjátok, hogy nem vagytok a magatokéi? Nagy volt a váltságdíjatok! Dicsőítsétek meg tehát Istent testetekben!” (1Kor 6,19–20)

...együtt éltek.
A legtöbb ember számára nyilvánvaló, hogy a hazugság, a lopás, a gyilkosság bűn. A párkapcsolatok világában egy jóval ravaszabb bűn van jelen, mégpedig igen elterjedten. Nincs, aki ma ismerne olyan párt, akik öszeköltöztek. Egyesek házasság előtti szexnek, mások próbaházasságnak hívják, Isten azonban bűnnek nevezi. Olyan jónak tűnik... a benne élők számtalan érvet tudnak felhozni mellette. Csakhogy később súlyos árat fizetnek azért, ami a pillanat hevében jónak látszik. A házastárson kívül mással létesített testi kapcsolatból sok rossz származik. Egyetlen alkalom elég, hogy az ember elveszítse a szüzességét, hogy nemi betegséggel fertőződjön, hogy szexuális téren függővé váljon, vagy örökre elveszítse a párja tiszteletét. A Biblia szerint a bűn múlékony élvezet, és súlyos következményekkel jár. Ha bűnben élsz, fordulj meg! Tarts bűnbánatot, és élj tisztán, míg ki nem mondtad a házassági ígéreteket!

„Kerüljétek az erkölcstelenséget! Minden bűn, amelyet az ember elkövet, a testén kívül van, de a kicsapongó a tulajdon teste ellen vét.” (1Kor 6,18)

...kétled, hogy a párod tényleg az Igazi, aki házastársadul van szánva, de nem mersz szakítani.
„A kétség sohasem jelent igent, de mindig jelent nemet vagy azt, hogy várj. Isten nem vezet a kétség útján. Ha nincs benned béke, az válasz.” (J. T. Draper) Amikor Isten megnyitja a házasság felé vezető kaput az életedben, tudni fogod, hogy megtaláltad az Igazit. Ha nem vagy száz százalékig biztos benne, kérj gondolkodási időt, és imádkozz, hogy Isten világosan mutassa meg akaratát! Ha a kétségek ellenére folytatod a kapcsolatot, előbb-utóbb elkezdődik az ideológiagyártás. „Nem hagyhatom el, mert...” – az effajta magyarázkodás azt mutatja, hogy a kétség átadta helyét a félelemnek. Ha e bizonytalansággal, szorongással teli úton jársz, és azon töröd a fejed, folytasd-e a kapcsolatot, tekints az útjelző táblára: a hit, a béke azt jelenti: menj tovább; a kétség, a félelem azt jelenti: megállj!

„Aki kételkedik, hasonlít a tenger hullámaihoz, amelyeket felkorbácsol és ide-oda vet a szél. Az ilyen ember ne higgye, hogy bármit is kap az Úrtól, hiszen a lelkében megosztott ember nem tart ki semmiben sem.” (Jak 1,6–8)

...a környezeted aggodalommal kísér.
Ha a család, a barátok kétkedve figyelik a kapcsolatodat, ne védekezz, hanem gondold meg, hogy az érzelmeid elhomályosíthatják a látásodat, vagyis meglehet, hogy nem látsz olyan tisztán, mint aki kívülről látja az életedet. Ha nem akarod, hogy később, amikor a romantikus érzések elmúlnak (márpedig el fognak múlni), visszatekintve bánnod kelljen, hogy drága időt vesztegettél, kérd Istent, segítsen, hogy helyesen ítéld meg mások véleményét. Ha az, amit mondanak, szeretetből fakad és összecseng Isten igéjével, akkor magad elé képzelheted, amint Isten hatalmas keze gyengéd érintéssel arra indít, hogy változtasd meg terveidet, és térj más, jobb útra. A környezet állandó aggódása figyelmeztető jel, amit Isten helyezett eléd szeretetből. Figyelj, légy nyitott, légy okos, és vess véget a kapcsolatnak!

„Mint az aranyalmák ezüsttányérokon, éppen olyan a szó, amit jókor mondanak. Mint az aranygyűrű, s mint az arany ékszer, olyan a bölcs tanító szófogadó fülnek.” (Péld 25,11–12)

...az, akivel jársz, nem hívő.
A legtöbb keresztény fiatal, akinek a kedvese nem hívő, úgy véli, a másik kizárólag őáltala ismerheti meg Krisztust. Találóan nevezte valaki az effajta hamis evangelizáló magatartást missziós párkapcsolatnak. Ez azonban önáltatás. Isten mindenkinek szabad akaratot ad. Azt akarja, hogy vágyakozzunk rá. Ha a társad nem hívő, nemcsak az Urat, hanem a benned élő Urat is elutasítja, vagyis nem akar téged teljes egészedben. Te Istené vagy, s ő féltékeny. A másmilyen lelkületű személy iránti – vagy felőle érkező – vonzalom sohasem jó. Olvasd el Sámson és a hozzá hasonló bibliai szereplők történetét, és okulj belőle! Hallgass az Úr szavára, és ne hajtsd a fejed felemás igába! Igen, az azt jelenti: szakíts, és lépj tovább!

„Ne húzzatok egy igát a hitetlenekkel! Mi köze az igazságnak a sötétséghez?” (2Kor 6,14)

Forrás: cbn.com

Isten engedelmességre hív, anélkül, hogy megmutatná, mi lesz a végeredmény…

2011-02-01T09:27:00.001+01:00

Glynnis Whitwer mondja: „Isten engedelmességre hív, anélkül, hogy megmutatná, mi lesz a végeredmény… Vannak napok, amikor elegem van abból, hogy mindig kiszólítanak a komfortzónámból… Általában nyafogós vagyok, aki azt kérdezi, hogy nem lehetne-e Istent a karosszékből szolgálni. De nem ez Isten útja. Ő nem akarja, hogy korlátok közé szorítson a biztonság utáni vágyam és az, hogy mindig szeretném kézben tartani a dolgokat… Van, ami akkor tárul fel belül, amikor kívülről kényszerítenek minket… ilyenkor kiderül az igazság a hitünkről… Ahhoz, hogy növekedjen, a hitet ki kell tágítani, feszíteni kell, és ez kényelmetlen… Másokkal ellentétben én nem könnyen tanultam meg bízni Istenben…nem egy könyvet olvasva… vagy prédikációt hallgatva… vagy arról hallva, hogyan bízik benne egy barátom. Úgy tanultam meg, hogy beléptem az engedelmesség kalandjába, és így felfedeztem, hogy Isten megbízható. Ez akkor történt, amikor a férjem és én elkezdtünk tizedet adni (miután évekig ellenálltam), és megláthattuk, hogyan gondoskodik Isten a szükségleteinkről, és még annál is többről…amikor engedelmeskedtem parancsának, és könyvet kezdtem írni (habár sejtelmem sem volt, hogy miről írjak), és megtapasztalhattam, hogyan nyitja meg Isten a lehetőségek ajtaját… Amikor igent mondtunk az örökbefogadásra, és láthattuk, hogyan virágzik ki két kicsi lány reményteljes jövő elé nézve… Engedelmeskedni, amikor Isten nem mutatta meg a lépéseket… vagy a végső célt, nagy kihívás. De ha hitben járunk, akkor Istené lesz a dicsőség, mert tudjuk, hogy magunktól nem lettünk volna képesek megtenni.” Tehát vállald a hit lépését!

Felkészülés a várandósságra

2011-01-23T06:59:00.000+01:00

Egy gyermek születése mindig maga a csoda. Napjainkban nagyon sok a befolyásoló tényező, amelyek hatással vannak ránk és persze a születendő gyermekünkre. Először is vegyük az életmódunkat befolyásoló dolgokat.

1. Dohányzás:

A legideálisabb, ha mindkét szülő leszokik a dohányzásról. Ez megkönnyíti a teherbeesést és csökkenti a várandósság alatti kockázatokat. Ilyen kockázatok például a koraszülés, a vetélés, a méhen kívüli terhesség. A dohányzó nők gyermekei nagyobb gyakorisággal születnek alacsonyabb testsúllyal.

A dohányzásról való leszokás a szülők egészségét is kedvezően befolyásolja, könnyebben megy a családalapítás, hosszabb ideig maradhatnak gyermekeikkel és a példamutatást sem hagyhatjuk figyelmen kívül.

2. Alkohol, drogok:

Az alkohol és a drogok romboló hatásairól rengeteg tanulmány és írás született már, mégis sokan figyelmen kívül hagyják ezeket. Gyermeket csak úgy vállaljunk, hogyha egyik szenvedélynek sem vagyunk a rabjai, és adjunk időt szervezetünknek a tisztulásra is.

Mindkettő fogyasztása testi- és szellemi visszamaradottságot, fejlődési rendellenességeket, illetve akár csak a felnőtteknél, az újszülötteknél is elvonási tüneteket okoznak.

3. Táplálkozás:

Meghatározóak a leendő anyuka táplálkozási szokásai. Ne gyermekvállaláskor kezdjünk diétákba, vagy hagyjunk el bizonyos ételféleségeket. Kiegyensúlyozott, minden tápanyagféleséget tartalmazó étrendünk legyen. Fontos a vitaminok bevitele, melyet segíthetnek a különböző kismama vitaminok. Ezek magas folsav tartalommal rendelkeznek, melyek megelőzhetnek bizonyos fejlődési rendellenességeket. A vitaminok szedését a tervezett várandósság előtt 2-3 hónappal már érdemes elkezdeni.

4. Kor:

Napjainkban a gyermekvállalás ideje kitolódott. Míg korábban a nők a húszas éveikben vállaltak gyermeket, manapság ez áttevődött a harminc-, és afölötti korosztályra. Először mindenki karriert épít, biztos anyagi hátteret teremt...

Azonban ez az egy- vagy kétgyerekes családi modelleknek kedvez, hiszen mire megszületik két gyermek az anya már idős lesz és nem vállal többet. Illetve a 35 év felett szülő nőknél már gyakoribbak a genetikai rendellenességek.

5. Háziállatok:

A háziállatok: kutya, macska, papagáj terjeszthetnek fertőzéseket. Érdemes óvatosabbnak lenni velük, de addig amíg az egészséges kapcsolatot tart fenn velük, nem ölelgeti, csókolgatja, nem okozhatnak gondot. Az orvossal megbeszélve lehet kérni szűrővizsgálatot, főként az ún. toxoplazmósis miatt.

6. Gyógyszerek, betegség:

Bármilyen betegség, vagy gyógyszerszedés esetén érdemes orvossal konzultálni és az utasításokat betartva belevágni a babavárásba.

Amennyiben van rá lehetőség, lehet végezni egy kis családfa kutatást, milyen betegségek, esetlegesen milyen rendellenességek, problémák fordultak már elő a családban. Ezek persze nem feltétlenül fognak mindenkivel megtörténni, de ha tudunk róla, kérhetjük az orvosunkat a megfelelő vizsgálatok elvégzésére.

Egyszer minden nő életében eljön az a pillanat amikor gyermekre vágyik. Egy kisbaba érkezése mindent megváltoztat mind a két szülő esetében. Erre már előre készülni kell. Át kell gondolni, hogyan változnak a mindennapok.

Az a nő, aki eddig dolgozik, aktív társadalmi életet élt, hirtelen otthon marad, egyedül egy csecsemővel. A nyakába szakadnak a mindennapok gondjai: a baba ellátása, gondozása, nevelése, a háztartás vezetése, főzés és a mindennapi problémák.

Ezzel szemben az apa lesz a családfenntartó, aki munkába jár, akinek nyüzsgőbb az élete.

Fontos erre rákészülni, esetleg előre megbeszélni, ki, mikor és miben tud segíteni. Az apuka mikor tud a babára vigyázni, hogy az anyuka pihenhessen, vagy csak kimozduljon egy keveset. Régi mondás: a szülők nevelik, a nagyszülők kényeztetik a gyerekeket. Ezt sem kell túlzásba vinni, de a kényeztetés történhet olyan formában is, hogy az édesanyának az segítség legyen. Például: ha a nagyi az unoka kedvenceit süti-főzi, teheti úgy, hogy aznapra már a többieknek se kelljen ételről gondoskodni. Vagy ha elviszi sétálni a babát, amíg az anyuka befejezi a háztartási munkákat, már az is óriási segítség tud lenni.

A gyermek vállalás óriási feladat, hiszen a jövő nemzedékének a sorsa van a kezünkben. A neveléstől függ, hogy milyen személyiség, milyen ember lesz majd a gyermekünkből. Felelősségteljesnek kell lennünk. Ne azért akarjuk egy gyermeket, hogy megmentsük a házasságunkat, eljöhessünk a munkahelyünkről, vagy hogy legyen aki szeret minket. Ne úgy vállaljunk egy babát, hogy már élete első pillanatától fogva óriási elvárásokat támasztunk feléje.

Egy gyermeket szeretni kell. Azzal a szeretettel, melyet mástól nem kaphat meg. Egy gyermeknek örülni kell. Főként a várandósság ideje alatt, de azután is, a gyermekek azok akik megérzik szüleik érzelmeit, szeretetét, vagy érzéketlenségét.

Napjainkban, mivel egyre inkább kitolódik a szülő nők életkora, már kifejlett személyiséggel rendelkezik mind a két szülő. Tudják mi az a felelősségvállalás, milyenek a lehetőségeik, hol vannak a határaik. Ugyanakkor a mai kor emberére az alkalmazkodási képességnek a csökkenése a jellemző. Egy gyermek esetében sokat kell hozzá idomulnunk, vele együtt változnunk. Egy gyermek nem fog három óránként enni, csak mert a nagykönyvben ez van megírva. Minden gyermek más és más.

A gyermekvállaláshoz a legfontosabb a szeretet, a türelem, és a családon belüli összetartás. Ha ezek megvannak és előre átgondoljuk a változásokat, és együtt a társunkkal megoldásokat találunk rá, nyugodtan vállalhatunk gyermeket. Nem lesz könnyű feladat, de ha a napi zűrzavarban leülünk és csak nézzük a kicsi mosolygós arcot, amely csak a miénk, és amely csak nekünk mosolyog, el is felejtjük minden gondunkat.

Réti Boglárka

Ne engedd senkinek, csakis Istennek, hogy megmondja, mennyit érsz.

2011-01-14T08:53:00.001+01:00

Ne engedd senkinek, csakis Istennek, hogy megmondja, mennyit érsz. Ez túl nagy hatalmat adna bárki kezébe. Ha az emberek felcímkézhetnek, akkor be is korlátozhatnak. Amíg nem tudod, hogy Isten mit gondol rólad, addig nem fogod tudni sem az egyéni értékedet, sem az életed célját. Aggódni fogsz amiatt, hogy nézel ki, mit gondolnak rólad mások, és hogy sikeres leszel-e az életedben. De ha hiszel Isten ígéretében: „…örökkévaló szeretettel szerettelek téged… felépítlek téged, és felépülsz…” (Jeremiás 31:3-4 Károli), akkor szabadon összpontosíthatsz arra, hogyan fejlődhetsz és érheted el Istentől kapott lehetőségeidet. Amit az élet lerombolt, Isten újjá tudja építeni.

Háromféle elkötelezettség létezik

2011-01-11T08:47:00.002+01:00

Háromféle elkötelezettség létezik:
1) Drámai elkötelezettségek. Például házasságkötés vagy házvásárlás. Sajnos nem vesszük számításba a rejtett költségeket. Amikor házat veszünk, csupán a plusz négyzetméterekre gondolunk, nem arra a többletidőre, amelyet minden nap elvesz a családunktól a munkahelyre való ingázás.
2) Rutin elkötelezettségek. Ezek evilági dolgoknak tűnnek, de ne becsüld alá erejüket! Bármelyik szülő, akinek a gyermeke valamilyen csapatban játszik, és edzésekre jár, tudja, hogy mennyi időt emésztenek el a rutin cselekedetek.
3) Ki nem mondott elkötelezettségek. Ezek olyan elkötelezések, melyeket magunknak teszünk, de legtöbbször nem tartjuk be. Az életben a drámai elkötelezettségek kapják a legnagyobb figyelmet, de végül a rutin elkötelezettségek azok, melyek irányítanak. Mivel sok van belőlük, és mindennapos dolgokról van szó, amelyek magukban olyan kicsinek tűnnek, hogy nem érezzük, ahogy nő a szakadék aközött, amiről azt mondjuk, hogy leginkább számít nekünk, és aközött, amit valójában kezdünk az életünkkel. Ezért Jézus így egyszerűsítette le: „Szeresd az Urat… és… szeresd felebarátodat…” (Máté 22:37-39). Ha ezzel a mércével méred az életedet, nagyobb esélyed van rá, hogy a megfelelő elkötelezettségek szerint élj.

Isten képmásai vagyunk

2011-01-11T08:47:00.001+01:00

Isten képmásai vagyunk tehát... A férfi nem "atyaúristen", a teremtés "korononája", s a nő sem istennő, akinek kijár az imádat, hanem férfi és nő együtt képmásai az Istennek. Már Ádámnál és Évánál kinyilvánítja Isten: legyetek EGYek, hiszen én, a ti Teremtőtök is EGY vagyok. Azt is érdemes megjegyeznünk, hogy Isten nem kérdéses kimenetelű kozmikus kísérletként indítja útra az első emberpárt, hanem miután létrehívta Ádámot s Évát és megajándékozta őket külön-külön értelemmel és döntési szabadsággal, őket együtt, mint "párt" megáldotta. Ezért mindazok, akik a Teremtő Isten eredeti rendjébe bele kívánnak szövődni, házasságkötésükkor Isten áldását kérik... A szaporodás, a betöltés, a növekedés, azaz a kiteljesedés tehát nem más, mint az Isten áldásában való részesedés. Az ember azonban elfordult az EGYtől, mert olyan akart lenni, mint az Isten: vagyis: EGY. De az ember sosem lehet "úgy" EGY, mint az Isten, mert az ember az ember, azaz teremtmény, s nem pedig (teremtő) Isten. Jóllehet a Kísértő sziszegő mondata ott visszhangzik minden generáció fülében: "Olyanok lesztek, mint Isten!" - ez azonban kezdettől fogva hazugság, s mindvégig csak hazug ígéret marad. Ha valaki hasonlítani akar az Istenhez, akkor erre csakis egy lehetősége van: szerethet. (Frankó Mátyás)

Isten az embert férfivá és nővé teremtette

2011-01-11T08:44:00.000+01:00

Isten az embert férfivá és nővé teremtette, s milyen érdekes, hogy magyar nyelvünkben az ember egyben a férfit is jelenti... a feleség ezért mondhatja: "emberem". De a férfi a nő nélkül csak fél-ember, ezért ha nincs fele-sége, akkor nem is tölti be teremtettségbéli hivatását. A Genezis üzenete azonban eléggé nyilvánvaló: Ádám és Éva együtt alkotják az embert. Azaz az "emberség" csak közösségben élhető meg. Elsősorban a párkapcsolatban, s a családban, majd a kisközösségekben illetve a társadalomban. Isten a férfit nem egymás ellenségeivé, hanem egymás segítőtársaivá rendelte, ahogyan a család sem az erőszak helye, hanem a szereteté és természetesen az egymást segítés isteni akarata érvényes a nagyobb közösségekre is, és az egész világra! (Frankó Mátyás)

József szerepe a karácsonyi történetben két dolgot tanít nekünk

2011-01-11T08:43:00.001+01:00

József szerepe a karácsonyi történetben két dolgot tanít nekünk: 1) Istennek számít a jellemed; 2) Isten akaratát megtenni nem könnyű. Jézus földi apja egy falusi ácsmester volt, aki Názáretben élt, egy olyan kis településen, ami épp csak egy pont volt a térképen. Miért József? Istennek nem volt jobb alternatívája? A válasz nagyrészt József jó hírnevében rejlik, amit hajlandó volt feladni Jézusért. „Férje, József igaz ember volt, és nem akarta őt megszégyeníteni, ezért elhatározta, hogy titokban bocsátja el.” Az a kifejezés, hogy „igaz ember” elismeréssel adózik József jellemének. Becsületes életével és kemény munkájával érdemelte ki. Bizonyára olyan tisztelettel tekintenénk rá, mint ahogyan egy elöljáróra, egy diakónusra, egy presbiterre vagy egy prédikátorra. De Mária bejelentése: „gyermeket várok”, mindezt kockára tette. Most mi lesz? Egyik oldalról ott van számára a törvény, másik oldalról ott van a szerelme. A törvény azt mondja: „kövezd meg”, a szerelem azt mondja: „mentsd meg”. József e kettő között őrlődik. Ha Isten akaratát teszed, az mindig elnyeri jutalmát, de ritkán könnyű megtenni! Miután az angyal elmagyarázta a szűztől születés csodáját, József még mindig nagy kérdéssel nézett szembe. Találjon ki egy hazugságot megőrizve ezzel megtisztelő helyét a közösségben, vagy mondja meg az igazat, és örökre búcsút mondhat jó hírének. De meghozta a döntést: „…magához vette feleségét, de nem érintette addig, amíg meg nem szülte fiát, akit Jézusnak nevezett el” (Máté 1:24-25). József elcserélte mindazt, amit addig tanult és minden addigi előítéletét egy várandós menyasszonyra és egy nem tervezett fiúra. Ezzel meghozta a tanítványság nagy döntését. Mi is az? Az, hogy Isten tervét a magad tervei elé helyezed!

A szeretetben Uram te vagy a legtökéletesebb, világítsd meg titkodat az életemben. Ámen.

2011-01-11T08:42:00.000+01:00

A világban a legtökéletesebb az ember. Az emberben a legtökéletesebb a lélek. A lélekben a legtökéletesebb a szeretet. A szeretetben a legtökéletesebb az Isten. (Szalézi Szent Ferenc)

A szeretetben Uram te vagy a legtökéletesebb, világítsd meg titkodat az életemben. Ámen.

A szeretet a legjobb, ami történhet veled.

2010-12-26T13:46:00.001+01:00

Léteznek jelek, amikről felismerhetjük, mikor szeretünk igazán: Nyugodt érzéssel jár. Egyenletes. Kitarthat könnyen életünk végéig. Tápláló –– az emberek megszépülnek tőle, erősödnek a szeretet hatására. Azzá válnak, akik valójában.. és nem azzá, amivé változtatni szeretné őket valaki. Az igaz szeretet nem vak vagy meggondolatlan. Épp ellenkezőleg: az emberek megértik egymást tőle, elfogadják egymást azért, ami lényüket képezi. Az igaz szeretet gyógyító erejű. Hatására az emberek felépülnek. Amikor azt hallod, hogy ’a szerelem vak’, ’a szerelem nem tart örökké’, ’a szerelem elemészt’, biztos lehetsz benne, vágy, szenvedély vagy szükség leírását hallod. Jól is hallottad, hiszen minden vágy valóban illékony és romboló erejű. A szeretet azonban valami egészen más: Mélyről jövő törődés érzése, amely semmit nem kér viszonzásul. Beteljesít úgy, hogy nem keletkeznek elvárásaid. Annyira ritka, hogy a legtöbb embernek – társadalmunk legnagyobb részének fogalma sincs, mi az igazi szeretet. Az emberek nem tudják elképzelni: lehetséges átérezni vagy kapni igaz szeretetet. A legtöbben még arról is meggyőzik magukat, hogy ’áh, nincs is olyan, hogy szeretet!’ Márpedig igenis létezik. És a legjobb, ami történhet veled. (Michael Crichton)

Útra kelek, elmegyek

2010-12-23T11:19:00.001+01:00

Semmi sem változott a tékozló fiú életében addig, amíg azt nem mondta: „Útra kelek, elmegyek apámhoz, és azt mondom neki: … vétkeztem …” (Lukács 15:18). Az ő története jó véget ért, és a tied is jó véget érhet, de ehhez meg kell tenned a következőket: 1) El kell döntened, hogy átveszed az életed feletti irányítást, még mielőtt a körülmények vagy más emberek tennék. A megoldás veled kezdődik. Egy új partner, új munkahely vagy új ház nem fogja helyrehozni, ami elromlott, ha annak az oka a saját viselkedésedben és tetteidben rejlik. Lehet, hogy százegy mentséget is fel tudsz sorolni arra, hogy miért mennek úgy a dolgok az életedben, ahogy éppen, de mire vagy hajlandó azért, hogy változtass rajtuk? A tékozló fiú apja nem ment el érte, hogy ölbe vegye és hazahozza, a fiúnak magának kellett megtennie az utat. 2) Nézz szembe a helyzettel, úgy ahogy van, nem úgy, ahogy szerinted lennie kellene, vagy ahogy szeretnéd, hogy legyen! A tékozló fiúnak rá kellett jönnie, hogy azok a szabályok, amelyek ellen otthon fellázadt, nélkülözhetetlenek a boldogságához, és hogy mindaz az öröm, amelyről azt hitte, hogy odakint a nagyvilágban vár rá, nem volt ott. Ez után el kellett ismernie, hogy tévedett, és helyre kellett hoznia tévedését, ahhoz hogy élete visszatérhessen a helyes kerékvágásba: „Hagyja el útját a bűnös, és gondolatait az álnok ember! Térjen az Úrhoz…” (Ézsaiás 55:7). Isten közbe fog avatkozni, de csak akkor, ha te az ő alapelvei szerint működsz. Ezek az alapelvek pedig: őszinteség, nyíltság, hajlandóság. 3) Cselekedj most, amíg még módod van rá! Az evolúció elmélete azt mondja, hogy a dolgok keletkezhetnek és fejlődhetnek maguktól. Nos, ez nem igaz. Bizonyos dolgok, ha magukra hagyják őket, és nem igazítják helyre, akkor csak rosszabbak lesznek, nem jobbak. Ez így van, legyen szó akár az egészségedről, akár a házasságodról, a gyermekeidről, az anyagi helyzetedről, akár az Istennel való kapcsolatodról. Tehát nézz szembe a valósággal, és cselekedj, amíg még teheted!

„A bűnösök áldozatát utálja az Úr” Példabeszédek (15,1–11)

2010-12-08T15:04:00.000+01:00

„A bűnösök áldozatát utálja az Úr” Példabeszédek (15,1–11) Már a Biblia első lapjain találkozunk azzal a ténnyel, amit a Példabeszédek írója megfogalmaz. Káin és Ábel mindketten áldoztak. Ábel áldozatára rátekintett az Úr, Káinéra nem. Miért? Az 1János 3,12-ben azt olvassuk: „mert az ő cselekedetei gonoszak voltak, a testvére cselekedetei pedig igazak”. Nem mindegy, hogy milyenek a cselekedeteink, mikor áldozni akarunk! Mi, emberek sem fogadjuk kedvesen annak ajándékát, aki hátunk mögött semmibe vesz minket. Kedves lehet-e a szülő előtt az ajándék, amelyet engedetlen gyermeke ad? Örülhet-e a drága ajándéknak az a házastárs, akit társa megcsal? Isten sem ajándékainkra vágyik, hanem szívünk őszinte szeretetére, ami engedelmes cselekedetekben nyilvánul meg. A megtért bűnöstől azonban szívesen fogadja hálaáldozatát az Úr. A fent idézett igevers így folytatódik: „de a becsületesek imádságát kedveli”. A bűnössel szembe nem a bűntelent állítja a szentíró, hanem a becsületest. Azt, aki beismeri tévedéseit, botlásait, bűneit, megbánja és elhagyja azokat. Mielőtt áldoznánk, mielőtt imádkoznánk, legyünk becsületesek, ez kedves Isten előtt ma is.

Ellenségeskedés az alapja a természeti, értelmi, erkölcsi és szellemi életnek is.

2010-12-04T17:08:00.001+01:00

Lehetetlen harc nélkül élni mind a természet, mind a kegyelem világában. Ellenségeskedés az alapja a természeti, értelmi, erkölcsi és szellemi életnek is. Ezt bizonyítja az élet. Az egészség sem más, mint egyensúly a fizikai életünk és a külső világ között, és csak elégséges belső életerő tarthatja fenn a külső dolgokkal szemben. A fizikai életemen kívül eső dolgok mind halálra szánnak engem. Ugyanazok a dolgok, amelyek amíg élek fenntartanak, felbomlasztanak, amikor meghalok. Ha elég erőm van a harcra, megteremtem az egészség egyensúlyát. Így van ez az értelmi élettel is. Ha azt akarom, hogy értelmi életem erőteljes legyen, küzdenem kell; csak így jön létre az egyensúly, amit gondolatnak hívunk. Erkölcsi téren is így van. Ami nem az erény tulajdonsága, az mind ellensége bennem az erénynek, és erkölcsi erőmtől függ, hogy legyőzöm-e ezt az ellenséget. Ha igen, akkor létrejön az erény bennem. Amint felvettem a harcot, már erkölcsös lettem. Senki sem azért erényes, mert másként nem tehet, hanem mert harc árán szerezte meg. Ez igaz szellemi téren is. Jézus mondta: “E világon nyomorúságtok lesz” – azaz minden, ami nem szellemi, vesztemre tör, és le akar győzni; – “de bízzatok, én legyőztem a világot” (Jn 16,33). Meg kell tanulnom visszaverni a támadásokat, és így lesz meg az egyensúly: a szentség; így már öröm szembenézni a támadásokkal. A szentség adja az egyensúlyt adottságom és Isten törvénye között, így jutott ez kifejezésre Jézus Krisztusban is.

Micsoda pusztává tud lenni egy otthon, és benne a házasság.

2010-12-04T17:06:00.000+01:00

A mai korban minden ember próbálja szépíteni a lakását, életkörülményeit kényelmesebbé tenni – olyanná, amiben jó élni -, és rettenetes, hogy se jobb, se más nem lesz ettől. Minden vonalon csak az önzés uralkodik, és senkinek nem fáj a másik ember baja, szenvedése. Micsoda pusztává tud lenni egy otthon, és benne a házasság. Már nincs egy kedves szó sem, csak durva, fájó, goromba mondatok. Nem így indultatok egyszer az úrasztala elől. Akkor azt gondoltátok, csupa boldogság lesz minden. Hogy lett ilyen pusztává? Olyan puszta is van, ahol már kemény szó sem hangzik. Csak hallgatás van. Nem érdemes beszélni, úgysem értjük meg egymást. Gondoljatok bele, ilyen pusztaságban nőnek fel gyerekek. Még beljebb kell mennünk, mert az igazi puszta a lelkedben van. A gondolatok pusztája! Amikor csak a saját sérelmeidre gondolsz, amikor nincs más gondolatod, csak nekem, meg velem, és rólam. Ahogy élsz, mered-e mondani, hogy szeretsz és megértesz-e egyáltalán valakit? Mérhetetlen puszta a hitbeli életed! Olvasod az Igét, mert megszoktad. Imádkozol, mert megtanítottak rá. De nincs közösséged Jézussal. Halld meg az adventi üzenetet: Jézus jön! Készítsétek hát az útját!

2010. november 14.

2010-11-18T19:29:00.000+01:00

http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-08*18-09
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-09*21-59
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-10*17-40
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-11*18-34
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-12*18-25
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-13*21-18

Kora reggel, mikor kezdett kivilágosodni felmentünk a jegyesegyetlenemmel arra a megszentelt helyre. A felfelé vezető út elég sáros volt, de minket nem az érdekelt, hanem megtekintsük, imádkozzunk és hálás köszönetet mondjunk. Majdnem délig ott voltunk, s elég alaposan elgondolkodtunk. Örömkönnyeket potyogtattunk, s ezzel lényegében átadtam a folytatást a jegyesegyetlenemnek. Már lényegében tudtam, mit fog csinálni, ha visszaérkezünk, de megvártam, a harmónia egyre erősebbé vált folyamatosan, s érezve tudom egyre erősebb lesz, mivel ezen a közös úton csak előre lehet haladni, igaz lesznek még helyzetek, amelyeknek erősíteni kell bennünket. Dél körül, megkértem a jegyesegyetlenemet, találjon hazafelé. Hát igen, ez egy újabb pont, ha Esztergom felé veszi az irányt, akkor sem szólhatok, de ő előzékenyen azt mondta: "Amit csinálsz szívem, azt nálunk is tudod csinálni, a felszínt azt láthatják, de amit nem láthatnak egyetlenem, amibe engem beavattál. Tanulni akarok tőled szívem, s végre elvihetlek magamhoz, ígérem többet másokra nem hallgatok, hanem először ránk. Felkészültem szívem, kedvesem ..." Hazaértünk, előkerestük a böröndjeinket, és nekiálltunk válogatni. A jegyesegyetlenem tisztában volt vele, sőt törekedett is rá, hogy az én szintemen lehessen, hogy megkaphassa azt, amit oly nagyon szeretnénk, de amazok ezt elég alaposan eltolták. Megmondta a jegyesegyetlenem, holnap dolgoznia kell, 24 órázik, a bizalom helyreállt, viszont a hűség, az a fajta hűség mely a szintemhez tartozik, ahhoz segítséget kér, most már tudja, hogy megkapja. Elindultunk Esztergomba, ahol már 3 éve kellene lennünk, de ... Az útvonalat én választottam, s estére megérkeztünk hozzánk. Mondta a jegyesegyetlenem: "A reggelem holnap szabad, de aztán hol este megy, hol reggel!" Megmondtam a jegyesegyetlenemnek, változtatni akarok, azt szeretném ha minden kiküldetésben elkísérhetne, ha pedig nincsen rá mód, akkor majd megoldjuk, sietek mindenkor hozzá, s tájékoztatom mindenről mintha a jegyesegyetlenem ott lenne. Lepihentünk egymás karjainak ölelésében.

http://www.naplom.com/naplo/andre/naplo/2010-11-15*16-32-tol

2010. november 13.

2010-11-18T19:28:00.000+01:00

Reggel megkérdeztem a jegyesegyetlenemtől, eljönne velem oda, ahová még senkit nem hívtam, mivel oda csak a lelkitársával szabadna megérkezni mindannyiunknak, akik elfogadták és felvállalták lelkitársukat. Volt bennem izgalom, mivel olyanra kellett megkérnem a jegyesegyetlenemet, amivel becsmérelték szerény személyét. Érezte a jegyesegyetlenem , mit akarok kérdezni, de ő kérdőre vont, kinek hiszek, ő biztonságosan vezet, ha nem hiszem, menjünk el valahová, hogy bebizonyíthassa nem szabad felülni a pletykáknak. Sejtettem, az elénk tornyosuló akadályok a harmóniát veszélyeztetik így, eldöntöttük elindulunk arra a megszentelt helyre, ahol még egyikünk sem járt, mert vártuk a kínálkozó alkalmat. Többször megfésültük egymást, aztán elindultunk arra a helyre, kicsit féltem, nem a jegyesegyetlenem vezetésétől, hanem ama helyen megtapasztaltaktól, s ezért megkértem a jegyesegyetlenemet, ha valamit tapasztal ott, azt majd idehaza elemezzük ki, mivel adjuk meg a csendet, a csendben a várakozást, a várakozásban a figyelést. Elindultunk, majd megérkeztünk egyre több bizalmat kaptam a jegyesegyetlenemtől, s bizonyára adtam is számára. Késő este még ott voltunk a megszentelt helyen, s ekkor támadt egy furcsa ötletünk látni szerettünk volna, s mikor ama másik megszentelt helyhez vezető úthoz értünk, mivel késő éjszaka volt nem mentünk fel oda, de talán majd holnap esetleg ott folytathatnánk, s onnan már nincsen messze se Kőszeg, se Sopron.

2010. november 12.

2010-11-18T19:27:00.002+01:00

Korán reggel ébredünk a jegyesegyetlenemmel, akar valamit kérdezni, de én megelőzőm a cselekedetemmel, s megmondom érthetően, reggel itthagyunk mindent, s elmegyünk hálát adni. Szerintem ez alapján könnyebben meg tudja érteni a cselekedeteimet. Megkérdezi többször a jegyesegyetlenem: "Mit kell tennie?" Én pedig szépen elmondom neki, amikor odaérünk a megszentelt helyre, akkor csendben gondolkodva hálát adva. Tudom, ezt még nem értheti meg, mindaddig amíg oda nem érünk. Szépen megfésülöm a haját, ő is megfésüli az enyémet, s olyan kedvesen csüng az ajkamon, hogy rájövök ő erre készült, csak éppen nem tudhatta mikor fog megtörténni. Felhúztam neki a sportcipőjét, s elindultunk a buszra. Az autóbuszon nem sok férőhely volt, így a jegyesegyetlenem az ölemben ült, s mindent el akart mondani, én pedig szerintem elég jó hallgatóság vagyok. Mikor megérkeztünk Keszthelyre, akkor kézenfogtam és megmondtam neki, addig bármiről beszélhet, tanácsot kérhet, de ott a megszentelt helyen, csak a hálaadással foglalkozzunk. Elindultunk 10 kilométerre lévő megszentelt helyre, baloldalamon jött a jegyesegyetlenem s tényleg őt nem lehet megunni, annyira kedves és aranyos, sőt egyre kedvesebben szólt. Szerintem nem bánta a 10 kilométeres sétát sem. Megérkeztünk az egyik megszentelt helyre, minden stációnál elgondolkodtunk, viszont igazság szerint a karjaimban kellett volna felvinnem, de ő megelégedett vele, hogy a baloldalamon kísért kéz a kézben, ölelésben. Amikor felértünk a kereszthez, akkor elmondtuk közösen az ott található imákat, majd elgondolkoztunk milyen jó hálát adni az Úr Jézus Krisztusnak. Kicsit megkönnyebbültem, mikor el akart menni a másik megszentelt helyre is. Mondtam a jegyesegyetlenemnek, azt is megmutatom neki, de ha nem tudunk felmenni oda, akkor majd később felmegyünk. A jegyesegyetlenem azt mondta: "Ha eddig eljöttünk, akkor oda is szeretne felmenni. Érteni szeretné, azt amit csak sejthet." Mentünk vagy 5 kilométert vissza, amikor az erdőbe értünk egy kicsit visszahököltünk, de felmentünk, s megértette a mi elhívásunk titkát. Ennek örömére mikor visszaértünk Keszthelyre, megmutattam neki a Kármelt, s elmondtam neki, itt volt édesanyám esküvője 1974-ben, ha jól emlékszem. Elég sok időt eltölthettünk, de erre csak akkor jöttem rá, amikor estefelé amikor hazaértünk mennyi kutatást kellett megnéznem. Visszaérkeztünk, az alsópáhoki megszentelt hely érintésével, majd levettem a jegyesegyetlenem sportcipőjét, ő pedig az enyémet, s szépen nekiálltunk kitakarítani. A jegyesegyetlenem talpraesettebb és ügyesebb volt, így ő besegített nekem. Meg akartam fésülni a haját, de most megelőzött engem, s megkértem ami őt sérti annak a könyvnek tűzben kell elégnie. Erre szelíden azt mondta: "Mi lesz kedvesem, ha olyat is beteszek, ami nagy értékkel bír?" Megmondtam a jegyesegyetlenemnek, végignézed a könyveimet, amit kidobsz a dobozba, azt nem kell indokolnod, de ha munkámhoz elengedhetetlenül fontos jogi, gazdasági, kutatási könyveimhez hozzányúlsz, akkor be kell szerezned. Erre kicsit megijedt a jegyesegyetlenem, de később megértette miért kell megtennie, bár sejthette már. Aztán az történt, mint tegnap este, de ez csak ránk tartozhat.

2010. november 11.

2010-11-18T19:27:00.001+01:00

http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-08*18-09
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-09*21-59
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-10*17-40

Eme napon elvileg megérkezett hozzám az ügyvédjével a jegyesegyetlenem. Hozta magával, s jól tette, mert ebben az estben nem támadhatom meg az ellenünk elkövetett sérelmekért. Először bekopogott, s keresett engem, majd átadta a jegyesegyetlenemmel megbeszélt jelet, s megkérdezte fogadom-e? Mondtam, hogy fogadom, örömkönnyek jöttek szemeinkbe, s csak egyetlen szót tudtunk egymásnak mondani. Majd később előkerültek a jegygyűrűink, s tudta mit kell ráírni. (Megjegyzésként: a jegygyűrű vagy a csoportokat, vagy a jeleteket, vagy a jegyessé fogadás dátumát tartalmazhatja, de a legtöbb esetben "Szeretlek szeretve amíg élek!!!". Valamint még valami, az első tudat dátumát is belevéshetitek. Utójegyzékként a három felkiáltójel szerepét, ha nem érted akkor inkább ne használjátok. ) Dél körül az ügyvéd elment dolgavégeztével, s végre magamhoz ölelhettem a lelkitársamat. Délután folyamán pedig megismerhette a legnagyobb támadóját, aki úgy beszélt róla, mikor nem is ismerte, mintha ... (Megjegyzés édesanyám 914, jegyesegyetlenem 916, akik tudják, azok értik) Megkaptam a jegyesegyetlenemtől azokat a képeit is amik még nem láthattam, én is átadtam a jegyesegyetlenemnek, s megkértem üljön az ölembe. Megkérdezte szemeivel, biztosan, s helyet foglalt. Tudta a jegyesegyetlenem hogyan kell beleülnie, de azt is megérezte, hogy én közben dolgozni fogok, mivel a hívásom szerint kell eljárnom. Megértette a jegyesegyetlenem a helyzetet, s szépen figyelte, közben próbált segíteni, s elérkeztünk egy újabb ponthoz. A jegyesegyetlenem teljesíteni akarta, amit megigért, de én inkább megmostam a lábacskáit és karjaimban megpihenhetett. Álom nem jött a szemünkre, imádkoztunk míg el nem aludtunk egymás karjainak ölelésében. Szívemnek lehethogy ez furcsának tűnhetne, de így megértheti milyen indokokat vágtak a fejemhez, amikor már jegyesemmé fogadtam a jegyesegyetlenemet.

Remélem a következő blogbejegyzés az andre.mlap.hu alatt, már a jegyesegyetlenemmel kötendő dátumot fogja tartalmazni.

2010. november 10.

2010-11-18T19:26:00.002+01:00

http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-08*18-09
http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-09*21-59

Ma újból gmail-re, lajt-ra és root-ra kapok levelet már kora reggel a jegyesegyetlenemtől. Sejtem mi van benne, de valami oknál fogva, lassan és megfontoltan gondolom el azt a képet amit küldött számomra. Gyorsan megíróm a választ, hozzáillesztek számára még több segítséget, mivel tudom, ha ő már képes ennyire összehangoltan gondolkodni, akkor tényleg azt fogja tenni, amit a képben kiolvashat. Én is úgy teszek, ezt pedig már jóideje tudja. Nap folyamán többször elolvasom a levelét, s tudom ha változtat a képen akkor képes lesz megírni. Többször is változtatni fog, mivel az összehangoltan cselekedet többszáz kilométerről, akkor a legcélravezetőbb, ha minden szünetben megnézzük a változásokat. S ő tudja, ha ő változtat, akkor én is változtatok, ha a szívem belső hangja megengedi. Vártam még valamit, de azt még nem kaptam meg, bár ha az összehangolást tökéletesen akarja létrehozni, akkor tényleg még nem szabad azt a valamit elküldeni, mivel nem tudhatja, hogy hogyan fogom lereagálni. Azt pedig, hogy miért nem tudja, egyetlen ok miatt, ez az ok számunkra elég sokszor gátat épített mások által, így estefelé újabb csomagot küldök felé, s várom a válaszát, amire megkapom az elérhetőségét, s a kérdés képes leszek-e felhívni... Itt elérkezünk ahhoz a ponthoz, amikor a rendszerünkben olvasva, próbáljuk megtalálni, merre lehetünk, mit olvasunk éppen. Bizonyára segítene, ha felhívnánk egymást, de ha már eddig eljutunk, akkor valószínűleg egyszerre hívnánk egymást, s tényleg foglaltat jelezne, ha meg nem beszélnénk melyikünk mikor és hogyan.

2010. november 9.

2010-11-18T19:26:00.001+01:00

http://www.naplom.com/naplo/akv/naplo/2010-11-08*18-09

Ma újból gmail-re, lajt-ra és root-ra kapok levelet a jegyesegyetlenemtől. Mai nap megkapom tőle a teljes ruhatárának részletező leírását, s a végére odailleszti tanulni akarok tőled, segíteni akarok neked, csak veled akarok élni. Estefelé megkapja tőlem a választ, s újabb olyan képet küldök neki, amelyből sejti hogyan tudja helyreállítani a kételkedő aggodalmait. Ezenfelül olyat is megkap tőlem, amit már olvashatott, csak éppen nem a megfelelő forráson keresztül juttattam el néki. Mint mondtam akkor, egészítse ki, de a kép alapján rá fog jönni, ha képes megérteni, azaz visszakerülni arra a szintre, ahonnan amazok letaszították.

2010. november 8.

2010-11-18T19:25:00.001+01:00

Ma gmail-re, lajt-ra és root-ra kapok levelet a jegyesegyetlenemtől. Ugyanazokat a leveleket küldi el, egy profilképével és egy tetőtől talpig képével egyetemben. A levelek lényege: Mindent leír, mit érez irántam, hol akar találkozni velem, s értsem meg az érdekemben tették, hogy ennyi ideje nem írhatott nekem. Csak a szívhangra akar figyelni, s velem együtt akarja elolvasni a rendszerünk tagjait. Tanulni akar tőlem, s tanítani is akar, de a lényeg, hogy képes vagyok-e válaszolni a leveleire. Estefelé megíróm neki, amiket küldött képeket, arra ugyanúgy vigyázok, mint amelyek nálam vannak. Úgy gondolom, nekem is egyet legalább küldenem kellene, így előkeresem a fényképezőgépet, és küldök a levelemmel együtt egy képet is. A levelemben idézek a régebbi leveleimből, hogy bizonyosan karjaim között tudhassam, de sajnos újabb verset nem tudok hozzá írni, csak olyant, amely a 946 egyike vagy másika. Úgy küldöm neki, hogy azt is megíróm, nem használok MSN-t, a maroktelefonjaimat, csak akkor képes elérni, ha megadja az elérhetőségét. S úgy döntök, csak onnan küldök neki, ahonnan-ahová kaptam.

Megkérdeztem: hogy fog este a felesége szemébe nézni?

2010-11-18T19:19:00.000+01:00

Egyszer autóstoppal utazva hallgattam, ahogy a vezető csábítgatta nőutasait. Megkérdeztem: hogy fog este a felesége szemébe nézni? Elkomolyodott, bevallotta, éppen most válik a felesége az ilyen dolgok miatt, nem tudja, mi lesz a gyermekeivel. És megérte? Kérdeztem. Csak sóhajtott: Nem, de így szoktam meg. – Mernél ezzel a bibliai mezítelenséggel állni családod, barátaid, az emberek elé? Gondold és köszönd meg: ilyennek, ilyen ártatlannak, lelked, gondolataid, vágyaid ilyen mezítelenségére teremtett Isten. Mivé tetted bizalmának ezt a csodáját?

Uram, köszönöm, hogy úgy teremtettél, hogy arra rendeltél, hogy ilyen őszinteséggel, lelkemnek ilyen mezítelen tisztaságával álljak eléd és embertársaim elé. Bűnbánattal vallom, nem vagyok rá képes. De segíts, hogy előtted és önmagam előtt hazugság nélkül állhassak meg, ne próbáljam takargatni szégyenemet. És segíts, hogy legalább a házasságom legyen olyan tiszta, legalább otthon ne kelljen hazudnom, legalább ott lehessek mindig őszinte, s ne takargassam szégyellnivaló dolgaimat amúgy is átlátszó fügefalevelekkel. Áldd meg otthonomat, magamat és házastársamat is igazi őszinteséggel, a szeretet tisztaságával, hogy képesek legyünk ezt a csodás ajándékodat romlatlanul adni tovább gyermekeinknek. Ámen. (Varga László: Isten asztaláról)

2010-11-10T10:24:00.001+01:00

Meglepődnél, hogy mi mindenre lennél képes egy gyenge pillanatodban! A szexualitás tüze a házasság kandallójába való. Ha egyszer kijut onnan, valaki megégeti magát. Összegzésül: „Aki tehát azt gondolja, hogy áll, vigyázzon, hogy el ne essék!” (1Korinthus 10:12).

A legtöbb házasság egyetlen ok miatt megy tönkre: ez pedig az önzés.

2010-11-08T19:12:00.001+01:00

Ha jobban érdekel az, hogy a magad kedvében járj, mint az, hogy a feleséged kedvében, akkor bajban van a házasságod. A legtöbb házasság egyetlen ok miatt megy tönkre: ez pedig az önzés. „Csak még egy pár hónapot kérek. Ha befejezem ezt a projektet, akkor minden visszatér a normális kerékvágásba.” Hány feleség hallotta már ezt a férjétől, amikor megpróbálta tudtára adni, hogy több figyelemre és együtt töltött időre van szüksége? És mi történik? Az a projekt véget ér, és a férj beleveti magát valami másba, ami ugyanúgy teljes embert kíván. Így aztán, mivel a feleség szükségei betöltetlenek maradnak, reménytelenség és neheztelés köszönt be, a feleség pedig védőfalak mögé húzódik. Ezen a ponton a férfiak általában semmit sem értenek. Ilyen dolgokat mondanak: „Keményen dolgozom. Pénzt hozok haza. Nem körülötted forgok.” És aztán a legnagyobb: „Ezt mind érted teszem”. De a felesége nem egy üzleti ügyhöz ment hozzá, nem egy teli pénztárcához, ő a férjéhez ment feleségül. Márpedig a világon semmi sincs, amivel a férj helyettesíthetné önmagát a felesége életében, nem számít, mi mindent ad neki. Ezért van az, hogy vannak házaspárok, akik ugyan kevesebbel rendelkeznek, mégsem szenvednek semmiben hiányt, mert ők ott vannak egymásnak. Míg másoknak megvan mindenük, és még sincs semmijük. És ha egyszer a falak felépülnek, nehéz áttörni rajtuk. Ami pedig még rosszabb, a válási statisztikák azt bizonyítják, hogy nagyon kevés férfinak van elég türelme ahhoz, hogy a falakat lebontsa. Ilyenkor kezdenek más nőkhöz vonzódni – pedig a szeretet lángja le tudná olvasztani azt a falat. Ha elkezded onnan, ahol éppen most tartasz, és elkötelezed magad arra, hogy újra szeretni fogod a feleségedet [vagy férjedet], akkor Isten segíteni fog abban, hogy újraéleszd azt a tüzet.

A biztatás mindenkit megváltoztat, legyen akár fiatal, akár idős, sikeres vagy kevésbé sikeres, híres vagy ismeretlen.

2010-11-08T19:11:00.002+01:00

A biztatás mindenkit megváltoztat, legyen akár fiatal, akár idős, sikeres vagy kevésbé sikeres, híres vagy ismeretlen. Mark Twain azt mondta: „Egyetlen dicséret egy egész hónapra elég, hogy mozgásban tartson”. Egyetlen biztató szó egy tanártól megváltoztathatja egy gyermek életét; egyetlen biztató szó a házastárstól megerősítheti, sőt akár megmentheti a házasságot; egyetlen biztató szó egy vezetőtől valakit arra lelkesíthet, hogy kiaknázza a benne rejlő lehetőségeket. Zig Ziglar mondja: „Sohasem tudhatod, hogy egyetlen pillanat és néhány őszinte szó mekkora hatással lehet egy életre”. A Biblia azt mondja: „Lépes méz a kedves beszéd: édes a léleknek és gyógyulás a testnek” (Példabeszédek 16:24).

Korunkban minden felgyorsult

2010-11-08T19:11:00.001+01:00

“Nincs rá időm!” – halljuk minduntalan és mindenféle élethelyzetben apáktól, anyáktól, de még a gyerekektől is. Korunkban minden felgyorsult, lerövidültek az utazási idők, egyre rövidebb időt szánnak a hivatalokban egy-egy ügyfélre, az orvosi rendelőben egy-egy betegre, a modern konyhatechnikának köszönhetően ma hamarabb készül el a vacsora, mint harminc évvel ezelőtt, még sem érünk rá semmire, de a legkevesebb időnk egymásra jut. Amióta általánossá vált a “kétkeresős” családmodell, azaz a szülők mindegyikének kereső tevékenysége, még nehezebbé vált az időt beosztani. A háztartást is vezetni kell, gondoskodni kell a család testi-lelki szükségleteiről, közben pedig az utazási időt is számítva napi nyolc-tíz órát kell az otthontól távol dolgozva megkeresni a megélhetéshez szükséges pénzt. A szülők sokszor csak a hétvégén tudják az otthont rendbe tenni, a héten felgyülemlett házimunkát elvégezni, így ekkor sem érnek rá egymással és a gyerekekkel foglalkozni. Ha az otthoni és munkahelyi feladatok mellett nem jut idejük egymásra, kapcsolatuk elsekélyesedik, a család sodródik a szétesés felé. II. János Pál pápa mondta: a naponta együtt imádkozó család együtt is marad. Nagyon fontos, hogy a házaspár találjon hetente egy estét, havonta egy napot, évente pedig egy hetet egymásra, a teljes egymás felé fordulásra. Ilyenkor tárják fel egymásnak érzéseiket, lelki problémáikat, beszéljenek vágyaikról, álmaikról, eggyé forrva forduljanak kéréssel, hálaadással és tanácsért Teremtőjükhöz. Tévedés lenne azt gondolni, hogy ezt az időt a gyerekeiktől vennék el, mert a szülők szeretetben kiteljesedő kapcsolata a gyerekek fejlődésének záloga. (Bíró László)

az öregek ékessége … bölcsesség és tapasztalat

2010-11-08T19:10:00.001+01:00

A Biblia azt mondja: „az öregek ékessége … bölcsesség és tapasztalat” – hát jól figyelj! Egy idős ember a következő tanácsokat adja az életre: „Az idő észrevétlenül elrepül. Úgy tűnik, mintha tegnap lettem volna fiatal, mintha épp most házasodtam volna, épp most kezdődött volna el új életem. Hová tűntek az évek? Tudom hogy végigéltem mindet, és vannak halvány emlékeim arról, milyen volt akkor… mik voltak a reményeim, az álmaim. De most itt van… életem tele… Hogy lehet, hogy ilyen gyorsan idejutottam? Emlékszem, hogy amikor idős embereket láttam, azt hittem, hogy a tél olyan messze van, hogy fel sem tudom mérni, elképzelni sem tudom. De íme, itt van… a barátaim mind nyugdíjba mentek, őszülnek… egyre lassabban mozognak… nagy változásokat látok. Emlékszem arra, amikor fiatalok és életerősek voltak, most pedig mi vagyunk az öregek; sosem gondoltuk, hogy egyszer azok leszünk. Minden nap igazi kihívást jelent lezuhanyozni, és egy kis délutáni szunyókálás már nem ritka élvezet többé, hanem kötelező, különben bármikor elalszom ültömben! Nem voltam felkészülve ezekre a fájdalmakra, az erőm és képességeim elvesztésére, hogy ne tudjam elvégezni, amit szeretnék. Itt a tél, és nem tudom biztosan meddig fog tartani. Ha te még nem tartasz itt, hadd emlékeztesselek, hogy gyorsabban el fog jönni, mint gondolnád. Bármit is szeretnél véghezvinni az életedben… tedd meg ma! Ne halogasd, mert soha nem lehetsz biztos abban, hogy mikor jön el számodra a tél. Nincs garancia arra sem, hogy az élet minden évszakát végigéled, tehát mondd el mindazt, amire szeretnéd, hogy a szeretteid emlékezzenek! Az életed Isten ajándéka, az pedig, hogy hogyan éled le, a te ajándékod Istennek és a következő nemzedékeknek.”

Az igazi önkontrollra, a lélek ellenőrzésére igazából csak a Lélek képes.

2010-10-26T12:22:00.000+02:00

Nem könnyű együtt élni azokkal, akiknek “nehéz a természetük” vagy nem ismerik énhatáraikat – bizonyára nem véletlenül születnek az anyósviccek. A tiszta, őszinte humor mindig kiváló lehetőséget nyújt az együttélés feszültségeinek levezetésére vagy elhordozására, de vannak élethelyzetek, amikor már nevetni sem tudunk, de a dühtől sírni se… Ezek azok a pillanatok, amikor nyilvánvalóvá válik, hogy lehetne szépen is élni, de mégsem lehetséges, mert az egyén vagy bizonyos közösségek érdekei fölé emelkednek az összközösségi érdeknek. Ilyenkor az egyébként is bennünk szunnyadó agresszivitás parazsa hamar lángra lobban, s a lángok könnyen elborítják az elmét, s olyat is megtesz ilyenkor az ember, amit egyébként nem tenne meg… Ezért mondja az apostol: “ha lehetséges” s “amennyire tőletek telik”. Az előbbi jelzi az objektív körülményeket, melyek alakulása nem tőlünk függött, az utóbbi pedig a mi belső késztetéseinkre utal, melyekre hatással vagyunk – amennyire telik az önkontrollunkból. Az pedig nem mindenkinél egyforma! Az igazi önkontrollra, a lélek ellenőrzésére igazából csak a Lélek képes. A keresztények jól tudják, hogy “egyedül nem megy”… kell az isteni kegyelem! A krisztusi önfeláldozó szeretet “csak úgy magától” nem lángol a szívünkben, az bizony a Lélek ajándéka, azaz kiváltság. Aki kéri, az kapja, de nem mindig rögtön, s általában nem úgy, ahogyan mi azt elképzeljük… Munkálni a közösség békéjét elsősorban ott kell, ahol azt gondoljuk, hogy viselkedhetünk másképpen is, mert elfogadnak úgy is, azaz a mieink körében. Tisztelni férjünket, feleségünket, gyermekeinket, tisztelni az emberi méltóságát felebarátunknak – ez a keresztényi tudás – csak akkor tudjuk, ha tiszteljük az Istent magát is… (Frankó Mátyás)

Az élet ott kezdődik, ahol a film véget ér

2010-09-27T08:27:00.000+02:00

A közkedvelt romantikus filmek/vígjátékok boldog happy end-del végződnek, de mi van az után? - hangzik el a kérdés jogosan. Vajon a szerelmesek tényleg boldogan élnek, amíg meg nem halnak? Mindenféle problémától, nehézségtől mentesen? Tényleg ennyiből állna az egész, megtalálni a társad és kész?

Életünk legégetőbb problémái közé tartozik a párválasztás. 2 ember lép ekkor szövetségre, a te és én megszűnik létezni, immár mi leszünk. Mi a titka az örök életű, boldog házasságnak, hogyan lehetünk méltó, segítőkész társai egymásnak egy életen át?!

A szerelem a leggyönyörűbb emberi érzések egyike, amely nagy szerepet játszik abban, amikor 2 ember összeköti az életét. De nem lehet kizárólag érzelmekre hagyatkozni eme nagy döntés meghozatalánál, szükséges az elkötelezettség, a feltétlen elfogadás egymás iránt. Hiszen ahogy a népdal is hangzik;” Megrakják a tüzet, mégis elaluszik, nincs az a szerelem, aki el nem múlik. Rakd meg babám, rakd meg lobogó tüzedet, hadd melegítsem meg gyönge kezeimet.” A szerelem idővel elmúlik, és szeretetté alakul, a kölcsönös ragaszkodás válik jellemzővé. Hogyan lehet megelőzni az érzelmi kihágásokat, a kapcsolat kiüresedését, akkor, amikor a külvilág szinte mindennaposnak, elfogadottnak tartja és önként kínálja azokat?

Sokan abban a tévhitben élnek, hogy amikor létrejött a házasság, megvolt az esküvő, már megnyugodhatnak, s megfeledkeznek arról, hogy a neheze még csak most következik. A házastársaknak minden nap meg kell dolgozniuk egymásért, közösen kell a problémákra megoldást találniuk, aztán a gyermekek világra jöttével is hirtelen megszaporodnak a gondok, egymásra egyre kevesebb idő jut. A társadalom is túl nagy feladatokat hárít a családokra, vannak a mai világnak bizonyos negatív erői, melyekkel ha a megfáradt egyén találkozik, bizony megvan rá az esély, hogy kicsúszik a lába alól a talaj, elveszíti a kontrollt önmaga felett. Nézzük csak milyen követelményeket állít a világ a nőkkel szemben, legyél csinos, dolgozzál (a kétkeresős családmodell él), végezd el a háztartási teendőket, emellett jó feleség-és anyuka egyszerre. Sok esetben a családapák sincsenek jobb helyzetben, ha otthon maradnak segíteni a háztartásban, gyermeknevelésben sörözés/meccs helyett, rögtön papucsnak vannak titulálva. Nem nehéz elhidegülni egymástól, s adott esetben a könnyebb utat választani. Vannak kritikus pontok az együttélés folyamán, ilyen lehet amikor az egyik fél elveszíti a munkáját, hosszan tartó betegség vagy például a gyermek születést követő időszak. Új élethelyzettel találják szemben magukat, mely egyikük számára sem könnyű, a türelem, és a megértő odafordulás lehet a gyógyír ilyen esetekben.

Ahogy az elején említettem, nem lehet kizárólag érzelmi alapokra tenni a hangsúlyt a párválasztás alkalmával. Ha kiegyensúlyozott, harmonikus családi életet szeretnénk, már pedig gondolom ez a cél, nem árt bizonyos szempontokat szem előtt tartani. Többnyire kiderül a kapcsolat folyamán, mennyire illik össze a két ember, mennyire hasonlít a világnézetük, közös-e az érdeklődési körük, egymás mellé helyezhetőek-e hosszútávon a céljaik. Abból semmi jó nem származik, ha az egyik jobbra, a másik balra húz. Ne akarjuk önmagunk énjét feladni, s ne is dédelgessük azt a hitet, hogy majd idővel a másik megváltozik! Tökéletes ember nincs, azonban jól gondoljuk meg, hogy képesek vagyunk-e elfogadni a szeretett személyt minden jó és rossz tulajdonságával együtt.

A kapcsolat alapja a kölcsönös bizalom és tisztelet. E kettő hiányában vakvágányon utazunk. A bizalmatlanság belülről mérgezi a kapcsolatot, ki szeretne állandó kétségek között hánykolódni?! A tisztelet is elengedhetetlen életünk társa iránt, ő az, aki ösztönzően hat ránk, ő jelenti a menedéket, a támaszt.

Fontos, hogy a későbbiekben is elegendő időt fordítson egymásra a két személy, legyen egy héten egy olyan óra, ami kizárólag kettejükről szól, amikor nem az előttük álló feladatokon rágódnak. Ne hagyjuk ellaposodni a kapcsolatot, némi kreativitással megelőzhető az unalom. Olyan nincs, hogy csak az egyik fél a hibás, ebben az esetben is kettőn áll a vásár. A közösen megoldott problémák, az együtt átvészelt nehezebb időszakok, mind a kettejük kötelékét kell erősítse, nem pedig váló okok. Nagyon nehéz dolog ez a mindennapokban, hiszen dühünk, elkeseredésünk azon csattan le először, aki a legközelebb áll hozzánk, s munkahelyi problémáinkat is hajlamosak vagyunk hazavinni. Ugyanakkor azt se felejtsük el, hogy az a kapcsolat is halott, amelyben nincsenek viták, hiszen az azt jelenti, hogy az egyik folyamatosan feladja az álláspontját, mindig a másik akarata érvényesül.

Életünk folyamán elkerülhetetlen a csalódás, jellemző, hogy több kapcsolaton túl vagyunk már, mire elkötelezzük magunkat. A korábbi tapasztalat óvatosságra int, ám ne zárjuk ki az igaz szerelem lehetőségét. Ugyanakkor ne is siettessük a dolgokat, hiszen „az idő nem feltétlenül hoz magával szeretetet, de a szeretet időt teremt, hogy megmutassa magát. Az akarás fojtogatja, a türelem pedig érleli a szeretetet.”(Simon András)

Szabolcsi Hajnalka

2010-09-25T17:21:00.001+02:00

A MEGBÁNÁS ÉS
BŰNMEGBOCSÁTÁS IMÁJA

MINDENHATÓ ISTENEM ÉS URAM
TE, MINDENHATÓ MENNYEI ATYÁM

J É Z U S

A TE SZENT IGÉD
tartja a TE mennyei tükrödet
az én bűnös tekintetem elé,
hogy felismerhessem, ki vagyok én
egy nagyon nagy bűnös a
TE SZENT ORCÁD előtt
egy bűnös a
TE EGYEDÜLI SZENT AKARATOD ellen!

Én látom bűneimet a
TE mennyei tükrödben,
magam megvádolva
a TE SZENT ORCÁD ELŐTT
MERT TE
nem csak értem véreztél el
a Keresztfán Golgotán
hanem értem ismét magadra vetted
e világnak keresztjét
A TE HATÁRTALAN SZERETETEDBEN!

Én leborulok ELÉD
MENNYEI ATYÁM
A SZÍVEDMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN
AZ ÖRÖK SZERETETBEN
nagyon mélyen alázatos és megbánó
szívvel kérve TÉGED
bocsásd meg nekem a bűneimet ezen a Földön!

Én SZERETETTÉ akarok válni
csak izzó irgalmas
JÉZUS-MÁRIA-SZERETETTÉ
kivétel nélkül minden lélekhez, hogy
A TE MENNYED IGAZ GYERMEKÉVÉ
válhassak már itt ezen a földön
A TE KEGYELMED
által.

Én megbocsátok
minden embertestvéremnek
és kitörlöm vétkeiket
örök időre és örökkévalóságra,
miként én benneteket
szeretett embertestvéreimet kérlek
bocsássátok meg bűneimet
melyeket ellenetek vétkeztem.

Kérlek légy irgalommal hozzám
MENNYEI ATYÁM JÉZUS
és emelj föl engem
a bűneimből és gyengéimből;
én TÉGED akarlak követni
A TE SZENT SZŰZANYÁDBAN MÁRIÁBAN
az én MEGVÁLTÓ-SZENTANYÁMBAN
fenntartás nélküli engedelmességgel
mindörökké,
hogy a saját magam
tiszta tükrébe tekinthessek!

Mindörökkön-örökké szálljon a köszönetem
HOZZÁD
és teljesüljön be fölöttem mindenkor
A TE EGYEDÜLI SZENT AKARATOD!

ÁMEN

© Lichtkreis Christi e.V.

2010-09-25T17:20:00.001+02:00

A SZENT IMÁDSÁG

SZENT SZENT SZENT

MINDENEKFÖLÖTT SZENT

SZENT SZENT SZENT

vagy TE ó MINDENHATÓ ISTEN

MENNYEI ATYÁNK

JÉZUS

SZÍVEDMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSA

AZ ÖRÖK SZERETET

MÁRIA

által

a mi szívünkben

a mi lelkünkben

a mi szellemünkben

a TE SZENT SZELLEMED

az ÖRÖK-TÖKÉLETESSÉG

járjon el bennünk

velünk

és rajtunk keresztül

a TE EGYEDÜLI SZENT AKARATOD szerint!

ÁMEN ÁMEN ÁMEN

© Lichtkreis Christi e.V.

2010-09-25T17:19:00.000+02:00

SZENTELJÉTEK FEL MAGATOK AZ ÚJ IDŐRE EZEN A FÖLDÖN!

Nehéznek tűnik mindezt véghezvinni, amit ÉN nektek a SZENT AKARATOMBAN parancsolok, ÉN AZ ÚR bizony kimondom: - nem nehéz, ha az ember komolysággal, egy szent komolysággal az ÉN egyedüli SZENT AKARATOM MINDÖRÖKKÖN-ÖRÖKKÉ teljesíteni akarja!

Elkezdenetek természetesen magatokban, veletek és körülöttetek azzal kell, hogy megpróbáljátok a benneteket körülvevő világgal szemben magatokat az ÉN SZENT SZAVAIM ÉS PARANCSOLATAIM által felszentelni; ÉN AZ ÚR megismétlem:

FELSZENTELNI !

Mert bizony, mondanotok kellene magatoknak, A KEGYELEMADOMÁNYOK, melyek bennetek nyugodnak, tesznek benneteket az ÉN MAGAM szent gyermekeivé! Mint ahogy ti mindennek az ÉN MENTŐHORGONYOMBAN, az ÚJ BIBLIÁBAN utánaolvashattok, gondolnotok kellene nap mint nap arra, hogy miként váljatok az ÉN SZENT SZELLEMEM EGYHÁZÁVÁ! Ha ezt megteszitek, akkor lesztek az egyedüli helyes úton! És ÉN segíteni fogok nektek a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN AZ ÖRÖK SZERETETBEN, ezt a bennetek leendő, az ÉN SZENT SZELLEMEM EGYHÁZÁT a legnagyobb tökéletességben ékesíteni!

Nektek csak egyet kell tennetek: ENGEM, ISTENT AZ URAT, a ti MENNYEI ATYÁTOKAT JÉZUST, a hatalmatokban álló teljes erőből a szívetekben kell megragadnotok-felfognotok és a SZERETETEM ŐSPARANCSOLATÁT tökéletes valósággá váltanotok:

„Szeressétek ISTENETEKET mindenekfölött
és embertestvéreiteket mint önmagatokat!”

Ha magatokat így NEKEM átadjátok, és megpróbáltok ENGEM felfogni-megragadni, akkor majd fokozatosan érezni fogjátok az ÉN MINDENHATÓSÁGOM, ERŐM, és ti fel fogtok örvendezni teljes lélekből, hogy AZ ATYA eleven élet bennetek, szeretett gyermekeim!

Így ne féljetek a fáradságtól, magatokat megszabadítani minden e világi szokástól; mert többet ajándékozom ÉN AZ ÚR nektek, mint amit a világok valaha is adhatnának! Világossá kell ennek az érzületetekben válnia, teljesen világossá az ÉN bennetek levő SZENT SZELLEMEM által, hogy minden, amit a világ nektek kínál, nagyon rövid és múlandó, és mindez egy éjszaka leforgása alatt megszűnhet! AZ ÉN ORSZÁGOM, AZ ÖRÖK TÖKÉLETESSÉG akkor is tovább fog létezni!

Mert gondoljátok át ti embergyermekeim, akik egy pár milliárdnyian éltek ezen a csillagon, csak a legparányibbak vagytok az ÉN egész teremtésemben, és mégis a legnagyobbak, a legeslegnagyobb LEGPARÁNYIBBAK, akiket ÉN A KIKUTATHATATLAN MINDENSÉG TEREMTŐJE még NAGYOBBAKKÁ akarok és fogok tenni!

Töltse el boldogsággal a szíveteket - természetesen ha ti azt úgy akarjátok -, hogy a ti TEREMTŐTÖK mindent nektek ad, ami elképzelhető. Ezért kimondatik: vessétek le az „öreg Ádám ruhát” és vegyétek fel az ÖRÖK JÉZUS-MÁRIA-KÖNTÖST!

Ti elolvashatjátok az ÉN SZENT ÚJ BIBLIÁMBAN, hogy ÉN AZ ÚR és a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSA AZ ÖRÖK SZERETET - MÁRIA egyek vagyunk és egyek maradunk mindörökkön-örökké! És ez az egység akar a részetekké válni - legelevenebben! Ezzel többet nyertek - bizony, bizony mondom ÉN AZ ÚR - mintha ezen a földön nap mint nap egy nagynyereményű sorsjegyet húznátok; mert ti akkor a teljes eleven létetek ÖRÖKKÉVALÓSÁG-SORSJEGYÉT húzzátok! Igen, és ÉN AZ ÚR adom azt át nektek, gyermekeim!

Lássátok mindebből, hogy a ti TEREMTŐTÖK a mennyek és e földnek teremtője, ISTEN AZ ÚR, nem csak AZ ÖRÖK TÖRVÉNYSZERŰ SZIGORÚSÁG, hanem a ti MENNYEI ATYÁTOK, MINDEN APÁK ATYJA, AZ ÖRÖK ATYA, AKI benneteket az Ő örökkévalóság-gazdagságából folyvást és felmérhetetlenül meg akar ajándékozni mindörökkön-örökké, szeretett gyermekeim!

Vegyétek ezt a MENNYEI ATYÁTOK örökkévalóság-sorsjegyét köszönettel át és tudjátok meg, szeretett gyermekeim, hogy miért vettem MAGAMRA ÉN Golgota sorsjegyét: minden ősbűnt akkorig kitörölvén és feloldván és most a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁVAL, AZ ÖRÖK SZERETETTEL az utóbűnöket is feloldván, hogy valóban

VILÁGOSSÁG LEGYEN ISMÉT EZEN A FÖLDÖN

Ahhoz viszont, hogy az ÉN ÖRÖK SZENT VILÁGOSSÁGOM

a szíveteket és lelketeket eltölthesse, ahhoz léteznie kell bennetek igaz szellemi termőtalajnak; ami azt jelenti, hogy mindennek az utolsó atomig igaznak kell bennetek lennie! Mert bizony mondottam ÉN mint

JÉZUS

„ÉN VAGYOK AZ ÚT
AZ IGAZSÁG ÉS AZ ÉLET”

Igazság nélkül nem tud az ÉN VILÁGOSSÁGOM nálatok gyökeret ereszteni! Ezért kell NEKEM benneteket nagyon szigorú SZERETETBEN figyelmeztetni: gyakoroljátok rendületlenül minden gondolatban, minden nyilatkozatban, az igaz, a tökéletesen igaz életet!

Mert már a Sinai parancsolatokban - ti azt tudjátok - le van fektetve, hogy hamisan senki ne beszéljen, még a legcsekélyebb átvitelben sem, mondom ÉN AZ ÚR!

Őrizkedjetek attól, hogy embertársaitokkal, a házastársatokkal és a gyermekeitekkel szemben a legkisebb mértékben se essetek a valótlanságba! A legeslegkisebb mértékben is igaznak kell maradnotok és semmiben sem lehettek valótlanok; ne tagadjátok meg magatokat különböző dolgokban különféle mentségekkel, maradjatok mindig az igazságnál, mert ÉN VAGYOK AZ ÚT, AZ IGAZSÁG és AZ ÉLET.

Mindez nem azt jelenti, hogy ti az embertársaitoknak mindent meggyónjatok, hanem hívjátok a BÖLCSESSÉGEMET a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN, hogy felismerjétek, hogy hogyan viselkedjetek - és kiváltképpen tanuljatok meg inkább hallgatni, mind hogy fölöslegesen mentegetőzni vagy végül egy hazugságot kimondani. Mert ÉN AZ ÚR is bölcsen hallgattam egykor az Engem elítélő nagytanács előtt^*).

^*)Újszövetség, Máté evangéliuma 26 / 59-63, Márk evangéliuma 14 / 55-61.

Tegyetek meg minden azért, hogy a házastársatokkal és gyermekeitekkel egy abszolút igaz életet vezessetek minden gondolatban és minden kimondott szóban; ne találjatok ki különböző kifogásokat: ez és ez nem megy másképp! A színtiszta igazságban gondolva és beszélve minden lehetséges, az embernek csak az ÉN SZENT SZELLEMEM kell magához hívnia, hogy ily módon az ÉN SZENT SZELLEMEM a saját szívetek abszolút realitásává váljon!

És ha egyszer úgymond egy valótlan szó tőletek kicsúszik, úgy hívjátok azt azonnal vissza ENGEM kérve: Ó URAM kérlek bocsásd meg nekem ezt a bűnt, és kérlek old fel ezt a valótlan szót, hogy ne tudja megsokszorozni magát!

Váljatok tehát, ezen a világon a tökéletes igazság színtiszta forrásaivá, itt, ahol az igazság úgymond már majdnem mindenütt a sarokba van állítva, ahol az emberek egymással szemben szinte minden alkalommal hamis vallomással beszélnek. Ezért lesz rövidesen ez az egész világ - bizony, bizony mondom ÉN AZ ÚR - cselekvőképtelen; mivel hosszú időn át nem fejlődhet semmi a hazugságban!

Így legyetek az
ÉN leendő szent
fényköröm alapjában
az igazság példaképei!

Fogadjátok el köszönettel, ha benneteket a házastársatok vagy egy másik lélek az őszinteségre int és figyelmeztet, és kérjetek ENGEM újra és újra: „Ó MENNYEI ATYÁM A SZÍVEDMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN, tégy engem figyelmessé, mihelyt én kísértésbe esek a legkisebb mértékben is egy valótlanságot kimondani, ha az számomra jelentéktelennek tűnne.” Mert egy valótlanság mindig nagyon jelentős, teljesen mindegy, hogy mi az! A valótlan a Sátán éltetője, gyermekeim. Ez miatt válnak a világi emberek a Sátán eszközeivé a hazugságban!

Ezért kell a világot megtisztítani
a pokol minden arculatától!

Kezdjetek el ettől a pillanattól fogva - a saját magatok félrevezetése nélkül - a színtiszta igazságban élni minden körülmények között! Imádkozzatok szakadatlanul a saját szívetek imádságaiban, úgy ahogyan azt a ti megváltó-szentanyátok nektek folyton tanácsolja: „Ó URAM, hagyj engem úgy gondolkodni és cselekedni, ahogyan TE az én helyemben gondolkodnál és cselekednél!”

Mivel ISTEN az abszolút SZÍNTISZTASÁG és IGAZSÁG - különben semmi sem lenne örökkévaló az ÉN Teremtésemben -, ezért csak akkor gondolkodhat egy embergyermek az ÉN SZENT SZELLEMEMBEN úgy, ahogyan ÉN gondolkodom, ha ő mindig arra törekszik, hogy a legeslegkisebb mértékben is mindenféle szépítés nélkül igaz legyen. Akkor lesz az igaz szellemi termőtalaj az ÉN SZENT VILÁGOSSÁGOM részére megteremtve, és akkor fogok ÉN AZ ÚR az ÉN ÖRÖK FÉNYEMBEN egy ilyen emberi szívbe és lélekbe beköltözni, melynek emberköntöse színtisztává vált!

És ha ti, e világ kísértésében, talán néha valamit tesztek, amit a következő szempillanatban azonnal megbántok, úgy bánjátok azt meg igazán, nem csak ELŐTTEM, ISTEN AZ ÚR előtt, hanem a házastársatok és gyermekeitek előtt vagy bárki más legyen az, és kérjétek a megbocsátást, mert csak akkor lehet a valótlan, az igazságtalan feloldva:

mert ennek az emberiségnek jövője egy szellemi ÚJ JERUZSÁLEMBEN, csak az igazságban, a tökéletes igazságban lehet; mert csak akkor adott a garancia, hogy valami ÖRÖKKÉVALÓ lesz alkotva!

AZ IGAZSÁG
egyededül örök és örök marad mindig
és ezzel lesz legyőzve
a bűn zsoldja: a halál!

A jelentősége annak, amit az imént mondottam, felmérhetetlenül nagy. Ezért mindegyikőtöknek azt kell majd magától ezután az ÉN SZENT IGÉM után mondania, itt és ott mégis hibáztam, és itt és itt néha még kísértésbe esek, és nem veszek mindent teljesen komolyan. Viszont ezek kibúvók, az gondolva, hogy nem kell mindent teljesen komolyan venni: ilyen gondolatok már valóban az ellenpólus - a Sátán kísértései. Ha ti, a színtisztaságban fel akartok tekinteni a ti ISTENETEKHEZ ÉS URATOKHOZ ÉS AZ Ő SZÍVEMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁHOZ AZ ÖRÖK SZERETETHEZ és az ÉN TÖKÉLETES MENNYEM örökkévalósága részeseivé akartok válni, akkor legyetek mindenben színtiszta igazak; és akkor elsősorban és egyre inkább csak tökéletes házasságok fognak létezni és gyönyörű szép módon fogja továbbnemzeni magát AZ IGAZSÁG!

Amit mi manapság ezen a világon átélünk, az a hazugság eredménye, és mi átéljük azt, hogy a továbbnemzett hazugságok a BŰN ÉS BŰNHŐDÉS örök TÖRVÉNYE szerint saját magukat lépésről-lépésre felemésztik. Mi azonban azt nem hagyhatjuk, hogy minden oda jusson, hogy a hazugság felemésztődése végett ennek az emberiségnek és földnek a struktúrája, léte kérdésessé váljon!

Szeretett gyermekeim, ezért jöttem újból el ÉN AZ ÚR A SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN AZ ÖRÖK SZERETETBEN, és ezért adom ÉN a kezetekbe a MENTŐHORGONYT, AZ ÉN SZENT ÚJ BIBLIÁMAT , ezért akarlak benneteket az ÉN SZENT KARJAIMBA zárni, és ezen a földön nap mint nap veletek járni, hogy ennek a ti anyaföldeteknek ne kelljen tovább a földi gyermekei bűnössége miatt szenvedni-nyögni, hanem felörvendezhet, hogy

ezen a földön
hamarosan egy új emberiség lesz!

ÁMEN

2010-09-25T17:18:00.000+02:00

MINDEN ÉDESAPÁHOZ ÉS ÉDESANYÁHOZ

Ti édesanyák és édesapák ezen az egész földön, ÉN AZ ÚR és MENNYEI ATYA kérdezlek benneteket, tudatában vagytok-e annak, hogy részben általatok lesz a földnek és az egész emberiségnek a jövője alkotva, igen, hogy ti is meghatározzátok az utódaitok sorsát, hogy az nehezebb vagy könnyebb lesz-e?!

Ti panaszt emeltek sok visszás állapot ellen, melyek az életetek ezen a földön nehézzé, olykor gondteltté és aggodalmassá teszik. Gondoltatok egyszer is tudattal a teremtő valóságra, hogy mindez az általatok elmulasztott lehetőségek következménye, melyeket ez elődeitek ugyanúgy elmulasztottak, mint ahogy ti is ebben az életben elmulasztjátok. ÉN most adok nektek ebben az időben egy különös lehetőséget, hogy mindezt megértsétek és hogy ne teljen el ez a földi életetek anélkül, hogy fel ne használnátok. Akarjátok mindezt? Úgy olvassátok fegyelemmel azt, amit ÉN itt nektek mondok:

Van olyan nagy a szeretet a szívetekben a gyermekeitek és a jövendő generációk iránt, hogy megembereljétek magatokat, és az életetek RÁM AZ ÚRRA alapozzátok és úgy megváltoztassátok, hogy ezáltal az utódaitok élete nem csak könnyebb lehet, hanem elérhetnek egy olyan életet amely megvált és megszabadít minden fölösleges kötődésből, melyeket a meg nem váltott emberi test idézett és idéz elő és az emberiségnek a mai napig oly sok szenvedést okozott és folyvást okoz.

Adathat-e nektek ennél nagyobb boldogság: mindezt tudni, hogy minden rossz feletti győzedelemmel és minden, mély szeretetből elvégeztetett cselekedettel, a gyermekeiteknek és utódaitoknak, igen egész nemzedékek részére egy mennyei földi-világot készíthettek elő, amely már évezredek óta az emberiség vágyainak célja, és a ti vágyaitok célja is! ÉN, a ti TEREMTŐTÖK és URATOK azt mondom, ti képesek vagytok egy ilyen mennyei földi-világot előkészíteni, ha ti az ÁLTALAM előírt ÚTRA léptek, miként az írva áll az ÉN szent ÚJ-BIBLIÁMBAN, és ti ezt az utat kitartással, nap mint nap a szívetek mély szeretetével járjátok.

ÉN AZ ÚR látom és hallom a kérdést a szívetekben, - hogyan történjen meg mindez és hogyan válthatjátok ti mindezt valóra, az ÉN kinyilatkoztatásomhoz híven. - Bizony, bizony hallgassátok és olvassátok:

Nézzetek magatokba, hogy ti, a gyermekeiteket a kezdettől fogva helyesen nevelitek-e és vezetitek-e, a gyermekeitek igaz példaképei vagytok-e, és hogy, a gyermekeitekkel nap mint nap feltekintetek-e HOZZÁM, AZ ÚRHOZ az imádságaitokban, mely imádságok - a gyermekeitek korára való tekintettel - a kezdetben egyszerű fogalommal, meleg szívvel történjenek, hogy ezáltal majd az érettebb korban, önmagukat vizsgálva HOZZÁM forduljanak, hogy így minden egyes embergyermek felismerje, hogy ő miként állhat helyt a gondolataival és a cselekedeteivel ELŐTTEM!

Hozzátok, szülőkhöz fölteszem ÉN AZ ÚR figyelmeztető kérdésem: Lehet az, hogy gyakran amikor a gyermekeitekkel foglalkoztok, a saját kívánságaitokat, vágyaitokat elégítitek ki, melyek oly gyakran céltalan időtöltéssel végződnek ahelyett, hogy azt a célt szolgálnák, hogy fölhívnák a gyermekeitek figyelmét a teremtésem gyengéd és sokrétű jelenségeire és mindezekbe bevezetnék őket?

NEKEM AZ ÚRNAK nincs kifogásom a játékosság ellen a gyermekek között. ÉN is játszottam, mint a kisfiú JÉZUS másik gyermekekkel. Tudnotok kell - és mindennek utánaolvashattok a kinyilatkoztatás-diktátomban „JÉZUS gyermekkora”^*) -, hogy a játékaim arra szolgáltak és ahhoz járultak hozzá, hogy felhívják a játszótársaim figyelmét az élet mélyen fekvő problémáira és mindazok felismerésére. Tegyétek mindezt ugyanígy ti is: hogy a játékok melyeket játszotok semmiképpen se fölösleges időtöltésre szolgáljanak, a játékaitok azt szolgálják és ahhoz járuljanak hozzá, hogy felhívják a gyermekeitek figyelmét az élet sokoldalú titkaira, a teremtésem sokrétűségére és nagyobb gyermekeknél a természet törvényeire, a felelősségteljes emberi cselekedetekre és a sors törvényességére. Mindez soha ne azt jelentse, hogy a gyermekeiteket fanatikusan idomítsátok és elvegyétek a kedvüket a játéktól, nem, hanem keressétek folyton az igaz középutat, melyre a szívetekben akkor fogtok ráismerni és akkor fogjátok megtanulni felismerni, ha a szívetekben folyton HOZZÁM fordultok és feltekintetek a saját magatok vizsgálata során.

^*) „JÉZUS gyermekkora” (Jakobus Evangélium) újból kinyilatkoztatott JÉZUS KRISZTUSTÓL Jakob Lorber által (1800-1864). Az eredeti németnyelvű kézirat sok nyelvre le lett fordítva.

Mély komolysággal kérdezem ÉN AZ ÚR: Így cselekedtetek ti mostanáig, és ha nem, készek vagytok mostantól fogva úgy cselekedni és mindazt követni, amit ÉN nektek itt ismertettem? Higgyetek NEKEM, a ti MENNYEI ATYÁTOKNAK JÉZUSNAK, a gyermekeitek meg fogják mindezt köszönni egykor és olyan gyümölcsöt fognak hozni, amely mindannál sokkal többet fog érni, mint amit ti e földi élet poroszkálásában valaha is elérhettek.

Igen, a gyermekeitek köszönetet fognak nektek mondani akkor is, ha ők a kezdetben néha ellenkeznek az ilyen típusú játékok ellen és nem mindig akarják mindazokat elfogadni. Viszont soha ne kényszerítsétek őket, mert akkor nem játék a játék - hanem tanuljátok meg türelmesen és odaadóan a gyermekeiteket mindarra rávezetni, hogy ők maguk fölismerjék, hogy mi az oka annak amiért egy ilyen típusú játék előnyösebb a számukra mint egy másik játék melyet ők ugyan forró játéklázzal játszanának, amely viszont nem lenne hasznos az érettségük és az előrehaladottságuk szempontjából.

Akkor majd hamarosan meglátjátok, ahogy a gyermekeitek szellemükben felébrednek, a különböző játékokból felnőnek és az érdeklődésüket az élet komolyabb feladataira helyezik és magukat azoknak szentelik. És akkor legyetek figyelmesek, és kövessétek őket ezen az úton, hogy komolyabb feladatokat is rájuk bízhassatok, mert mindez akkor a gyermekeiteknek sokkal nagyobb örömet fog okozni, mint némely haszontalan játék, amely csak a játékszenvedélyt ébresztené fel, és ezért a gyermekeitek lelkét mélyebb földi utakhoz csatolná, és őket hamarosan e világ terhének mocsara elragadná.

Mindez rendületlenül nagy feladat ELŐTTEM, AZ ÚR előtt, hogy ti a gyermekeitekben felébresszétek és erősítsétek az ő nemeslelkűségüket és a felismerőkészségüket-éberségüket, mindezeknek a játékszenvedély mint, ostoba időtöltés a legnagyobb ellensége, amely által a minél jobban növekvő játékvágy egy idő után úgynevezett hatalomvággyá válik, a játékban való, a másik játszótárs fölötti fölényességben. És oly gyakran mindez által a vágyálom is úgymond lángoló tűzzé lesz szítva, amely a későbbi, érettebb ifjúkorban alig lesz oltható és így a fiatalságot különböző szükségekbe sodorja, melyek végén oly gyakran az élet összeomlása, élettelenség és értelmetlenség áll, és mindezek által szabaddá válik az út mindenféle idegölő mérgek számára, melyeket a végső szükségben megragadnak. - Ezért szenteljetek különösképpen nagy figyelmet az ÉN következő intelmemnek: Legyetek figyelmesek már a kezdetben! És ti meg fogjátok látni, hogy a kezdetek már a gyermekeitek kiskorában a látszólag teljesen ártalmatlan fölösleges időtöltésben és elmulasztott nevelésben rejlenek.

Különösen ezek közé, a látszólag ártalmatlan állapotok közé sorolhatók, a túláradó bőséggel ajándékozott, úgynevezett játékszerek, melyek már a kisgyermekkorban ahhoz a veszélyhez vezetnek, hogy ezek a még kis és tapasztalatlan lelkekben, nagy függőséget ébresztenek a mértéktelen földi birtoklás iránt, és őket állandó elégedetlenségre nevelik, ami majd a későbbi évek, élet során állandó nyugtalanságot és elégedetlenséget okoz és így végül majd lelki és testi fogyatékossághoz vezet.

Csak az igaz szívélyes-szülőiszeretet által készíthető elő az igaz öröm és boldogság a gyermekeitek részére, amely a gyermekeiteknek erőt ad, és így igaz alapot nyújt, egy tiszta és egyenes életúthoz. Mindehhez az is hozzátartozik, hogy a gyermekeiteket ezzel és azzal megajándékozzátok, miképpen ÉN, a ti TEREMTŐTÖK benneteket a természet minden adományával, az élettel e földön és a túlvilágon megajándékozlak, viszont ÉN csak az érettség és elvégzés mértéke szerint ajándékozom. Ugyanúgy ajándékozzátok meg ti is a gyermekeiteket igaz mértékben és mindazt figyelembe véve, hogy a gyermekeitek az ajándékaitokat igaz köszönettel, és mindennap a szeretetben való engedelmességgel viszonozzák-e. Ezért ne gondoljátok azt soha, hogy bőséges ajándékokkal a gyermekeiteknek igaz örömet szereztek - akkor is ha ők mindazokat a tapasztalatlanságuktól fogva mohón magukhoz veszik - éppen ellenkezőleg, ti nagy kárt okozhattok, ami egyszer megnehezítené a gyermekeitek számára az élet, a köszönetben és elégedettségben való eredményességét, különösen nélkülöző időben, amikor többek között az is szükségszerű, hogy valamiről le tudjanak mondani. Egy ilyen nagy bőséggel megajándékozott gyermek vélt öröme és lélekkínja nagyon hamar a nélkülöző idő végett bosszúsággá válhat, amikor a forrón kívánt dolgok nem kaphatók meg. A békeszeretet távozik és a szeretetteljes, nyugodt gyermekekből kapzsi és türelmetlen emberek lesznek, akik végül attól sem riadnak vissza, hogy mindazt amit megkívánnak alattomosan és ravaszul magukhoz ragadják és soha sem lesznek elégedettek. - Mondjátok, hogyan tudjon ENGEM AZ URAT egy ilyen ember valaha is fölismerni és szeretni az ÉN SZERETETEMBEN és a tuljdonképpeni valóságomban?

Látjátok, ezért gondoljátok meg és vizsgáljátok folyton a szívetekben, hogy ti mindenkor helyesen cselekedtek-e a gyermekeitekkel szemben. Mert sem a mértéktelen bőséggel, sem a fölösleges és túlzott takarékossággal, fösvénységgel nem cselekedtek helyesen. Viszont mind az, amit a gyermekeitekkel helyesen tesztek, nem csak a gyermekeiteknek lesz csodálatos életsegítség az ÁLDÁSOM által, melyet ÉN nektek szülőknek adok, hanem ti tapasztaltok majd áldást áldás után mint a gyermekeitek igaz szülei és mindabban ami jót tesztek a felnövő ifjúságnak.

Mindaz, ami itt példázatképpen kimondatott: a helyes vonatkoztatás a kulturális és családi életre.

Nem csak arra vonatkozik, hogy ti, mint szülők az ÉN hét szent házasélet-parancsolatom, - miképpen azok az ÉN Új Bibliám első kötetében írva állnak - szerint helyesen éltek, hanem arra is, miképpen magatok felismeritek és legyőzitek minden hibátokat: a hiányosságokat és gyengeségeket, mint a gyermekeitek igaz példaképei. Ti nem is sejtitek, hogy milyen messze ható változásokat vált ki az, az ember, vagy azok a szülők, akik mindezt megszívlelik és minden következetességgel az életükké teszik. Akkor mindezek a pozitív változások nem csak a saját gyermekeiteknek tesznek jót, hanem az egész világ fiatalságának is, az ÉN SZENT SZELLEMEM életet sugárzó ereje által. Váljon tudatossá mindez bennetek, szeretett édesanyáim és édesapáim ezen a földön: hogy az ÉN SZENT SZELLEMEM bennetek és általatok csodálatos módon hatékonnyá váljon, és így eleget tegyen a szükségszerű fejlődést segítő követelménynek-struktúrának ezen az egész földön, így ti hozzájárultok ahhoz, hogy az ellenpólus kísértő törekvéseinek ereje és termőtalaja elvétessen, amely által az ifjúság veszélyeztetése csökken és igen hamar olyan időszak jöhet, ahol a vidám és csillogó gyermekszemek nem lesznek a szüleik tévútjai és meggondolatlansága végett szomorúak.

Ó ti édesapák és édesanyák, ha tudnátok, hogy ti úgymond balzsammá válhattok a gyermekeitek és e világ ifjúsága számára, bizony, bizony mondom nektek ÉN AZ ÚR, ti nem csak az életetek változtatnátok meg azonnal HOZZÁM fordulva, hanem sokkal nagyobb figyelmet szentelnétek a gyermekeitek nevelésének és még nagyobb figyelmet a társadalom negatív és veszedelmes szemléletének, és elősegítenétek mindazok megszüntetését!

Vagy úgy gondolják egyesek közöttetek, hogy mindaz az áldásotokká válik, ha először is a játékvágyat és az unaloműzést és a későbbiekben a kívánalom kedvet szítjátok, ha ti minden erkölcsösséget és moralitást félreállítotok, hogy ezek a negatív életirányzatok akadályok nélkül elterjedjenek, és hogy ti mindezek segítségével a gyermekeiteket és az ifjúságot, szabadsághoz és életörömhöz segítitek? - Ó milyen balgák vagytok ti mindannyian, akik a mai napig mindezt hirdetitek és elősegítitek. Az ellenkezőjét készítitek elő a gyermekeiteknek, bizony, bizony mondom nektek ÉN AZ ÚR, mert ti egy élő sírt készítetek elő a részükre és megteremtetek mindent, a sokoldalú lelki és testi szenvedéshez, legyenek azok sorscsapások, vagy különféle betegségek, melyek oly gyakran gyógyíthatatlanok és ezért e földi életet a kín, a fájdalom és a szenvedés szomorú bélyegével bélyegzik meg. A saját magatok részére viszont előkészítetek a liberális engedélyetekkel egy köves és buktatós utat, amely a ti életutatokat megnehezíti és így minél nehezebbé válik a békés és elégedett életrendre rátalálni és ugyanazt elérni. Nyugtalanság és rendetlenség lép be az életetekbe, csalások és lopások teszik az életet nehézzé, munkanélküliség, aggodalom, szükség és betegségek következnek be lépésről lépésre, igen, és végül még a természet is ellenetek fordul és tehetetlenül kell átélnetek miként minden birtokotok-vagyonotok megsemmisül és azt miképpen az életet adó erők az élelmiszerekből eltávoznak mert mindazokat ÉN AZ ÚR már nem áldhatom meg.

ÉN AZ ÚR felelősségre vonlak benneteket, mindazért amit elmulasztottatok elvégezni a gyermekeiteknél, legyen az a nevelésben, legyen az a kísértésektől való megóvásban, - melyeket oly gyakran ti magatok idéztek elő a zabolátlan, szenvedélyes és a kívánalomtól izgatott életetekkel - és már odáig jutottatok, hogy ezen zabolátlan a kívánalomtól izgatott szenvedélyességetek, nem csak az embertársaitok hanem aggályok nélkül már a kiskorú gyermekeitek tudatára adjátok. - És akkor csodálkoztok azon, hogy ÉN sem az országotokat sem a kultúrátokat nem áldom és áldhatom meg, és így minden visszamarad úgy a természet miképpen az élet is, úgy hogy ti rákényszerültök minél kérdésesebb módszerekhez fordulni és fogni, melyek végül mégsem a várva várt segítséget hozzák, hanem nektek még több nehézséget okoznak. Ha ti sürgősen vissza nem fordultok erről az útról, és minden gondolatotok, igyekezetetek és bizalmatok ismét HOZZÁM, a mindenség TEREMTŐJÉHEZ nem irányítjátok, akkor nem tudlak benneteket az oltalmamba venni a természet hatalmával és a sors következményeivel szemben az utóbbi évezredekben elkövetett vétkeitekért, mert fönnáll és mindörökké fönn fog állni a bűn és bűnhődés legszigorúbb törvénye, ha tetszik nektek, ha nem! És csak ÉN AZ ÚR tudlak benneteket ennek a legszigorúbb teremtőtörvénynek a következményeiből megszabadítani a KEGYELMEM és a MEGVÁLTÁSOM által a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN. ÉN a KEGYELEMKEZEM kinyújtom hozzátok mindannyiatokhoz - különösképpen ebben az átmeneti időszakban az új időbe - ezen a földön.

Viszont csak akkor ha ti teljes komolysággal megváltoztok, és minden törekvésetekkel, érzésetekkel következetesen HOZZÁM fordultok, ÉN csak akkor fogok és tudok nektek segíteni, minden problémátok megoldásában, és egy magasabb emberi kultúra - az igaz béke, boldogság és jólét - megteremtésében ezen a földön, ahol sem munkanélküliség sem különböző betegségek nem lesznek. Ezért nézek ÉN mindenre nagyon szigorúan, ami még fönnáll és mindarra alkalmas, hogy a gyermekeitek szívét megrontsa és a szívük nézetét elvakítsa a TEREMTÉSEM magasabb igazságaival szemben.

Ezért szólok ÉN AZ ÚR ismételten hozzátok e föld édesapáihoz és édesanyáihoz: szerencse, boldogság és jólét váljon a részetekké oly mértékben, miképpen azon igyekeztek és arra törekedtek, hogy a gyermekeiteket és az utódaitokat helyesen neveljétek és a pokol szennyétől megóvjátok ezen a földön. Így nem teszitek őket ki tovább a saját hibáitok és gyengéitek által a különböző testi kísértéseknek, hogy ÉN megáldhassalak benneteket örök időre és örökkévalóságra. Bizony, bizony mondom ÉN AZ ÚR, a ti MENNYEI ATYÁTOK JÉZUS, mély komolysággal. Mivel minden idők idője már megkezdődött, amikor ÉN AZ ÚR a világmindenséget átfogó ÚJ JERUZSÁLEMET megteremtem ezen a földön, mint az ÉN ÖRÖK SZERETETEM szent országát.

ÁMEN, mondom ÉN AZ ÚR a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN AZ ÖRÖK SZERETETBEN és KEGYELEMBEN.

ÁMEN!

2010-09-25T17:17:00.000+02:00

AZ ÉN SZENT IGÉM MINDEN ÉDESANYÁHOZ

ÉN, ISTEN AZ ÚR ÉS MENNYEI ATYA, szólok hozzátok e föld édesanyáihoz;

Hozzátok HOZZÁM a gyermekeiteket, hozzátok őket HOZZÁM már akkor, amikor ők az anyaméhetekben megfogantak, hogy ÉN, az anyaméhetek gyümölcsét megáldhassam és az szentté váljon ÁLTALAM! Akkor fogtok gyermekeket felnevelni, akik az áldásotokká válnak, mivel ők már a ti gondolataitok áldása és szeretete által, az ÉN szellemi életmagom felveszik és ezáltal az Isteni szeretetszavaim befogadói lesznek; mert miként egy gyümölcsnek időre van szüksége a megérésig, úgy egy emberi léleknek is nagyon sok időre van szüksége, hogy éretté váljon és hogy földíszítve lehessen a szeretet rózsáival!

Mert csak a szeretetem, semmi más, mint az irgalmas szeretetem a gyermekeim iránt teljesen mindegy, hogy azok mit hoznak magukkal erre a földre, oldoz fel és szabadít meg mindentől - az ellenpólusomhoz való kötődéstől -, és termékennyé tesz az ÉN szeretetparancsolataim befogadásához. Hát kik lehetnének jobban hivatottak minderre, ha nem ti, e föld édesanyái, ezt a szeretetcsírát már a keletkező gyermeketek lelkébe ültetni; mivel minden szellemi mag gyümölcsöt terem, százszorannyit, ha az ÉN SZENT IGAZSÁGOM tudatában mondatik ki. És így nagyrészt rajtatok múlik, hogy gyermekeitek benneteket örömmel és boldogsággal, vagy szomorúsággal, boldogtalansággal töltenek el.

Ha ti a gyermekeiteket a fiatalság kezdetétől az ÉN isteni szeretetgondolataim bizalmába fogadjátok, úgy azok gyermekeitek fölött úrrá lesznek, és így ők minden ellenáramlat fölé emelkednek. Viszont, ha ti ehhez nem vagytok készek, úgy nagyon hamar meg fogjátok állapítani, hogy mennyivel nehezebb, egy ilyen gyermeket felnevelni. Mert sok mindent amit egy lélek, mint kötöttséget erre a földre magával hoz, lehet az Isten iránti nevelés által enyhíteni és feloldani; a gyermekért való igyekezet szerint.

Így minden egyes anya szent felelőséggel tartozik, amely minden egyes anyában tudatossá kell hogy váljon; mert megkap ő a gyermekben egy értékes kincset BELŐLEM egy lélekkel, melyet vigyáznia és óvnia kell mindenekelőtt e világ szennyétől, és felnevelnie az ÉN MAGAM HASONMÁSÁVÁ! Ez csak akkor fog sikerülni, ha ő önmagát a gyermekével együtt tudatosan NEKEM, AZ ISTENI ATYJÁNAK átadja és ENGEM nap mint nap mindenben kér, hogy őt vezessem, a gyermekét vigyázzam és megóvjam őt az ő útjain. Egy ilyen gyermek akkor vezetve lesz ÁLTALAM, és amikor majd megtanul imádkozni az édesanyjától, és már a gyermekkorától fogva ENGEM a bizalmába fogad, és mindenkor amikor cselekszik, először RÁM, AZ Ő MENNYEI ATYJÁRA gondol és a szeretete a szívében HOZZÁM olyan mély alapokon nyugszik, hogy egy ilyen gyermek már semmit sem tesz NÉLKÜLEM, és így vezetve az Isteni útjaimon, felemelkedhet az ÉN ORSZÁGOMBA a legmagasabb magaslatokig!

Látjátok, ti e föld édesanyái, milyen fontos ez a feladat melyet ÉN, ISTEN AZ ÚR a ti kezeitekbe adtam, egy feladat - egy szent lélekmunkálat a gyermekeiteken -,amely a ti áldásotokká válhat, vagy sem, aszerint ahogy ti azt akarjátok! Mert szabadok vagytok ti mindannyian, és ebből a szabadságból kiindulva kell döntést hoznotok; egy élethez az ÉN szeretetemben, vagy egy élethez e világ csábító materializmusában!

E föld anyái, a ti kezeitekben van tehát elsősorban, hogy miként vigyázzátok gondozzátok és nevelitek a gyermekeitek lelkeit, a ti kincseiteket BELŐLEM. Ha ti őket, a ti gyermeklelkeiteket a HOZZÁM és embertesvéreik iránti szeretetben nevelitek - mert ÉN minden embertestvéretekben ott vagyok -, úgy ti e föld igaz áldáshozói lesztek. A szent szeretet akkor kivirágzik a ti otthonotokban és azt a béke otthonává teszi, mivel ÉN oda beköltöztem, ebbe a szeretetem otthonában.

Nézzétek, ez a szellemi életmag gyümölcse, hozzátok mindezt HOZZÁM ti e föld édesanyái és ez az egész világ! Mivel a szeretet lángoló ereje hasonlít egy mágneshez, amely mindent magához vonz, úgy, hogy idővel mindennek a szeretet lángoló ereje által, szeretetben kell átváltoznia,

mert az, amit egy lélek kibocsát,
hozzá visszatér!
Ez egy örök, megdönthetetlen törvény!

Így legyetek a szeretetem fénygyermekei, ti e föld édesanyái, és neveljétek fel gyermekeiteket az ÉN isteni szeretettörvényeim szerint!

Így most tudjátok, hogy miként válhattok áldáshozókká, és miképpen bocsáthatjátok ki a szeretet fényét erre a világra! Bizonyuljatok ilyen áldás és boldogságnyújtókká, váljatok a gyermekeitek nemes példaképeivé a színtiszta és igaz szeretetemben, A SZENT JÉZUS SZERETETBEN, úgy majd időről időre minden - általatok, körülöttetek - áldássá fog változni!

Ha viszont ti, az ellenpólusom e világi csábításait követitek, és ezáltal hiányos lesz a gyermekeitek léleknevelésében a színtiszta Jézus-szeretetet, úgy hiányosak lesznek egykor a felnőtté vált gyermekeitek a szeretetben - és akkor csodálkozni fogtok, hogy a világ szeretet nélküli?

Mert minden földi élet egy megmérettetés minden egyes lélek számára, és ha az minél előbb az isteni szeretettörvényeim szerint lesz téve, annál gyorsabban helytálltok ugyanazokban. Ezért a ti kezetekben van, e föld édesanyái, hogy a gyermekeitek fénylő példaképei legyetek, hogy ők megtanulják a szeretet törvényét, a ti és saját maguk áldásaként a korai gyerekkoruktól fogva, amely ígyhangzik:

SZERESD ISTENEDET MINDENEKFÖLÖTT
ÉS EMBERTESTVÉREDET MINT ÖNMAGAD!

Így hívjatok ENGEM, hogy ÉN benneteket magamhoz vehesselek és megmutathassam nektek, miként válhattok a Szeretetem Édesanyáivá! Ilyen könnyűvé teszem ezt nektek, és ÉN mindent nektek adok, amire szükségetek van:

ÉN lehelyeztem a mennyem fénykörét erre a földre, amely benneteket teljes mértékben megajándékoz minden szellemi adomány nyal, melyeket nektek csak magatokhoz kell vennetek, hogy a szeretet igaz tanítómestereivé válhassatok gyermekeitek, a lélekkincseitek felett, hogy ezáltal váljatok e sötét föld őszinte szeretetadóivá!

ÉN eljövök közétek mindenkor, amikor ti ENGEM hívtok, és egyben a ti szívetek vezetője leszek mindenben: a ti szükségetekben és aggodalmatokban, a szent szeretet számotokra szóló feladatainak elvégzésében, és mindörökké A BARÁTOTOK, A TANÁCSADÓTOK, A TI MENNYEI ATYÁTOK JÉZUS akarok lenni!

Munkálkodjatok a gyermekeitek lelkein, ti e föld édesanyái, hogy az ő szíveik a színtisztaság oltárává váljanak, melyen az igaz, nemes szeretet nyílik az ÚRISTENNEK és minden embernek, igen, mindennek ami életet hord! Így fogja egy gyermek már ezen földön a mennyei boldogságot magában hordani, és tündöklő lesz az egész léte a szeretettől, és a gyűlölet, a kétértelműség feloldódik majd, és egy ilyen emberlélek kegyes szeretetének áldása el fogja árasztani az egész anyaföldet! Áldást, áldás után vonzotok így magatokhoz, és áldva lesznek a gyermekeitek, akik általatok HOZZÁM a mennyek lépcsőin felemelkednek!

Ez legyen hozzátok kimondatva az isteni komolyságomban a

TI MENNYEI ATYÁTOK JÉZUS
A
SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN
AZ ÖRÖK SZERETETBEN

ÁMEN

2010-09-25T17:16:00.000+02:00

AZ ÉN SZENT IGÉM AZ IFJÚSÁGÁHOZ

Ifjúság - Milyen sokat szenvedett már ez a szó ebben az időben.

Ifjúság - Mit is jelent ez? Ez a legszebb szó, amely létezik! Ő megtestesíti az ÉN szépségem, a szentségem, minden leendőséget, és ez a szó magában hordja a boldogságot! Ez az oka, és ezzel magyarázható az, hogy az ifjúság mindig újat akar, mert az ifjúságban rendkívül erősen jelen van egy szikra, az a szikra, amely az ÉN teremtőszikrám!

A világot meg kell változtatni! Ez az ifjúság kiváltsága; viszont hogyan történjen mindez meg? Nektek megadatott - az ÉN ifjúságom, nektek akik a virágzó ifjúságot a legszebbet alkotjátok ezen a világon -, egy felbecsülhetetlen példakép, ugyanis ÉN MAGAM, AZ ÚRISTEN, AKI MINT JÉZUS ezen a földön jártam! És mennyire megváltoztattam akkoriban ezt a világot. ÉN olyan erős impulzusokat adtam, hogy miután elhagytam ezt a világot, tovább kiterjedtek az egész föld fölött!

Úgymodván, mint egy forradalmár dolgoztam és cselekedtem egykor! Azonban ÉN A SZERETET FORRADALMÁRA VOLTAM! Igen, és milyen nagy a különbség az ÉN egykori cselekedeteim-hatásom, és a mai gyermekek között, akik azt hiszik hogy a szeretetet prédikálni lehet. Nekem nem volt szükségem kábítószerre magasabb szellemi terek eléréséhez! ÉN elcsendesültem és imádkoztam - vagy meditáltam, ha nektek ez a szó jobban tetszik - és párbeszédet tartottam az ÉN ÖRÖK ATYASZELLEMEMMEL.

Bizony, bizony mondom nektek: Gyertek HOZZÁM a csendben! Szakítsatok arra időt: egy csendes helyen a csendben elmerülni, és ti érezni fogjátok az ÉN erőmet.

Mondok egy példát, amely meg fogja nyerni tetszésetek: ha ti egy erdőben, vagy egy virágzó réten jártok, úgy pihenjetek meg és feküdjetek le egy ilyen réten, akkor majd érezni fogjátok a füvek és virágok illatát, hallani a madarak énekét a szelek suhogását, és látni fogjátok a szép kék égboltot. Hagyjátok mindezt hatni rátok, vegyétek fel mindezt a szellemetekben és engedjétek a tekintetetek az égbolton elmerülni, menjetek a szívetekbe és próbáljátok meg az ÉN JELENLÉTEM átérezni! Akkor majd érezni fogjátok az erőmet, a szépségem át fog benneteket hatni, és a mennyek örökkévalósága azt az érzést fogja nektek adni, hogy ti szabadon lebegtek. Mindez az ÉN ERŐM, AZ ISTENI SZERETETEM!

És ha ti ezt minél gyakrabban teszitek, annál jobban fogtok ENGEM észlelni! Ti boldogok lesztek, mert ENGEM felismertetek! Ti határozottak lesztek, mert az ÉN MINDENT ÁTFOGÓ SZELLEMEM bennetek feltámad! Az életetek lelkesült és bölcs lesz, mert ti magatokat, mint örök életű Lélek-Szellem-Lét felismeritek és a benneteket körülvevő emberiség vigasztalhatatlan világa ezzel szemben kicsinynek és átmenetinek fog mutatkozni. Ti megéreztek egy nagy és sokat ígérő jövőt magatok előtt, mert ti az ÉN nagy TEREMTŐCÉLJAIM felismeritek, amit ÉN veletek, mint a leendő emberiséggel tervezek: Egy új idő egy új emberiséggel, ahol minden úgy lesz, mint ahogyan azt egy szeretetteljes emberi szív elképzeli.

Minek tehát kábítószer és esztelen paráznaság! Mindezt pénzért adják és tönkreteszi a testetek, megrontja a lelketek! És ha azt mondjátok, hogy egy kábítószer-orgiában boldogságot éltek át, hozzátartoznak a negatív megvigasztalhatatlan benneteket elfogó utótünetek is? Ezt elhinni abszurd volna és azt jelentené: az ördögöt egy ördöggel kiűzni! Nos hát, az ÉN szeretetemben és szépségemben ilyesmi nem lehetséges.

Az „utótünet“ a VELEM eltöltött meditáció után még sokkal szebb lesz, egy boldogságérzés fogja a szíveteket átjárni. Az első időben el fognak csendesülni a gyönyörű szép utóhangok a lelketekben, amikor a hétköznapokba vissza kell térnetek, ameddig ti ENGEM még teljesen fel nem fogtatok; viszont amikor ti minél gyakrabban visszatértek HOZZÁM, annál tovább fog a ti boldogságérzésetek tartani, és majd egy szép napon időálló és határtalan lesz, a földi nap fáradalmaival szemben! Hát nem gyönyörű szép mindez - határtalan boldogság !

Ez a világ egy bűnfertővé vált! Az ember nem ismeri már fel magát; a világ a szürkület világává lett, az anyag, a matéria uralkodik, és ezzel együtt a kapzsiság, gyűlölet, gyilok, paráznaság és esztelenség lettek a lakájai. Így lehetséges az, hogy különböző úgynevezett „filozófiák“, mint a nihilizmus, a materializmus, a pozitivizmus és hozzájuk hasonlóak elterjednek; de közben elfelejtik az emberek a legegyszerűbb filozófiát: a szeretet filozófiáját VELEM, az ISTENNEL, mint a középponttal!

Szeretett fiataljaim, nektek kell megváltoztatnotok ezt a világot a szeretet és harmónia világává! Ezt nem erőszakkal éritek el, hanem csak SZERETETTEL!

Ezért kezdjétek el legelőször magatokban: csendesüljetek el és gyertek HOZZÁM! És amikor majd ENGEM felismertetek - ÉN mindig készen álok és várok rátok -, akkor hirdessétek ki a barátaitoknak a boldogságotokat, hirdessétek az ÉN SZERETETEM, hogy ily módon a SZERETETEM minden emberi szívbe beköltözhessen!

Be fog következni egy mindent átalakító ítélet - melyet ÉN AZ ÚR nem akarok, hanem enyhíteni szeretnék a ti szeretet-tetteitek által - amit a javíthatatlan embergyermekek a gonosztetteikkel fognak előidézni, a bűn és bűnhődés törvényessége szerint.

Ez az ítélet mindannyiukat, akik ENGEM kigúnyolnak és kicsúfolnak, felelőségre fogja vonni, és akkor majd nektek kell egy új világot felépítenetek, amely csak szeretet és harmónia lesz. ÉN már elküldtem ebben az órában a legmagasabb ANGYALSZELLEMEIM erre a földre, és ők az ÉN NEVEMBEN ki fogják hirdetni, hogy mi az ÉN SZENT AKARATOM, - AZ ISTEN AKARATA!

Így fogja egy „forradalom” az egész földet eltölteni, egy a SZERETET békés és feltartóztathatatlan forradalma, melyet ti, a fiatalság fogtok lángra lobbantani és meg fogja nyugtatni szívetek és határtalan boldogsággal fog benneteket eltölteni! És ez a mindent magához vonzó forradalom lesz névszerint:

A SZÍV FORRADALMA!

És azután ismét az ÉN ISTENI SZERETETEM fog uralkodni ezen a földön, az egész emberiség egy nem sejtett boldogságban fog élni, és ÉN, ISTEN AZ ÚR, párbeszédet fogok tartani az embergyermekeimmel, miképpen ÉN egykor Mózessel beszéltem; viszont nem bírátokként, hanem mint

A TI ISTENI BARÁTOTOK!

ÁMEN

2010-09-25T17:09:00.000+02:00

Váljatok tökéletessé AZ ÉN SZENT ÉS SZÍNTISZTA ÖRÖK-SZERETETEM ÁLTAL

M á r i a

Mely csengés! Ez a mennyei csengése az örök tisztaságnak, a csengése a szűzi, szeplőtelen szeretetnek; mely szeretet, örök színtiszta és isteni! - Viszont milyen kevésbé fogjátok fel, szeretett földi gyermekeim, az ÉN születésem szent misztériumát a ti szabadítóföldeteken az ÉN Szentanyám MÁRIA által. A saját életetek örökkévalóság-kincseit tudjátok ezáltal magatokévá tenni és ENGEM AZ URAT mégjobban szeretni.

És így akarok ÉN, AZ ÖRÖK TISZTA, A TI ISTENETEK ÉS TEREMTŐTÖK, nektek segíteni, és különösképpen nagy kegyelemmel kinyilatkoztatni, a szent és mély szellemi jelentőségét az ÉN születésemnek mint JÉZUS, MÁRIA által!

Viszont egyvalami elengedetlenül szükséges - különben tegyétek ezt az ÉN SZENT SZAVAMAT azonnal le -: ehhez a legeslegszentebb kinyilatkoztatás olvasásához, fordítsátok el érzületetek a világtól, fordítsátok el gondolataitokat a testtől és hagyjátok magatokat belemeríteni az ÉN színtiszta tökéletes SZERETETEMBE, amely az ÉN SZENT SZELLEMEM ÖRÖKKÉVALÓSÁG-HATALMA!

Mérjétek fel mely kegyelem TŐLEM, AZ ÚRISTENETEKTŐL ÉS MENNYEI ATYÁTOKTÓL, ilyen gazdagon megajándékozva lenni, miként ÉN benneteket részesítelek az ÉN MENNYEI HATALMAMBAN ÉS SZENTSÉGEMBEN, és ÉN érzületeteket kiemelem a kötöttségetek szánalmas világából, amely benneteket folyvást kötöz az ÉN ellenpólusom sötét hatalmához, aki nem hagyja meglátnotok az igazság fényét és akadályozza a felemelkedésetek addig, ameddig magatokat az ÉN ellenpólusom álszentségének nyújtjátok.

Ezért szólok ÉN bevezetésként hozzátok, ebben a számotokra oly fontos kinyilatkoztatásomban az ÉN JÉZUS-SZÜLETÉSEM SZENT MISZTÉRIUMÁRÓL: tisztítsátok meg szívetek ehhez az ÉN kegyelmem kinyilatkoztatás-ajándékához és forduljatok el mindenekelőtt az ÉN ellenpólusom érzületeteket elcsábító befolyásától, hogy az abszolút színtisztaság benneteket eltölthessen. Csak így tud az ÉN SZENT SZELLEMEM, AZ ÖRÖK-TÖKÉLETESSÉG benneteket a SZERETETEM kegyelemfuvallata által megtisztítani, hogy kezdjétek meglátni és fölismerni az ÉN SZÍNTISZTA MENNYEI SZERETETEM!

A színtiszta szeretetet látó szemekkel legyetek képesek az Istenit fölismerni, mivel az ÉN szeretetem látó szemeivel elnyeritek a mennyországom kulcsát, mint az ÉN SZIKLÁM PÉTER ! Igen a színtiszta szeretetet látó szemekkel felkeltitek a mennyeket a szívetekben és lelketekben. Mindent véghez tudtok vinni a tiszta tökéletes szeretetet látó szemekkel, ha ti azt úgy akarjátok! Mivel a színtiszta, tökéletes JÉZUS-MÁRIA-SZERETET szemei látják csak az Istenit, AZ ÖRÖK SZÍNTISZTÁT. Ők áttekintenek a sötétség árnyéka fölött, ahol a gonosz lakozik, és csak a fényt keresik és a tiszta tökéletes fényt fogadják el és így az ÉN mennyei tökéletességem befogadóivá válnak!

Így formáljátok át szívetek az ÉN ORSZÁGOM a tökéletesség fényszemeivé és ÉN el foglak benneteket tölteni az ÉN ÖRÖK SZERETETEM végtelenségével, amely által képesek lesztek, ENGEM, A TI ISTENETEKET ÉS TEREMTŐTÖKET, MINT A MENNYEI ATYÁTOKAT felfogni, a kegyelem kinyilatkoztatásaimat megérteni és az ÉN SZENT SZELLEMEM bennetek föltámadni hagyni!

Miként ti, szeretett földi gyermekeim, ezt a szívetekben és lelketekben véghezviszitek, fel tudjátok majd fogni, - az ÉN JÉZUS SZÜLETÉSEM MÁRIA által mint a szeplőtelen, szűzi SZÜLETÉSÉT AZ ÖRÖK SZÍNTISZTA SZERETETNEK e földnek testében - és azt mint egy szent és színtiszta mennyei eseményt megérteni! Úgy legyen, és tudjátok meg:

Az ÖRÖK SZERETET, aki az Ős-Teremtőszempillanatban előlépett az ÉN ALAPPÓLUSOMBÓL - AZ ŐS-SZERETET tehát - mindent szeretetből teremtve, volt egyedül képes, az ÉN, ezen a földön bűneikben nagyon mélyre süllyedt gyermekeimet ismét a helyes útra vezetni! És az ÖRÖK SZERETET megkönyörült őket megmenteni ! Ez egy TEREMTŐAKTUS volt még sohanemlátott nagyságban, hogy AZ ÖRÖK ŐS-SZERETET magát az irgalmasságig fokozta, és az Ő ős-teremtőcentrumát elhagyta irgalomból gyermekeiért, és magát a fénytelenség földi testével az emberi testtel beborította.

Viszont ti tudjátok, hogy a ti emberi testetek a vétek és bűn által lett előhívva, az engedetlenségben való eltávolodásotok által ISTENETEKTŐL, AZ ÖRÖK SZERETETTŐL. - Igen kérdezzétek magatokat: Fölvehettem-e ÉN AZ ÚR, AZ ÖRÖK SZÍNTISZTA SZERETET, e föld-vétektestét az emberi nemzőút által, melyet e föld első emberpárosa szófogadatlansága ELLENEM okozott és ez által szükségszerűvé vált? - Soha! Mivel különben kérdőre vontam volna ÉN, az engedelmességet mint a szabadítás alapját, és ÉN, ISTEN AZ ÚR letértem volna a tökéletességem útjáról!

Így az egyedüli járható út lett, a tökéletesség útja elhagyása nélkül, melyen ISTEN, MINT AZ ÖRÖK SZERETET a földi gyermekei vétektestét a legnagyobb irgalom akaratából magára vette, és az ÖRÖK SZERETET ezt az áldozat útját kezdvén járni irgalomból, földi gyermekeiért az ÖRÖK SZERETET tökéletessége által, mivel Ő mindent föláldoz a megmentésért és szabadításért, mindazért, ami az önhiba láncaiban fekszik, amely magát megkötözte; hogy a szabadítás máskép nem volt lehetséges, csak az ÖRÖK SZERETET áldozata által!

És így vált el ISTEN, AZ ÖRÖK SZERETET, az ATYAI-SZÍVE legbelsőbb-mélyebb ŐS ALAPPÓLUSÁTÓL, ŐT előreküldvén erre a földre, mint a szeretet legeslegszentebb életmagját, hogy ezután magát a szeretet menyei ősteremtő-nemzőútján, mint MINDENHATÓ SZENT-SZELLEM, AZ ÖRÖK SZERETET szent megtestesítője által az emberi testbe nemezze-teremtse!

Az ÉN ATYAI SZÍVEM legeslegszentebb ALAPPÓLUSA, mely örökkévalóság óta a LEGTISZTÁBB BENNEM, a LEGESLEGSZENTEBB BENNEM, mint MÁRIA az örökkévalóság hangja, mindig akkor válik ki, amikor az, az ÉN SZENT AKARATOM!

Az ÉN SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSA MÁRIA, ott lép föl a teremtésem terében, ahol ki kell nyilatkoztatni az ÉN ÖRÖKKÉVALÓSÁG-SZERETETEM SZENTSÉGÉT ÉS SZÍNTISZTASÁGÁT, azért, hogy a teremtettekben tudatossá váljon, minden mennyek fölött lebeg a királyi, az ÖRÖK SZERETET; EGY KIRÁLYNŐ AKI A SZERETET! Mivel ahol ÉN, ISTEN AZ ÚR, a JÉZUS-születésem előtt a láthatalan ISTEN voltam, minden szellemi láthatta A LEGMAGASABBAT A SZERETETBEN. És ez történt és mindörökkön-örökké történni fog MÁRIÁN keresztül, ahol ÉN EZT AKAROM és szükségesnek tartom, az ÉN ISTENI ATYAI-SZÍVEM ŐSTULAJDONSÁGA által, AMELY a LEGESLEGSZENTEBB és egyúttal a LEGÉRZÉKENYEBB BENNEM:

Mária

Ha a számotokra földi gyermekeim, soha föl nem fogható, amerre az ISTENETEK ÉS TEREMTŐTÖK ÚTJAI vezetnek, mégis egy valamit tehettek - mint ahogy ÉN azt nektek mondottam - a színtiszta szeretet szemeivel fogjátok az ÉN KEGYELMEM által kinyilatkoztatottat, mint egy mennyei igazságot felfogni; hogy ezáltal az ÉN FÉNYEM BELŐLEM benneteket eltöltsön, hogy ebben a legeslegtisztább fényben minden föloldódjék bennetek, ami nem mehet be az ÉN SZÍNTISZTA MENNYEMBE!

Így MÁRIA nem csak egy szűz volt, hanem Ő mindörökkön-örökké, miként kinyilatkoztatott - AZ ATYAI-SZÍVEM LEGESLEGSZENTEBB LEGBELSŐBB-MÉLYEBB ALAPPÓLUSA, aki NEKEM egykor e föld emberi testében előreküldetett, aki által az ÉN ÖRÖK SZERETETEM magát a föld emberruhájában felfogta-áthatotta, és láthatóan erre a világra jött, mint AZ ÖRÖK SZERETET LEGTISZTÁBB ÉS LEGHATALMASABB SZELLEME és mint a ti SZABADÍTÓTOK JÉZUS KRISZTUS !

Ha ti a szívetekben erről fölvilágosultatok, hogy tökéletes csak akkor teremtetik-nemeztetik, ha a tökéletes magát tökéletességben emeli és egyesíti, úgy világosuljatok föl arról, az ISTEN MINT AZ ÖRÖK TÖKÉLETESSÉG csak tökéleteset teremt, ha Ő a saját tökéletessége egyik pólusán keresztül föllép és e tökéletesség egyik pólusában cselekszik. Mint ilyen, az ÉN tökéletességem egyik pólusa természetesen magában hordja az ÖRÖK TÖKÉLETESSÉG tulajdonságait.

Ha benneteket embereket ez, az ÉN ÖRÖK SZERETETEM ALAPTÖRVÉNYE eltöltene , és ti a nektek BELŐLEM adatott szent szabad akaratból magatokat szeretetből HOZZÁM, MENNYEI ATYÁTOKHOZ, ennek az ÖRÖK ALAPTÖRVÉNYNEK alárendelnétek , úgy nagyon hamar egy tökéletes világ keletkezne és életre kelne !

Viszont mivel a ti szeretetetek a tökéletesség iránt és ezáltal HOZZÁM A TI ISTENETEKHEZ ÉS URATOKHOZ, nagyon gyenge és a többségeteknél a szeretet izzó lángja már kialvóban volt, jönnöm kellett irgalomból hozzátok, mint a SZABADÍTÓ JÉZUS!

Azáltal, hogy ÉN MÁRIÁT, mint az ÉN TÖKÉLETES ATYAI SZERETETEM LEGESLEGSZENTEBB ALAPPÓLUSÁT előreküldtem erre a szabadítóföldre, megteremtettem az ÉN tökéletes szeretetem alaptörvényének alapfeltételét ezen Földön. Amikor ez megtörtént, képes lett az ÉN ÖRÖK SZERETETEM, mint AZ ATYA MINDÖRÖKKÖN-ÖRÖKKÉ az ÉN saját, erre a földre előreküldetett TÖKÉLETESSÉG-ALAPPÓLUSOMMAL MÁRIÁVAL egyesülni és így megjelenve e földre lépni, mint

Jézus Krisztus

Fel tudjátok ti e föld emberei fogni, hogy miért neveztem ÉN MAGAM JÉZUSBAN AZ ÚRISTEN EGYSZÜLÖTT FIÁNAK? Az ÉN FÖLTÁMADÁSOMMAL és MENNYBEMENETELEMMEL egyesült az ÉN ÖRÖK ÁLDOZAT-SZERETETEM A FIÚBAN AZ ÉN ÖRÖK ISTENSÉGEMMEL, mint ahogy ez írva áll, a FIÚ megy a MENNYEI ATYÁHOZ. - Ezért az egy téves felfogás, melyben a mai napig oly sok lélek azt hiszi, hogy az ATYÁT és a FIÚT valamilyen módon el kell választania és meg kell különböztetnie egymástól.

Egyértelműen kinyilatkoztatom ÉN AZ ÚR ismét ebben az ÉN SZENT IGÉMBEN, hogy ÉN AZ ÖRÖK ATYAI SZERETET JÉZUS VAGYOK és egyben elválaszthatatlan EGY az ÖRÖK ISTENSÉGGEL, mivel AZ ÉN MAGAM VAGYOK. Így VOLTAM, VAGYOK és MARADOK ÉN MINDÖRÖKKÖN-ÖRÖKKÉ AZ EGY ISTEN, akkor is ha ÉN MAGAM kinyilatkoztattam egyeseknek, mint az ISTEN, másoknak, mint JEHOVA és ismét másoknak, mint ALLAH vagy más szent NEVEK által. Mégis ÉN UGYANAZ AZ EGY VAGYOK az egész TEREMTÉS, a világok és emberek EGYEDÜLI ISTENE.

Viszont ÉN VAGYOK A GOLGOTÁN ELVÉGEZTETETT SZENT ÁLDOZATOM által ugyanakkor a jóságos ATYA JÉZUS, az ÖRÖK SZERETET és IRGALOM MENNYEI ATYJA és a SZABADÍTÓJA minden emberléleknek, akik készek ENGEM, az ő ISTENÜKET és URUKAT mindenekfölött szeretni, az ÉN SZENT IGÉIM tisztelni és becsülni, bárhogy és bárhol legyen az amikor ők felismerhetően találkoznak az ÉN SZENT IGÉIMMEL, és ők csak egyre törekednek, hogy az ÉN SZENT és ÖRÖK SZERETETEM PARANCSOLATAIT figyelembe vegyék és életükévé tegyék. Ilyen Gyermekeimnek ÉN VAGYOK AZ ATYA.

Azoknak viszont akik az önhittségükben azt hiszik, hogy az ÉN SZENT KEGYELMEM és SZABADÍTÁSOM nélkül, saját maguk által mindent véghezvihetnek, és szívük szerint ENGEM a végtelenségig eltávolítanának e TEREMTÉSBŐL, ahelyett hogy ENGEM AZ URAT a szívükben lakóhellyel fogadnának, és még azt hiszik hogy a maguk kovácsolta erőszak és megsemmisítés fegyvereivel megvalósíthatják a képzeletvilágukat, ilyeneknek ÉN vagyok és maradok a saját képzeletviláguk szerint a szigorú és megközelíthetetlen TÖRVÉNYESSÉG és IGAZSÁGOSSÁG ISTENE. ÉN AZ ÚR nem hagyom MAGAM kigúnyolni! Bizony, bizony mondom rövidesen vége lesz ennek a tévutakat járó megzavarodott időnek.

Ezért keressetek ENGEM mindenkor csak szeretetből, a szívetek szeretetéből és váljatok SZERETETTÉ, miként ÉN SZERETET VAGYOK A SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN AZ ÖRÖK SZERETETBEN MÁRIÁBAN, akkor leszek ÉN, mint A MENNYEI ATYÁTOK mindörökkön-örökké és minden időben a szívetekben veletek.

Így fedtem ÉN fel nektek, az emberré válásom titkát, hogy ti ezáltal a legkönnyebben e misztérium teljes nagyságát és szellemi jelentőségét megértsétek.

És így tanuljatok ebből: Minden mennyei misztérium és minden példázatokban történt beszédem, tanításom, mint JÉZUS, miképpen minden egyes, a számotokra még érthetetlen ISTENI IGE a Szentírásban és az ÉN ÚJ BIBLIÁMBAN könnyen érthetővé válhat, ha ti az ÉN SZERETETEM magatokhoz hívjátok, hogy ÉN mindezt kinyilatkoztassam és érthetővé tegyem nektek; miként mondottam egykor „zörgessetek, és megnyittatik nektek!”

Így zörgessetek és az ÉN SZERETETEM irántatok fel fogja tárni egyik kinyilatkoztatást a másik után! Viszont ez a kinyilatkoztatás az ÉN JÉZUS-SZÜLETÉSEMRŐL az ÉN SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSA MÁRIA által egy kegyelem a részetekre! Mivel nem ti kopogtattatok ezért; hanem kopogtatott a részetekre az akin keresztül ÉN ezt itt kinyilatkoztatom! Ezáltal hasson át benneteket e kegyelem, mely részeseivé váltok anélkül, hogy bezörgettetek volna a SZÍVEM ajtaján. E kegyelem részeseivé váltok az irgalmamból, hogy megtanulhassátok a VILÁGOSSÁGOT az ÉN ATYAI SZÍVEMBŐL szeretni és felismerhessétek magatokat, és hogy kaphassatok, felfoghassatok többet az ÉN ATYAI-SZÍVEMBŐL és VILÁGOSSÁG legyen a szívetekben, és hogy ti beléphessetek a SZÍVEM-FÉNYKÖRE az ÖRÖK SZERETET sorai közé, amely csak azokat veheti fel, akik ENGEM tökéletesen szeretnek. Így tudjátok tehát, hogy KRISZTUS FÉNYKÖRE az alapok alapjában mi!

De olvassátok csak szíves figyelmességgel tovább, amit ÉN AZ ÚR még nagyon fontosat nektek kinyilatkoztatok.

Hasonlóan, mint egy fénysugár a ti természetes Napotokból, amely a magokat az anyaföldben termékennyé teszi és életre kelti, ugyanúgy tesz termékennyé a színtiszta szellemi szeretet a sugarain keresztül, ahol ő az ÉN SZELLEMEM ÉLETMAGJÁRA talál! Mivel a színtiszta szellemi SZERETET egy TEREMTŐHATALOM!

És így, ha e szabadítóföld nekem az ÚRISTENNEK felelőséggel tartozó első emberpárosa a HOZZÁM való szeretetükben tökéletesek lettek volna, tehát engedelmesek lettek volna SZERETETBŐL HOZZÁM, úgy vált volna a nemzőút az embergyermekeim között, az ÉN SZENT AKARATOM szerint egy színtiszta szellemi nemzőaktussá.

Viszont az első emberpáros VELEM és az ÉN szent parancsolataimmal szembeni engedetlenségén keresztül lett a halál fullánkja, mint az ÉN ellenpólusom fullánkja, az ÉN földi gyermekeim alaptermészetébe nemezve! Hagyjátok folyvást ezt a szent igazságot jószívűen a lelketekbe térni, hogy ti örökre megértsétek, milyen alapvető és döntő jelentőségű az engedelmesség az ÉN teremtésemben. Ezért gondoljatok folyvást rá:

Az engedelmesség minden szeretet szeretete,
mivel az engedelmesség teszi tökéletessé a szeretetet!

Hallgassátok szentül és alázattal a szívetekben, mily módon vehető el ismét ez a halálfullánk az ÉN gyermekeimtől ezen Földön:

Az ÉN ÖRÖK TÖKÉLETESSÉGEM SZENT FÉNYÉT csak az ÉN erre a földre előrement ATYAI SZÍVEM ALAPPÓLUSA tudta szentül magához venni! A LEGMAGASABB, LEGESLEGSZENTEBB SZERETET BELŐLEM megteremtette e földön a LEGESLEGSZENTEBB ÉLETADÓJÁT, MÁRIÁT, amely soha nem lett volna lehetséges egy a halál fullánkja által megbélyegzett embergyermekkel!

TÖKÉLETESEN A MENNYBŐL kapta tehát MÁRIA AZ ÉN SZENT SZELLEMEM AZ ÖRÖK ATYAI SZERETETEM HATALMÁT, az Ő Istenfiát JÉZUST! És ezáltal az egész emberiség a legeslegnagyobb kegyelem részesévé vált, hogy ISTEN a tökéletes szereteten keresztül e földre lépett, első alkalommal a teremtőtörténelemben láthatóan, mint JÉZUS, az ISTEN FIA, aki, mint a fiú JÉZUS az Ő ATYJA AKARATÁT tökéletesen teljesítette, amely által tökéletesen eggyé vált az ATYÁVAL, hogy a testet megszabadítsa az ősbűnből a gyermekei iránti irgalmas SZERETETÉBEN. És az irgalmas SZERETET hagyta magát szeretetből e testben keresztre feszíttetni, hogy a kiontatott SZENT JÉZUSVÉRBEN föloldasson az, ami a testben, mint az ŐS-BŰN ISTENTŐL VALÓ ELTÁVOLODÁSBÓL megköttetve volt!

Így e kinyilatkoztatás által érthetitek először helyesen meg az ÉN TESTEM SZÜLŐANYJÁT MÁRIÁT, hogy Ő ki és aki Ő mindörökkön-örökké marad:

AZ ÉN ATYAI SZÍVEM

LEGESLEGSZENTEBB ALAPPÓLUSA

AZ ÉN SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSA

AZ ÖRÖK SZERETET.

Csak Ő általa volt az ÉN SZÜLETÉSEM JÉZUSBAN lehetséges, AZ ISTENETEK SZÜLETÉSE, mint az emberfiú, benneteket megszabadítva és vezetve a TÖKÉLETESSÉGBEN, mint a látható ISTENETEK és MENNYEI ATYÁTOK!

Ha ti NEKEM ezért köszönetet akartok mondani, úgy tegyetek egyet, szeressetek ENGEM mindenekfölött, miképpen ÉN azt Mózes által elrendeltem. A HOZZÁM való szeretetetek és engedelmességetek által válhattok az ÉN ÖRÖK SZERETETEM befogadóivá, tökéletes szeretetté válván előléphettek, mint az ÖRÖK SZÍNTISZTA TEREMTŐ SZERETET igaz példaképei! Ha ti törekedtek ezt tenni, akkor az ÉN ÖRÖK SZERETETEM igaz gyermekei vagytok, akikben ÉN A MENNYEI ATYA MAGAM ezentúl kinyilatkoztatom!

Igen, az ÉN emberréválásom és a szeretetem áldozata a Golgotán, az ÉN tökéletességem és irgalmasságom szeretete irántatok, melyet ti az ÉN színtiszta szeretetem örökkévalóság-részét magatokban hordoztok, még messze nincs kimerítve; mivel az ÉN ÖRÖK SZERETETEM határtalan, bár a szeretet irántam oly sok lélekben teljesen kialvóban van, vagy oly csekély, hogy ez a szeretet még NEKEM is alig felismerhető!

Viszont ÉN AZ ÚR ismerem a földi gyermekeimet és tudtam előre, hogy az ÉN irgalmam ismételt segítsége nélkül ez a gyenge szeretet ebben az időben; e föld, a bűnben való eladósodottságában teljesen kihalna. Az ÉN SZERETETEM hozzátok, földi gyermekek, határtalan; mert ismételten előreküldtem ÉN, a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁT MÁRIÁT erre a szabadítóföldre, és ismételten egyesítem ÉN MAGAM a TÖKÉLETESSÉGEMBEN VELE; viszont ezúttal nem egy új Jézus-gyermekért, hanem Ő benne, mint az ÉN SZENT ÚJRAELJÖVETELEMBEN erre a ti szabadítóföldetekre, hogy itt járjak és hozzam nektek ebben a feloszló és legfénytelenebb időben a VILÁGOSSÁGOT, és az ÉN ÖRÖK SZERETETEM IRGALMASSÁGÁT.

Amikor az ÉN SZENT AKARATOM szerint minden idők idője fölvirrad, akkor rá fogok ÉN AZ ÚR a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN MÁRIÁBAN a kígyó fejére lépni, aki a földi gyermekeimbe a halál fullánkját beültette, és el fogom taposni az ellenpólusom fejét örök időre!

Ezzel a végaktussal véget vetek ÉN AZ ÚR ebben az időben a szent újraeljövetelemben az ÉN SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN MÁRIÁBAN a fénytelenség uralmának ezen a földön. Így befejezetté teszem az ÉN MEGVÁLTÓ MŰVEM, ami az ÉN keresztáldozatommal Golgotán elkezdődött, amely által ti embergyermekek meg lettetek váltva a ti ősbűnötöktől, és ebben az időben az ismételt áldozatom által a SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN MÁRIÁBAN befejezésre talál, amikor - ha ti akarjátok - a Golgota utáni bűneitek is megváltatnak. Ezzel a végaktussal, melyben ÉN AZ ÚR MÁRIÁBAN a kígyó fejét eltaposom, leereszkedik az Új Jeruzsálem erre a földre, egy szent város az egész földet átfogván, mint egy fölemelkedő folyamat minden elesettnek, akik hagyják magukat addig szeretetben és megbánásban megváltani és ENGEM engedelmességben követni akarnak.

Úgy olvassátok folyvást a szívetek és lelkületetek megtisztultságában ezt az ÉN szent kinyilatkoztatásom és azt amit ÉN AZ ÚR nektek az ÉN Új Bibliám első kötetében, a SZERETET KÖNYVÉBEN kinyilatkoztatok, amely által az öntudatotokban még tisztábbá és szentebbé válhattok, és szívetek szemei mégjobban fölnyittatnak az ÉN teremtésem és mennyem szent igazságához.

Így fogjátok fel, hogy az idő már megkezdődött, amikor a mennyek és e föld összekapcsolódnak, mivel ÉN AZ ÚR A SZÍVEMMÉLYE-ŐSALAPPÓLUSÁBAN A MENNYEK VAGYOK ezen a földön. Ellenben embergyermekeim, fogjatok fel ENGEM az újraeljövetelemben a szívetek szeretetében, megbánásában és köszönetében és az ÉN ÖRÖK SZERETETEM parancsolatainak a mindennapi életben való élésében.

Fogjátok fel ezt az üdvözülést ebben az időben és váljatok szeretetté, csak izzó, irgalmas JÉZUS-MÁRIA-SZERETETTÉ, az új időre ezen a földön VELEM a ti

MENNYEI ATYÁTOKKAL JÉZUSSAL

ÁMEN

2010-09-25T17:03:00.001+02:00

A Mária-jelenések jelentősége a mai időben

Mindhárom nagy vallásban, a Keresztény, a Zsidó és az Iszlám hitben, az Istenség női aspektusa áll többé kevésbé jelentős helyen az Emberiség megváltására és üdvözülésére vonatkozva. MÁRIA vagy MIRIJAM, mindig ez a gyönyörű szép név áll nagy kegyelemmel és segítséggel az emberek problémáinak és a nagy szükségének megoldásával kapcsolatban. A számtalan Mária-jelenés rámutat az ISTEN MÁRIÁN keresztül történő állandó és különösképpen aktuális kapcsolatára az Emberiséghez. Különösen a mai idő extrém világi, anyagi és a testre irányult életvitele van ugyancsak különleges kapcsolatban a Mária-jelenésekkel, melyek az Emberiséget (miképpen már az első világháború előtt is) ettől az úttól óva intik. Miként azt a világháborúk mutatják nem találtak ezek az óva intő kinyilatkoztatások meghallgatásra, aminek mindkét világháború megszámlálhatatlan áldozata és szenvedője lett a keserű következménye.

Viszont mindezekben a Mária-jelenésekben felismerhetjük a széleskörű ISTENI-KINYILATKOZTATÁSOKAT, miképpen azok Böhme Jakabon, Swedenborg Emanuelen, Lorber Jakabon és másokon keresztül úgyszintén az elmúlt évszázadokban az Emberiségnek adattak. Mindezek az ISTENI-KINYILATKOZTATÁSOK jelentésükben egy új Emberiség felnövekedésére irányulnak, amely végre az igaz békét ismerni fogja és egy áldásban gazdag Földi-élettársadalmat fog alakítani, és amely már ezt a tragikus válságot és a dramatikus hiányt többé nem fogja ismerni, mert mindezek egy teljesen helytelen irányba fordult életvitelnek a következményei, ahelyett, hogy a tulajdonképpeni életvitel a Teremtőhöz való hitet, bizalmat és igaz szeretetet alapozná meg.

A következő kinyilatkoztatás egy kis kivonat a nagyon aktuális ISTENI kinyilatkoztatásokból a mai Emberiséghez, különösképpen a SZENTANYA Üdvözítő és Megváltó tevékenységére fog új fény derülni, ami egyben új fényt fog vetni a mai napig csak kevésbé megértett kijelentésre, hogy az ISTEN egy asszonyban fogja a kígyó fejét eltaposni.

Olvassa mindezt nyílt szívvel. Miközben Ön majd egész más szemekkel fogja látni és felismerni a világot és egész másképp fog a saját problémáinak megoldásához hozzáfogni.

Minél nagyobb egy család, annál nehezebb mindenre odafigyelni.

2010-09-19T10:50:00.003+02:00

Ügyel háza népe dolgaira, nem kenyere a semmittevés. (Példabeszédek 31:27) Minél nagyobb egy család, annál nehezebb mindenre odafigyelni. A derék asszonyok azonban állják a kihívást. Minden józan gondolkodású és kicsit is figyelmes férfi beláthatja, hogy egy családban mindenre figyelni embert próbáló – már-már emberfeletti –feladat. Nagyon sok asszonynak mégis sikerül. Velük nem fordulhat elő az, hogy gyermekük osztályának szülői értekezlete helyett egy másik osztály hasonló rendezvényére ülnek be abban a hitben, hogy jó helyen vannak. De vannak apukák, akikkel már előfordult e minimum kellemetlen, de inkább szégyenteljes dolog. A háznép dolgaira ügyelni azt jelenti, hogy valaki figyel családtagjainak testi-lelki szükségeire és igyekszik azt betölteni. Ha egy-egy családból csak néhány napra kiemelnénk a feleséget/édesanyát, bizony könnyen a szétesés, a káosz szélére kerülne a család. Ez is alátámasztja Igénk igazságát. Szerinted is így van?

Mikor dicsértétek meg utoljára házastársatokat?

2010-09-19T10:50:00.001+02:00

Kedves férfiak! Mikor dicsértétek meg utoljára házastársatokat? Remélem, nem olyan régen! A dicséret ugyanis sok erőt tud adni. Akit dicsérnek, az szárnyakat kap, érzi, hogy fontos, értékes és értelme van fáradozásainak. Éppen ezért senkivel szemben – házastársunkkal szemben pedig különösen – nem szabad fukarkodni a dicsérettel. Ha ritkán, vagy egyáltalán nem szoktad megdicsérni házastársadat, akkor változtass a hozzáállásodon! Kezdj figyelmesebb lenni és dicsérj minél többször! A hatás nem marad el. Meg fogsz lepődni a következményeken: Te ugyanis nem leszel kevesebb azáltal, hogy dicsérsz, Társad viszont sok erőt kap buzdításaid által. Próbáld ki bátran az előbb javasoltakat és meglepően sok áldásban lesz részed!

Az idő eljár mindenki fölött.

2010-09-19T10:49:00.000+02:00

Csalóka a báj, mulandó a szépség, de az URat félő asszony dicséretre méltó. (Példabeszédek 31:30) Az idő eljár mindenki fölött. Még a derék asszonyok fölött is. Ez egyáltalán nem sértő megjegyzés szeretne lenni. Sokkal inkább az élet realitása van mögötte. A szépség is mulandó, ezt mindnyájan tudjuk, mégis oly nehéz tudomásul venni. A mögöttünk hagyott idő nagysága mutatja igazán, hogy mennyire mulandó a szépség. A fiatal és szép lányokból idővel feleség, édesanya, anyós, nagymama lesz. Idővel. Általában. Közben, amíg valakiből anyós lesz, addig legalább egy kicsit (de az is lehet, hogy nagyon) megkopik a szépsége. Ez egyrészt természetes. Másrészt ezért sem kell erre építeni, mert mulandó. A házasságot pedig éppen úgy, mint az egész életet valami olyanra kell(ene) építeni, ami örök. Vagyis olyan valakire, akiben nincs változás, sem fénynek vagy árnyéknak váltakozása. Olyan valakire, aki tegnap, ma és mindörökké ugyanaz. Ezért bár a külső emberünk (a testünk) megromlik, de a belső (a lelkünk) megújul napról napra. Ilyen Istenre építést és általa való megújulást kívánok a derék asszonyoknak, és persze minden derék férfi embernek is!

A titkolódzás a házasság második számú gyilkosa.

2010-09-12T16:21:00.000+02:00

Azért levetvén a hazugságot, szóljatok igazságot… (Efézus 4,25)

A titkolódzás a házasság második számú gyilkosa. Az első az önzés, ezt követi a titkolódzás. Mit is jelent a titok? Megtartani, egymás elől elrejteni dolgokat (amikről a másiknak tudnia kellene). Ezzel általában együtt jár az inkorrektség és a hazugság is. Nem létezhet kapcsolat bizalom nélkül. Nem tudsz megbízni abban, aki hazudik neked. Bolond lennél, ha ezt tennéd. Az emberek nem veszik észre, nem ismerik fel, hogy milyen súlya van bármilyen hazugságnak.

A hazugság az egyik legrútabb dolog, ami a földön megnyilvánul. Az emberek felnőnek úgy, hogy nem veszik ezt tudomásul, mivel a szüleik, a tanáraik, a barátaik hazudtak esetenként, és aztán a házastársaik is. Azt gondolják, hogy egy kis kegyes hazugság belefér. A hazugság az egyik legszörnyűbb dolog. Amikor a szemedbe hazudnak, visszaélnek a szereteteddel, hogy megtévesszenek.

Amennyiben te hazudsz, akkor arra a bizalomra utazol, amit beléd vetettek, hogy megtéveszthesd őket. Ez ördögi. Ez az ördög munkája, ő a lelkünk ellensége, és ezt próbálja tenni egész nap, hogy megtévesszen minket. És amikor a házastársunk összeköti magát az ördöggel, és hazudik nekünk, hogy megtévesszen minket, ez a legszörnyűbb becsapás és árulás. Az árulás iszonyú dolog.

„Hogy levetkezzétek ama régi élet szerint való ó embert, mely meg van romolva a csalárd kívánságok miatt; megújuljatok pedig a ti elméteknek szelleme szerint.” (Ef. 4,22-23) Ha eddig nem úgy vélted, hogy a hazugság ennyire szörnyű dolog, akkor most kezdd el megújítani az elmédet. Fel kell ismerned, hogy valójában mi.

„És felöltözzétek amaz új embert, mely Isten szerint teremtetett igazságban, és valóságos szentségben.” (Ef. 4,24) Mi az első dolog, amit az Ige mond? „Azért levetvén a hazugságot, szóljatok igazságot, ki-ki az ő felebarátjával: mert egymásnak tagjai vagyunk.” (Ef. 4,25)

Krisztusi szeretettel: Bor Ferenc
Békevár: http://www.freeweb.hu/bekevar

Emlékezz! Emlékezz arra, mit tettél a szerelemért!

2010-09-11T18:06:00.000+02:00

Íme három dolog, ami az Istennel való járásban – és a házasságokban is – működik. Először: Emlékezz! „Emlékezzél tehát vissza, honnan estél ki!” (Jelenések 2:5). Ne a mélységre, hanem a magasságra! Ne arra, hogy mennyire elromlott, hanem arra, hogy milyen nagyszerű volt egykor! Ne a legrosszabb, hanem a legjobb időkre! Emlékezz arra, amikor az volt a napod fénypontja, hogy együtt lehettetek! Mit tettél akkor, amit most nem teszel? Emlékszel arra, amikor felhívtad, csak azért, hogy halld a hangját? Az ajándékokat, amiket igazából nem engedhettél meg magadnak, mégis megvetted neki? A szerelmes üzeneteket, amiket az ebédjéhez csempésztél? Emlékszel, amikor kinyitottad neki az ajtót, kihúztad a széket, amikor a járda külső szélén mentél, amikor a kedvenc ételét főzted, pedig kimerült voltál attól, hogy későig dolgoztál, amikor az „1001 romantikus módszer”-t olvastad, és mindet kétszer is kipróbáltad? Emlékszel a csendes, gyertyafényes vacsorákra, amikor újra megborotválkoztál, és azt az illatot használtad, ami az ő kedvence, pedig te utálod? Amikor az intimitás nem csupán rólad szólt? A különleges helyekre, időkre, illatokra, pillantásokra, dalokra és versekre? A rózsára a tálcáján, amikor az ágyba vitted neki a reggelit, mert elsírta magát, amikor meghallotta azt a dalt, hogy: „Már nem hozol nekem rózsát többé”, te pedig megfogadtad, hogy sosem feledkezel meg a virágokról? Emlékezz! Emlékezz arra, mit tettél a szerelemért! Talán úgy tűnik, véletlenül bukkant fel a varázslat, de valójában a tettek éltették! Te voltál a varázslat. Amit tettél, az táplálta a szerelmet, aztán abbahagytad, és a láng kialudt. De az őrláng még ég, és ha visszaemlékszel a „magaslatokra”, az újra elindítja a pozitív, hitet ébresztő vonzalmat, ami olyan tettekre indíthat, melyek azt a kis lángot újra felszítják! A második dolog, amire szükség van az első szeretet megújításához: a megtérés. Változtass a gondolkodásodon, az irányodon és a cselekedeteiden! Nem lehet megoldani egy problémát ugyanazzal a gondolkodásmóddal és viselkedéssel, ami előidézte; új gondolkodásmódra és új cselekedetekre van szükség. Ha a kapcsolatod valaha forró volt, akkor még mindig megvan mindened, ami ahhoz kell, hogy újra felforrósítsd. Már visszaemlékeztél arra, hogy miket tettél a kapcsolat „magaslatán”. Már elismerted, hogy azok a tettek éltették és töltötték meg kapcsolatodat, és hogy amikor mindezt abbahagytad, akkor „elhagytad az első szereteted”. Most készen állsz rá, hogy megtérj (ami azt jelenti: visszafordulni), és visszamenj oda, ahol akkor voltál, amikor a szeretet lángja fényesen lobogott. A helyreállás harmadik tényezője: a felelevenítés. „Tedd az előbbiekhez hasonló cselekedeteidet!” (Jelenések 2:5). Írd össze azokat a dolgokat, amelyeket akkor tettél, amikor a kapcsolat nagyszerű volt! Mindkettőtöknek személyesen kell imádságban elkötelezni magát arra, hogy megtesz néhányat a listán szereplő dolgok közül, anélkül, hogy elárulná társának, hogy melyiket választotta. Próbáld meg „rajtakapni” társadat azon, hogy feleleveníti „az előbbiekhez hasonló cselekedeteket”, és add tudtára, hogy milyen sokat jelent neked az, hogy törődik azzal, hogy megtegye. Amit hálával megerősítesz, abból még többet kapsz. Még egy bölcs intés: először talán furcsának fog tűnni, sőt valószerűtlennek, ha újra úgy viselkedsz, mint régen. Légy türelmes, ez majd megváltozik. Csak tedd továbbra is! És ne várj arra, hogy kedved legyen hozzá! Képes vagy arra, hogy új módon cselekedj, és az új érzéseket hozzon, még ha nem is érzel kedvet az új dolgok cselekvéséhez. Tedd, és majd érezni fogod, tedd, amíg az első szeretet öröme újra fellángol!

Tégy meg mindent azért, hogy helyreállítsd az „első szereteted”!

2010-09-11T18:01:00.001+02:00

Isten alternatívája: tégy meg mindent azért, hogy helyreállítsd az „első szereteted”! (Ez az igeszakasz az efézusi gyülekezetnek íródott, de az alapelv alkalmazható egy jó házasság építésére is.) Tehát: 1) Vizsgáld meg újra az érzéseidet! Azt hisszük, hogy a mostani bizsergésmentes állapot azt bizonyítja, hogy a romantikus szerelem meghalt, és az álom örökre elveszett. Ez azért van, mert a romantikát összetévesztjük a szerelemmel. A romantika hozza össze az embereket, de a szeretet tartja együtt. És azok az emberek, akik szeretik egymást, újra fel tudják éleszteni a romantikát – mindegy hogy milyen korban vagy milyen állapotban vannak. 2) Ismerd fel, hogy az a bizonyos „hév” nem elveszett, hanem te hagytad el. „Az első szeretetedet elhagytad”. Nem az hagyott el téged. Nem halt meg. Egy új partner nem megoldás. 3) Menj vissza! A szerelmet meg fogod találni ott, ahol elhagytad: alultápláltan, kirekesztetten, gondozatlanul és súlyos oxigénhiányban szenvedve, de nem holtan. A házasságot Isten teremtette. Beszélj Vele! Kövesd az Ő útmutatásait, és szerelmed újraéled!

A szép élet attól szép, hogy harmónikus.

2010-09-10T17:23:00.001+02:00

Miért nem tudnak az emberek szépen és békében élni, miért az igazságtalanság kap mindig nagyobb teret az igazság helyett? Miért van az, hogy a tőzsdei spekulációt továbbra is munkának tartják, s hogy az ember bírhatnámságát semmilyen társadalmi berendezkedés nem képes megszünteti? Talán csak a katasztrófák, személyes tragédiák képesek megtörni az önzés lendületét - egy kis ideig. Tény, hogy az emberek nem tudnak szépen élni. Törekednek a jólétre - olykor mindenáron -, de a jólét még önmagában nem teremti meg a szép harmónikus életet. A média telve van megbomlott természetű prominensekről szóló tudósításokkal, melyek mind azt támasztják alá: nem boldogok. Hiába a hírnév, a gazdagság, a csillogó élet - mégsem teljes az életük. Menekülnek is a partik, s különféle drogok álomvilágába... A szép élet attól szép, hogy harmónikus. Harmóniában lenni férjünkkel/feleségünkkel, testvérünkkel vagy éppen gyermekeinkkel akkor tudunk, ha önmagunkkal is "rendben vagyunk". A kiegyensúlyozott élethez nem az anyagiak - az is, de elsősorban nem azok -, szükségeltetnek, hanem az ún. "lelki" dolgok. Ha lelkiekre gondolunk, akkor összeségében a szeretetre, mely magában foglalja mindazon kívánságokat és elvárásokat, melyeket nemcsak mi várunk el másoktól, de mások is elvárnak tőlünk. Jézus éppen ezért a legfontosabbat adja át övéinek: annak felismerését, hogy Istennel együtt képesek vagyunk szeretni akkor is, ha a környezet szeretetlen és gonosz indulatokat ébreszt bennünk. A szeretet ezerarcú, mégis mindenhol felismerhető. Amíg a különféle érdekek álarca mögé bújnak vezetőink itthon, s a nagyvilágban, hiába harsogják: "Béke, béke!" - eladdig nem lesz békesség az emberek lelkében, csak békétlenség. Az emberi törvények nem mindig tükrözik az igazságot - ezért beszélünk inkább jogszolgáltatásról, mintsem igazságszolgáltatásról -, de Isten törvényeiben benne foglaltatik az igazság is... S ha az ő igazsága kiteljesedik a mi szívünkben, akkor kezdünk el szépen élni, s ekkor kezdenek el sóvárogni a "világ fiai" is, várva egyre inkább az "istenfiak" megjelenését. Szíve mélyén ugyanis mindenki szépen, azaz szeretetben akar(na) élni.... (Frankó Mátyás)

Napjaink olyanok a földön, mint az árnyék

2010-09-09T11:14:00.000+02:00

Minden ember, élet(útjának)ének közepe táján számot vet önmagával. Természetes ez, no meg az is, hogy ilyenkor sokan megijednek, s olyan dolgokat tesznek, amit saját maguk sem értenek – lásd középideji válság(!): Úgy a negyvenes esztendők vonzáskörzetében – túl anyagi-egzisztenciális eredményeken – “megbolondulnak” férfiak és nők, s kilépnek addigi életük keretei közül, s elhitetik magukkal, hogy egy új kapcsolatban majd minden alapvetően másképpen lesz… Bár így lenne(!), mert ez azt jelentené, hogy ha elsőre nem is, de legalább másodszorra mindenki megtalálja élete párját. Tény, hogy a statisztika ugyan megmutatja a válások magas számát, de nincs olyan kalicka, amely híven visszaadná a rövidebb-hosszabb ideig fennálló élettársi kapcsolatokból kilépők igen magas számát. Magyarul: próbálkoznak, keresnek… s inkább kevesebb, mint több sikerrel. Az idő pedig telik! “Napjaink olyanok a földön, mint az árnyék” – mondja a király – azaz, elillannak, s egyszercsak azt vesszük észre, hogy vége van, s még nem is éltünk… Reggeli kávénkat/teánkat kortyolgatva nem tudtunk örülni egyszer sem a felkelő Nap sugarainak, valójában nem simogattuk meg társunk lelkét egyszer sem, megköszönve neki, hogy hűségesen kísér minket életútunkon, s nem tettük fel az élet nagy kérdéseit sem önmagunknak: “Hé vándor! Honnan, s hová?”; de nem voltak éjszakába nyúló nagy beszélgetéseink gyermekeinkkel sem, hogy őszintén megoszthattuk volna egymással, mi az, amit e rövidke, néhányévtizednyi szakaszon megtapsztal(hat)tunk az idő végtelen országútján vándorolva. Nagy szomorúság ez, mert ezek nélkül nincs őszinte hálaadás az Életért, nincs megelégedettség és nincs lelki béke sem. Van helyette azonban állandó aggódás, a holnap mát szétfeszítő bizonytalansága, s a szomorúság, hogy nem lehet egy elhibázott életet újra kezdeni… Isten azonban azért Isten, mert töredékességünkben, megtépázott múltunkkal együtt is, képes eljuttatni a teljességre. Nevezik ezt megtérésnek, lelki megújulásnak, valójában a Teremtő és teremtmény egymásra-találásának szépséges csodája ez… (Frankó Mátyás)

Istentől kapott feladat életetekben – derék asszonnyá válni.

2010-09-05T07:37:00.001+02:00

Derék asszonyt kicsoda találhat? Értéke sokkal drágább az igazgyöngynél. (Példabeszédek 31:10) Kedves nő testvérek! Az egyik legnagyobb – Istentől kapott feladat életetekben – derék asszonnyá válni. Nem olyan könnyű feladat ez. Manapság különösképpen nehéz. Legyetek hiteteknél, legyetek eszeteknél! Miért is? Azért, mert a férjetekkel való kapcsolatot csak egy valami előzheti meg életetekben, ez pedig az Istennel való kapcsolat. De ez előzze is meg, hiszen akkor az mindenkire sok áldást jelent a környezetetekben. Ám vigyázzatok, hogy szüleiteket ne szeressétek jobban a férjeteknél! Mert, ha jobban ragaszkodsz szüleidhez (vagy kettőjük közül valamelyikhez), mint a férjedhez, akkor még nem történt meg az, amit Isten Igéje így fogalmaz meg: Elhagyja a férfi apját és anyját, ragaszkodik feleségéhez és lesznek ketten egy testté. Ez pedig oda-vissza – vagyis a férjre és a feleségre egyaránt – igaz kell legyen. A lelki köldökzsinórt el kell vágni (ezt jelenti az előbbi Igében az elhagyja szó), különben baj lesz. Sok házasság futott már zátonyra azért, mert az egyik fél nem a házastársához, hanem a szüleihez ragaszkodott jobban! Félreértés ne essék: továbbra is legyenek fontosak a szülők, de a házasság egészséges lelki kapcsolatában élő hívő ember számára Isten után a házastársa jön. Nálad így van ez?

El kell tökélni magad, ha sikeres akarsz lenni a házasságodban, hogy nem olyan leszel, aki csak elvesz.

2010-09-04T15:49:00.000+02:00

Jaj annak, aki rakásra gyűjti, ami nem övé! (Habakuk 2:6)

Az önzés az elsődleges ellensége a házasságoknak. Nem az ördög, hanem az önzés. Hallani olyan véleményeket, hogy az első és legfőbb probléma a kommunikáció. Sok szakember a kommunikációt tartja fő problémának, de ezzel nem érthetünk egyet. Lehet, hogy tökéletesen kommunikálsz, és mégis tönkreteszed a házasságodat. ’Mondd meg igazán, hogy érzel irántam?’ ’Utállak, megvetlek!’ Kimondod, kifejezed, amit érzel, tehát kommunikálsz. De hová vezet ez? A kommunikáció fontos, és fejlődnünk is kell benne. De nem ez a legnagyobb probléma, nem ez a legfőbb kérdés. A legnagyobb probléma az önzés, ami egyik megnyilvánulása annak, hogy testben járunk, ez maga a test természete ugyanis. Ahhoz, hogy önző légy, annyit kell csak tenned, hogy felébredsz reggel. Az önzés ott van a tested természetében, és ha megnyitod magad annak, amit érzel, az önzés vezet. És ez sokba fog kerülni neked az életed minden területén.

Az alapvető hozzáállás két típusát különböztethetjük meg: akik elveszik azt, amit maguknak akarnak, és akik adnak – a pióca és a magvető típusa. El kell tökélni magad, ha sikeres akarsz lenni a házasságodban, hogy nem olyan leszel, aki csak elvesz. Nem leszel követelőző, aki mindent csak magának igényel, adakozó leszel. Vannak, akik úgy próbáltak segíteni másoknak, hogy arra bátorították őket, mondják el a házastársuknak, mit várnak el tőle. Nem és nem! Ha mindkét ember a másiktól követel, és a másiktól vár, akkor egyikük sem ad. És szörnyen fogják magukat érezni attól, ha azon rágódnak, hogy mire van igényük. Ez nem igei. Ez nem Isten szeretete. Nem kell tízoldalnyi lista arról, hogy mire van szükségünk. El kell felejtkezni a saját kívánságainkról, arra kell koncentrálnunk, hogy mit tudunk adni a párunknak. Ezzel nem mindenki ért egyet, de az Ige sehol sem cáfolja. Annak, hogy rengeteg a probléma a házasságokban – sőt még a gyülekezeten belül is – számos oka van. Főként, hogy az emberek behelyettesítették, az emberi gondolkodásra cserélték le Isten Igéjét. Vannak olyan dolgok, amelyeket teljes meggyőződéssel prédikálnak és tanítanak, mintha Isten Igéje lenne, holott nem az Ige, sőt pont az ellentéte annak, amit a Biblia tanít.

Krisztusi szeretettel: Bor Ferenc
Békevár:
http://www.freeweb.hu/bekevar

Ha az Úrra építed a társaddal való kapcsolatod, akkor a boldogság sem lesz hiánycikk…

2010-09-04T15:48:00.001+02:00

Derék asszonyt kicsoda találhat? Értéke sokkal drágább az igazgyöngynél. (Példabeszédek 31:10) A Példabeszédek könyve a derék asszony dicséretével zárul. Derék asszonyt kicsoda találhat? – teszi fel a kérdést az Ige. A derék asszony létező személy és rá lehet találni, fogalmazható meg a kérdés mögötti személyes üzenet. Férfi testvéreimhez fordulok: megtaláltad már vagy még keresed életed derék asszonyát? Isten maga fogalmazta meg: nem jó az embernek egyedül lenni, alkotok hozzáillő segítőtársat. Ebben több üzenet is benne van. Legtöbbünknek az Úr „előkészített” egy hozzánk illő társat. Azaz valakit neked, és valakinek téged szánt az Úr. Ha még nem találtad meg, akkor keresd Isten iránti bizalommal, ha már megtaláltad, akkor ne vágyakozz másra vagy a máséra, hanem újra és újra fedezd fel társad értékeit. Ezek ugyanis ott vannak életében, csak szeretetteljes figyelmességre van szükségünk ahhoz, hogy észrevegyük és értékeljük. Valaki azt mondta, hogy életünk fő művének kellene lennie a házasságunknak. A Te főműved milyen műfajú? Krimi, dráma, vígjáték, romantikus…? Rajtad múlik! S ha az Úrra építed a társaddal való kapcsolatod, akkor a boldogság sem lesz hiánycikk… Ilyet kívánok mindnyájunknak!

A sorozatszínésznő és a házasság előtti szexuális kapcsolatok

2010-08-30T12:26:00.002+02:00

A sorozatszínésznő és a házasság előtti szexuális kapcsolatok @ Yahoo! Video

Iszákos lóversenyző újra együtt feleségével

2010-08-30T12:26:00.001+02:00